Lucca Games & Comics 2008: preparativi

Alle 9:20 ci si trova a casa di Lucio a Teramo, Shitdwarf passa a prendere me e Francesco 10 minuti prima.

Mi raccomando bagaglio leggero e non rigido che la macchina è quella qui sotto e il bagagliaio è alto ma ridotto.

Si viaggia sotto la pioggia ma quando arriveremo su sarà nuvoloso sabato e con sole domenica. Sera fresca sui 12° e giorno sui 20°.

L'alloggio è questo www.marzalla.it, gli alberghieri ci accolgono dalle 15:00 alle 19:00 e siamo indipendenti per entrare e uscire.

Colazione compresa dalle 8:30 alle 10:30.

Abbiamo un appartamentino con 4 posti e un monolocale con 3 posti.

Da lì ci si può spostare a Lucca in treno (2,40 euro e 18 minuti) andando alla vicina stazione (1 km) (una stazione lunghissima!). I treni passano ogni 30 minuti con l'ultimo da Lucca alle 22:30 circa (ma se vogliamo fare la serata lì ci andiamo in macchina). (P.S.: ma le gambe le dobbiamo portà..?)

La stazione di Lucca è davanti alla fiera (che quest'anno si terrà nel centro storico).

I biglietti per la fiera vengono 12 euro e volendo si possono comprare anche online.

Costo stimato del viaggio 42 euro a testa, pernottamento 41 euro (non c'era di meglio a causa del pienone del 1° novembre).

Scrivete nei commenti qualsiasi suggerimento.




nota: in macchina leggeri e niente maglioni se no c'è chi muore di caldo e chi di freddo... vero Francé!?

Consigli per il modo di vestire:
Per non appesantire lo zaino si consiglia di portare un solo jeans, 2 paia di mutande (uno già addosso), 2 paia di calze (un paio già addosso), 2 canotte (una già addosso), un asciugamano, la camicia per la sera, una maglia, una giacca, spazzolino e shampo (beauticase minimo ed essenziale).

Per le ragazze: l'anta dell'armadio conteneti i vostri vestiti minimi ed essenziali per soli due giorni non entra nel bagagliaio. E' inutile che andate vestite sexy e truccatissime perchè i ragazzi nerds della mostra sono arrapati più per Dangeon & Dragons 4th Edition che per una donna.

Per Lucio: basta una sola camicia e non 12 (ti ricordi come hai tappezzato la mia camera della casa di Giulianova?)

Per Marco: lascia un pò di acqua calda per gli altri e un pò di ombretto per le ragazze.

Per Sonia: non dormire tutto il viaggio.

Per Lara: dì al tuo ex che il biglietto lo paga 10 euro (ridotto per le spie).

Per Emilia: ecccieooo!

Voyager presenta: i misteri delle foto del B.B.

La mia gentil donzella Emilia mi ha spedito 2 foto della magica serata al B.B.! Eccole di seguito con tanto di descrizione:

Foto di gruppo, da sinistra a destra: Discolucio, vestito col modello Lanerossi Vicenza, brandisce un bicchiere di chinotto corretto. Emilia è strafelice di aver realizzato il suo sogno: costringere gli altri ad andare in discoteca con lei. Shitdancer è ancora più felice, i suoi ormoni lo stanno trasformando in un Tony Manero alla 4° potenza. Quindi c'è Lara-Dorothy, forse contenta perchè la spia del suo ex è allergico ai fumogeni del B.B.. La dea dell'Olimpo, Eleonora, sembra voler dire "ma chi me l'ha fatto fare ad uscire con questi squilibrati?". Tra Lara ed Eleonora si intravede la faccia bianca e semispenta, ma pur sempre sorridente, di Sonia, la zombie più amata dai tontoloni. Quindi un apparizione fugace di un ancora sveglio (ma ancora per poco) Francesco (dopo cadrà in letargo mummificante); ed infine il sottoscritto, la cui metà del corpo non è entrata nella foto (in realtà era sul bancone insieme all'Odalisca Bianca).

Ma andiamo ad analizzare quest'altra foto:
negli archivi di Roswell, nel New Mexico (vicino Campli, insomma), è stato ritrovato questo inquietante reperto. Il professor Cescus Syros, dell'università trentennale di veterinaria applicata ai videogiochi, afferma che l'uomo sorridente dalla faccia rossa come il maglione (che ricorda il ben più famoso modello della Lanerossi Vicenza), altro non è che un alieno che ha fecondato una creatura bicefala marina dando alla luce il mitologico agnello dalla pelle marrone. Notare la manona sinistra del mostro, più grande del normale (forse dovuta al costante movimento ritmico che la mano deve sostenere durante i momenti di intimità della bestia), e che brandisce un bichiere di una sostanza sconosciuta all'umanità (alcuni dicono sia un potente miscuglio di frullato di pizza lailesca con affettati vari di una cena andata a male, altri studiosi pensano sia un chinotto avariato mescolato con un sigaro appartenente a Luciasco Rossi rinvenuto nel sottosuolo della Patagonia). Molte comunità di scienziati sono scettici, soprattutto guardando l'altra creatura. La giovane femmina che è accanto all'alienoide potrebbe far parte della famiglia delle scimmiette urlatrici di Novajulia, paese assolato del centro Europa. La scimmietta presenta una borsa di pelle di castoro e, come è tipico di questa specie, delle guance elastiche in grado di contenere chili e chili di cibo. Le scimmiette urlatrici di Novajulia sono infatti molto voraci e ingurgitano quantità di cibo molto superiori al proprio peso corporeo. La dottoressa Manuela Zamponi, visagista e docente dell'università dei piedoni pesanti, afferma che l'alieno dalla faccia rossa che si può notare dalla foto ha poche possibilità di fecondare la scimmietta urlatrice a causa, non solo della sua orripilante bruttezza, ma anche della presenza nella serata dei resti di un altro animale fantastico: il ranocchietto zumpettino dai denti luminosi. Esso è un piccolo tarsio spettro, appartenente alla famiglia dei "nanusmerdae", che ha grandi doti ballerine, utilizzate soprattutto per conquistare le femmine del branco. Non è chiaro però della presenza in quel luogo del nanusmerdae, ma è comunque vero che questa foto, inquietnate e al tempo stesso affascinante, continua ancora oggi ad essere uno dei più grandi misteri della scienza e della natura.

Softair: i miei nuovi arrivi

Con grande gioia ed eccitazione (simile a quando ho visto l'Odalisca Bianca al B.B.) ho acquistato online questi due splendidi fucili softair, pronti per far parte della mia collezione di armi giocattolo. Si tratta del mitra MP5A5, usato dall'esercito tedesco (nella foto è in due versioni) e del fucile a pompa CQB, reso famoso da innumerevoli film holliwoodiani (primo fra tutti Terminator 2).

L'MP5A5, di produzione tedesca, fucile automatico con selettore per colpo singolo o a raffica, 2 caricatori in dotazione, dispositivo hop-hup per mantenere dritta la traettoria, calcio a slitta con lunghezza regolabile o smontabile totalmente. La versione softair garantisce una distanza di tiro di 16 metri circa, è in materiale ABS ed è una perfetta riproduzione del famoso mitra tedesco.


Questo è invece la riproduzione softair del terribile fucile a pompa CQB, usato da Arnold Schwarzenegger in Terminator 2. E' lungo 56 cm e alto 16 cm, in dotazione ci sono anche il mirino, la cinghia a tracolla e gli occhiali protettivi, oltre ad una busta da 300 pallini da 6 mm.

Il prossimo acquisto sarà l'UZI D-93, splendida riproduzione della bellissima mitraglietta portatile, tristemente famosa perchè è l'arma più usata dai criminali di tutto il mondo grazie alla sua maneggevolezza e precisione.

L'UZI D-93 (qui nella versione softair), utilizzata più dai malviventi e dalle organizzazioni criminali che dalle forze dell'ordine.

La maledizione della discoteca continua!

La trappola di Emilia, messa a punto anche dalla complicità di un folle Shitdwarf, ha colpito ancora. Ieri sera non sapevamo come spendere la serata del sacro sabato sera, resa famosa anche dal fatto che le lancette degli orologi, dopo la mezzanotte, dovevano tornare indietro di un'ora a causa dell'ora legale. Ci aspettava quindi una lunga serata spensierata e fatta di divertimento, soprattutto perchè eravamo 8 persone: 4 maschi e 4 femmine. Io, dopo la gioia di aver finalmente finito la collezione dei Gormiti Cartoon, mi fido della falsa telefonata di Shitdwarf che, in pochi minuti, riesce a fregare me e Francesco. A me dice che si andava in un pub, a Francesco insisteva sul fatto che voleva passare una serata tranquilla tra amici. Ma come parlare di tranquillità se con noi c'erano anche Eleonora, la dea dell'Olimpo, conosciuta da tutti come Miss Discoteca e Lara-Dorothy, sempre pronta a "shakerare" la sua gonnellina da Mago di Oz? I dubbi crescevano anche perchè era sabato e, come già rivelato, cadeva la magia (o maledizione) dell'ora legale. Non ci penso all'incubo che da lì a poco si stava avverando, e mi accingo ad uscire di casa ed avviarmi con gli altri verso Giulianova. Arrivati nella città più calda del mondo, la mia gioia nel rivedere Emilia dopo più di una settimana viene bloccata dal suo timore di essere abbracciata da me nel pieno centro del suo quartiere. Cosa avrebbero pensato i suoi vicini lingua-lunga se solo avessi dato un bacio all'ultra truccata "assicuratrice dell'anno"? Ingoio anche questo boccone amaro e ci avviamo a prendere tutte le altre donzelle. Ovviamente, in ogni sabato sera che si rispetti, ci sono dei riti da seguire: se ti trovi a Giulianova non puoi non passare a prendere un caffè all'Asso di Picche, modaiolo locale sport-chic della via sport-chic di Giulianova, consuete chiacchiere con gli amici di paese, tutti rigorosamente truccati e vestiti come bomboniere (cosa che se fossero venuti Dolce & Gabbana o Roberto Cavalli avrebbero riso per tutto il week-end). Lì incontriamo le belle Eleonora e Lara, già pronte alla magica serata che stava diventando sempre più un segreto di stato. Dove saremmo andati? Pub? Disco-pub? Pizzeria? Nightclub? La mia mente e quella di Francesco stavano via via intuendo la prossimità del pericolo, ma la speranza ci continuava a dire che forse la scelta sarebbe ricaduta su un "tranquillo" disco-pub alla moda. Le cape Emilia e Sonia decidono di salpare a Grottammare, perchè lì, verso febbraio 2007, Sonia aveva scrutato un locale pieno di gente. Come dei fedeli seguaci, seguiamo tutti la legge della fig..ehm...delle donne, e ci accingiamo ad andare tutti nella località marchigiana. Prima di arrivare lì, si doveva rispettare la regola numero 2 della serata alla moda: andare in un altro locale chic e pieno di gente per consumare un aperitivo costosissimo solo per far vedere che vai in un locale in tarda ora. Le ragazze scelgono un locale di Martinsicuro, bevono l'aperitivo, si fanno scrutare da maschi arsurati e vestiti come mascotte dei Giochi della Gioventù, e finalmente partiamo alla volta di Grottammare. Arrivati lì, c'era il deserto che poteva offrire qualsiasi località marittima in autunno: solo qualche uomo arrapato che non smetteva mai di fissare i fondoschiena delle nostre belle amichette. E fu allora che mi sono arreso all'evidenza. Lo sguardo accesso e sorridente di Emilia verso Eleonora e Shitdwarf la diceva lunga: era arrivato il momento dell'incubo DISCOTECA!!! La passione più grande di queste ragazze (oltre al lavoro e allo shopping folle di vestiti e trucchi) stava ricadendo per l'ennesima volta come una meteora sulla mia testa. Io che non sopporto i comunisti e le discoteche, dovevo per l'ennesima volta, sottostare ai voleri delle donne. A quella Emilia che ha quasi disconosciuto (per due volte) un mio abbraccio da Superfriend, solo perchè in presenza del vicinato pettegolo o degli amici chic. Lei che per non venire al cinema con me a vedere un capolavoro come Wall-E ha preferito vedere una stronzata come Vichy, Christina, Barcelona; lei che dopo 3 anni ha detto sì, una sola volta, al ristorante giapponese (tra l'altro di sabato e nel pienone della folla pescarese). Mentre Lucio si stava trasformando in Discolucio e Shitdwarf in Shitdancer, io e Francesco ci arrendiamo ancora una volta e accettiamo a malincuore l'invito. Le ragazze sono felicissime, finalmente si ripete il loro sport da week-end: ballare in discoteca. Arriviamo al B.B. (tra l'altro un locale molto bello e grande e che è stato artefice, anni fa, di un sensuale ballo tra Francesco e Sonia) e dentro c'è l'ira di Dio di ragazze porche, sexy e vestite con straccetti microscopici. Alla vista di così tanto "figume", le nostre 4 amichette vengono subito ribattezzate "le 4 suore", per via dei loro vestiti casti e pesanti. Suor Emilia e Suor Sonia (che, come per magia, non si mummifica) si gettano subito nella mischia insieme a Discolucio e Shitdancer, mentre ci vuole un pò per attivare il processo discotecaro in Suor Eleonora. Alla fine però balliamo tutti, tra falsi sorrisetti e ammicamenti vari, mentre Francesco, a causa di una sua difesa personale dettata da un processo auto attivante del suo organismo, inizia a mummificarsi. Balliamo tutti, Discolucio e Shitdancer impazziscono, anche grazie al peperino Suor Emilia. Dopo 3 ore (o 4?) di balli senza senso, tra maschi che spingono e femmine vestite come pornostar in pieno rapporto multiplo, appaiono sul bancone le cubiste. Vere dee in carne ed ossa. I maschi si bloccano per un attimo e come automi governati dal secondo cervello fissano con aria minacciosa la più bella delle cubiste: un'odalisca "vestita" di bianco con un culo perfetto, gambe chilometriche e tette che parlano. Alla vista di quel miracolo divino nella mia mente è apparso il silenzio. Tutto intorno a me era bianco, non c'era nessuno, il tempo si era fermato (era il momento del cambio dell'orario), ed i movimenti dell'odalisca bianca facevano battere il mio cuore all'unisono. Esiste il Paradiso? Mi sono sempre chiesto. Bhè, vedendo quel disegno divino la mia risposta non poteva che essere positivissima. Avrei voluto morire per raggiungere quel Paradiso, avrei voluto affogare la mia anima su quel corpo, capolavoro del più grande degli artisti. In un attimo il momento-sogno finisce perchè noto il ballo sfrenato di Shitdancer, lo stesso che aveva detto poche ore prima che voleva passare una serata tranquilla. Shitdancer non si fermava un attimo e, dopo la resa di Discolucio, Emilia e Shitdancer erano diventati i più duraturi ballerini del gruppo. E più si andava avanti e più ballavano e, ovviamente, più ballavano più noi altri dovevamo aspettare la fine della serata. Dopo 5 ore (o 6?) dovuto anche allo sbalzo temporale dell'ora legale, ci accingiamo ad uscire da quel luogo di perdizione. Ultimo sguardo al "figume" per poi uscire dal B.B., trasportando un ormai "cerebralmente morto" Francesco. Un buttafuori all'uscita mi guarda sorridendo e mi dice "Arrivederci", come segno della mia sconfitta ogni volta che vengo spinto dalle ragazze a passare un sacro sabato sera nel caos discotecaro. Le orecchie sono ancora tappate, mentre sto scrivendo questo post, ma il mio cuore, la mia mente e il mio pisino, stanno ancora pensando all'odalisca bianca. Odalisca bianca dove sei? Qualcuno di voi, ragazzi, l'ha per caso vista?

Due caste ragazze che ballano in discoteca.

La donna delle pulizie de B.B.

Classiche ragazze da discoteca con i loro succinti vestitini.

Suor Emilia, Suor Sonia, Suor Eleonora e Suor Lara.

Shitdancer e Suor Emilia in azione!

E' uscito "Love Hate Hero", l'album di Miguelucio e Shakilia

E' uscito l'atesissimo album di Miguelucio Bosé e Shakilia dal titolo Love Hate Hero. Passione e sentimento si uniscono in un tributo di emozioni. Una raccolta di 10 nuovi successi, tutti da scoprire ed amare. Lasciatevi innamorare dalle splendide voci di Miguelucio Bosé e Shakilia.


Love Hate Hero (tracklist):
01. Si tu non vuelves
02. Tengo la camisa negra (oferta dal "Museo delle camisas que Sonja ama y Lusio compéra")
03. Mi amor non me dano ancòra los stipendios
04. Piango en una puntada de "Districto de policìa"
05. ?Porqué non me defende?
06. Da Julianueva a la Patagonìa
07. !?Te quiero, va bien?!
08. El mi corazon es en Twister
09. Te atenderò por toda la vida
10. !!!Eeeeeholààààà!!!


E questa è la top 10 degli album più venduti (Love Hate Hero si insidia subito al primo posto!):

1° Miguelucio Bosé & Shakilia - Love Hate Hero
2° Luciasco Rossi - Live in Patagonia
3° Fatty Mercury - Fat Bottomed Sonya
4° Der Garghen Gaiden - Der Grand Ritornen
5° Britney Pees - I'm Bitch Like Your Mom
6° Francis Silly - I Love Polpetta
7° Mau Rice - Fun Coon!!!
8° Cazzaraccio - Chronicles Of The Sheets
9° Various Artists - Gormiti Original Motion Picture Soundtrack
10° Happy Stinky - Smell Like Me

Le interviste doppie: Emilia vs Antonheta Miss Venezuela

Non sapendo come aggiornare il blog e dopo le richieste da parte dei miei numerosissimi fans (Shitdwarf, Lucio, Francesco, Emilia e Sonia), ho deciso di aprire una nuova rubrica, in linea d'onda con il programma di Italia 1, "Le Iene". Ecco quindi la serie de "Le Interviste Doppie", e questa settimana l'apriamo con Emilia vs Antonheta Miss Venezuela.

Nome

Emilia: Emilia
Antonheta Miss Venezuela: Yo soy Miss Venezuela, chica bona dal bonbon rotondo, super figuera de Venezuela, mas bona de Jennifer Lopez e Mariah Carey, italo-venezolana de madre bona e de padre rico, soprannominata "los chicos me cadono adosso", quando piove il mio ragazzo de turno funge da ombrelo

Professione

Emilia: Assicuratrice
Antonheta Miss Venezuela: Modella, ingegnera de art e design, attrice de telenovelas comuoventas, indossatrice de abiti da sposa per Victoria Becham, amica de Madonna, pop star del gruppo "Les Figas", fidanzata del boss P. Diddy, topa model della Tinto Brass Creations, collezionista dei calchi in gesso di "Penhos d'Artistas"

Segni particolari

Emilia: Mi piace a magnà
Antonheta Miss Venezuela: Ho le gambe più lunghe e gustose del Venezuela, ho il bon bon preferito del presidente Chavez, ho le tette che fanno da modello ai siliconi usati da Pamela Anderson e Jenny McCarthy

Hobby

Emilia: Guardo "Distretto di Polizia" e leggo il blog di Black Law
Antonheta Miss Venezuela: Gioco a bola avvellaneda con Britney Spears e Charliz Theron, gioco a golf ad Orlando con Tiger Woods, bevo Martini a Barcelona con il re Juan Carlos...

Sei fidanzata

Emilia: Sì, con Piki (il cagnolino dalle orecchie da pipistrello di Emilia, n.d.BL)
Antonheta Miss Venezuela: A Parigi tengo Anthony Delon, a Londra uno dei principini d'Inghilterra, a Tokyo Musashi Pakone, in Africa Tengu Duru e in Venezuela Pachinko (il pony iper dotato della scuderia di Antonheta, n.d.BL)

Un tuo difetto

Emilia: Ho le guance talmente elastiche che quando mangio sembro un pellicano!
Antonheta Miss Venezuela: Yo soi troppo bellissima!

Un pregio dell'altra

Emilia: Diciamo che è carina...
Antonheta Miss Venezuela: L'altra chi?

Descriviti con 4 aggettivi

Emilia: Piccolina, intelligentissima, intelligente, che sa le cose
Antonheta Miss Venezuela: Ermosa, bonita, gustosa, modella

L'ultima volta che hai pianto

Emilia: Quando muore Anna in "Distretto di Polizia", mia mamma stava sbucciando le cipolle, e quindi...
Antonheta Miss Venezuela: Quando el regista mi ha detto de piangere durante una scena drammatica del telefilm "Le Chiquitas", dove io dovevo indossare un costume fuori moda...

Il sogno della tua vita

Emilia: Mangiare in discoteca con Enrico Silvestrin che mi regala una borsa Mandarina Duck
Antonheta Miss Venezuela: Uscire per il corso de Caracas senza che i muchachos me saltano addosso!

La cosa più trasgressiva che hai fatto

Emilia: Facendo Shakira al compleanno di Shitdwarf
Antonheta Miss Venezuela: Facendomi Shakira e Mighuel Bosè al compleanno di Ricky Martin

Maglietta o camicia

Emilia: Magliettina tra amici, camicia in una serata speciale
Antonheta Miss Venezuela: Maglietta se è di Dolce&Gabbana, camicia se è di Armani

Simpatia o bellezza

Emilia: Simpatia. Adoro gli uomini simpatici come Tom Cruise, Brad Pitt, Jude Law e David Beckham
Antonheta Miss Venezuela: Basta che abbia uno yacht mi va bene todos

Mutandine o perizoma

Emilia: Mutande della nonna
Antonheta Miss Venezuela: Nada!

L'ultima volta che sei andata a letto con un uomo

Emilia: Ieri sera mi faceva male la testa e mi sono addormentata sul divano con papà
Antonheta Miss Venezuela: Sto ancora a letto con Jimmy, el portinaio

L'ultimo film visto

Emilia: "Distretto di Polizia" su Canale 5
Antonheta Miss Venezuela: "Sfida senza regole" nel camerino di Robert De Niro

Hai mai baciato una donna

Emilia: Sonia al compleanno, sulla guancia però...
Antonheta Miss Venezuela: Dopo che Prada mi ha regalato un intimo della sua colleccion!

Il giorno che ami di più

Emilia: Il giorno della paga!
Antonheta Miss Venezuela: Quando faccio colazione con George Clooney nella sua villa sul lago di Como

Cosa ti piace in un uomo

Emilia: La semplicità, la lealtà e, perchè no, i soldi
Antonheta Miss Venezuela: Los dineros, los dineros e il conto in banca...

L'amore è

Emilia: Un sostantivo?
Antonheta Miss Venezuela: Eredità!

La vita è

Emilia: Lavorare, dormire e mangiare!
Antonheta Miss Venezuela: Sfilare, saune, lampade, shopping e giocare a bridge nei casinò di Las Vegas!

Ho paura di

Emilia: Dei piccioni e degli uccelli in generale!
Antonheta Miss Venezuela: ...di sicuro non degli uccellos!

Cosa non sopporti

Emilia: Sonia quando fa la zombi!
Antonheta Miss Venezuela: Los finocchios!

Cosa ti rende più felice

Emilia: La serata con i formaggi e gli affettati a casa degli amici del gruppo.
Antonheta Miss Venezuela: La sfilata per la collezione autunno-inverno di Valentino.

Quando fu scoperta l'America e da chi

Emilia: 1492,27 lire da una colomba...
Antonheta Miss Venezuela: Da mio padre che si insidiò in Venezuela e aprì una catena di vestiti alla moda!

Fatti una domanda e datti una risposta

Emilia: Ho fame? Sì!
Antonheta Miss Venezuela: Soy mui bonita? Mucho!

Salutatevi

Emilia: Eccciieeeooo!!!
Antonheta Miss Venezuela: Hola cugina che non conosco, quando torno in Italia dì a zia de prenotarmi l'albergo più costoso de Firenze e di avvisare Raul Bova che sto arrivando! Besos! E fai star zitto quel cazos de cane pulcioso!!!!


Emilia in una foto trovata in un cestino della spazzatura dell'Università di Teramo...

Antonheta Miss Venezuela durante una sua comparsata come ospite d'onore a Miss Figuera 2006

Delirio e pazzia con Fatty Mercury, Luciasco Rossi, Miguelucio Bosè e Shakilia al compleanno di Shitdwarf

Una delle serate più belle e liberatorie è coincisa con il 31° compleanno del neo vecchio Shitdwarf che ci ha invitati a casa sua per un rinfresco e ci ha fatto sbizzarrire come dei veri psicopatici euforici. Ma andiamo con ordine: non sapendo cosa preparare, il buon vecchio Shitdwarf ci delizia con patatine, salatini, togo, mignon e una torta fantastica! Arrivati in leggero ritardo a causa della lunga doccia di Sonia (che tiene a ricordare al sottoscritto che lei si lava), passiamo a prendere Francesco che, a causa dell'estenuante 76° esame universitario andato a buon fine, è leggermente sonnolento e stanco. All'arrivo nella dimora del festeggiato, le cavallette Sonia ed Emilia si sbranano in pochi decimi di secondo tutto ciò che la tavola offriva (per Emilia e Sonia "rinfresco" = "cena") e, aspettando ormai il sempre ritardatario Lucio, si godono attentamente un servizio delle Iene in TV che ha a che fare con le prostitute (come se la questione le toccasse direttamente). Finalmente arriva Lucio che, più solare che mai, dà una mossa di spirito in una serata in cui Francesco iniziava a dare segni di abbandono, mentre Sonia stava pian piano iniziando il processo di auto-mummificazione. Dopo aver installato il Nintendo Wii alla TV, nuova forma di intrattenimento del gruppo, Shitdwarf ci fa vedere cosa ha comprato nel pomeriggio e se ne esce con il gioco di società "Twister", ovvero come fare orge bisex divertendosi! Sicuramente Twister è più spassoso dei giochi da tavolo di Cazzaraccio (Sonia è ancora sotto shock), ma a me Twister non è mai piaciuto! Comunque mi godo le perfomance di Lucio vs Sonia, Marco vs Emilia e Francesco vs Morfeo. Dopo le varie toccate, scene bollenti, intrecci di corpi e sesso esplicito, sudati e stanchi i ragazzi abbandonano Twister per darsi al ballo frenetico. E nella mischia mi getto anch'io dando il meglio di me: prima con l'imitazione di Freddie Mercury un pò appesantito (per l'occasione ribattezzato "Fatty Mercury"), poi con balli e strusciate con le ragazze di turno e quindi mi sono goduto il concerto di Luciasco Rossi e del romantico duetto tra Miguelucio Bosè e Shakilia. La temperatura in casa Shitdwarf era altissima, anche grazie all'euforia che si era creata e alla musica altissima che ha risvegliato tutto il vicinato. Musica ad alto volume che non ha svegliato un narcolettico Francesco ma che, per la prima volta, ha arrestato il processo di automummificazione di Sonia che si è rivelata una grande cantante, oltre che una contorsionista provetta (il tanto allenamento alla fine ripaga). Mentre tutti (eccetto Francesco) sudavamo 7 camicie (offerte gentilmente dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra") il delirio iniziava via via sempre più sciamandosi e, anche a causa all'esercito che stava abbattendo la porta per abbassare il volume dello stereo, la serata volgeva al termine. E' stata comunque per tutti noi una serata bellissima e divertente in cui Francesco si è fatto uno dei sonni più lunghi e riposanti della sua esistenza e noi abbiamo dato il meglio di noi stessi: delirio, pazzia, sesso violento, schizofrenia e psicopatia ai massimi livelli. Per la cronaca, a Shitdwarf abbiamo regalato una camicia gentilmente offerta da.... Indovinate? Belmonte, dal 1938, la camicia specialmente (www.belmonte.it).

La deliziosa torta allo yogurt con panna e fragole e tante, tantissime candeline!

Il vecchio Shitdwarf non crede ai suoi occhi: troppe 31 candeline? Ma è la dura realtà!

Il desiderio di Shitdwarf: secondo la CIA avrebbe chiesto di diventare più alto; secondo il KGB avrebbe chiesto di sposarsi con la Triade del Passato; secondo Scotland Yard avrebbe chiesto semplicemente un trenino elettrico...

Orgia..ehm...Twister: che il divertimento abbia inizio!

Momenti di puro spasso (e sesso estremo)

Varie scene di delirio collettivo: l'università di psicologia di Ginevra sta già studiando lo strano fenomeno.

Altro fenomeno da studiare è sicuramente il tremendo sonno che ha colpito Francesco: la maledizione di Tutankamon III ha colpito anche lui?

Sssaa.. Sssaaa.. Prova microfono! Luciasco si prepara...!

Eeehh!! Senza parole!!! Che emozione! Luciasco Rossi alla festa di Shitdwarf!

...splendida Shakilia!

...e che dire di Fatty Mercury? Che serata ragazzi!

Luciasco Rossi e Shakilia invitano sul palco il festeggiato Shitdwarf!

Mi-ti-co!

Momenti di grandi emozioni! Sguardi languidi, ammiccamenti, romanticità: Miguelucio Bosè e Shakilia! Da brividi!

Auguri Shitdwarf!!!

Auguri al piccolo grande Shitdwarf, conosciuto anche con il nome di Marco. Un mini-maxi amico che non si arrabbia mai, che ride e fa ridere, che lavora giorno e notte per poter pagarsi le vacanze in America, che non ha altre donne all'infuori della Triade del Passato, che è il pupazzetto preferito della collezione della signora Fernanda, che fa sport estremi per poter dormire all'aria aperta appeso ad un aquilone, che ha un nipotino di 5 anni più alto di lui, che sculetta quando cammina, che assomiglia all'ambiguo Wlady della pubblicità delle suonerie, che profuma anche in mezzo al fango, che a detta di tutti è il miglior master dei giochi di ruolo (eccetto per Ermanno che preferisce Popeye...), che mangia ogni sera al ristorante perchè è impacciato in cucina, che dorme dalle 18 alle 21 per poi riprendere alle 23:30 e svegliarsi alle 7, che corre e fa ginnastica, che si abbronza e ha i denti luminosi, che ha una collezione di soli 6 film in dvd, che compra mini portatili solo per vedere filmini porno, che getta cellulari per strada per far cadere un motorino in corsa, che ha vinto il guinness dei primati per essere risultato più basso dell'uomo più basso del mondo, che è il migliore amico del gruppo. Auguri!!!!

Ecco Shitdwarf nelle vesti del nano Ghimli durante le riprese del Signore degli Anelli. Peter Jackson però non lo volle più perchè gli risultava più basso di un nano.

Shitdwarf nel serial di successo "I Puffi". Puffetta faceva di tutto per sedurlo, persino lo spogliarello sotto le note di una canzone di Puffo Rocker... ...ma a Shitdwarf piace solo e sempre la Triade del Passato...

Il rarissimo Gormita Shitdwarfor, solo per collezionisti clienti della banca BPAM e dello sportello dove lavora Shitdwarf...!

Anche i Vendicatori Marvel hanno avuto l'onore di combattere affianco a Shitdwarf, qui in versione Shitgiant. La testata fumettistica ebbe però un calo delle vendite. Il motivo? Shitdwarf doveva essere se stesso: un nano e non un gigante!

L'ambiguo cantante Wlady, in testa alle classifiche con la suoneria "Materazzi ha fatto gol!", è stato abbattutto dagli agenti dello S.H.I.T. dopo che questi risultava essere troppo somigliante a Shitdwarf. Gli amici del gruppo, i Wolfriends e i Vampirelli Spastici confermano.

Una serata ludica

Da un'idea della sempre affamata Emilia ripetiamo l'evento che ci caratterizza da qualche anno a questa parte: la cena a base di affettati e formaggi. Per l'occasione Emilia si rifà il capello, Sonia sfodera il suo potere mummificatore (tra l'altro già in uso nella precedente edizione), Sentence si fa crescere la barba in stile "mujaheddin", Lucio è più allegro, Shitdwarf più abbronzato e io indosso una camicia per festeggiare i 25 giorni senza Coca Cola (aaarghh!!). Per l'occasione, oltre all'immancabile Francesco, prenderà parte alla serata anche un ritrovato Cazzaraccio, momentaneamente single visto che la rumorosa figlia e la torreggiante moglie sono in vacanza a Napoli. La serata però tarda a decollare visto la mancanza della materia prima, il cibo, che tardava ad arrivare a causa di Shitdwarf e Francesco, fermati come sempre dalle Tre Madri che munivano i due giovani delle sofisticate e potenti armi anti-mummia. Io, per ovviare ad un probabile attacco noioso, ho portato il mio Nintendo Wii, che si è rivelato un ottimo intrattenitore, anche grazie alla nuova passione per i videogichi nata improvvisamente in Emilia. Ma la fame vince su tutto e, non appena i ritardatari hanno attraversato l'uscio della porta, Emilia, Sonia e Sentence sono volati come cavallette sulle buste della preziosa spesa. Non placando la sua fame Emilia ha iniziato a mangiare chili e chili di lonze e prosciutti durante la preparazione della tavola. Alla vista di quelle affamate belve, io e Cazzaraccio abbiamo preferito giocare a Wii Golf. Dopo 32 secondi e già 5 portate ingurgitate dalla famelica Emilia, la tavola presentava un aspetto civile ed invitante e ci siamo abbuffati tutti, chiacchierando di non so cosa (ho sentito argomenti che variavano dalla scoperta della pennicellina alla portata massima di un camion a rimorchio americano, dall'utilizzo o meno delle armi da fuoco alla vittoria del Palermo sulla Juventus). La fame aveva occultato la ragione e la velocità di ingurgitamento era a livelli da record! In pochi secondi in tavola c'erano rimasti solo pezzi di piatti sporchi e un vasetto di marmellata di fichi vuota. In un attimo Sonia si accorge che Francesco, con la scusa di voler sfamare anche Felice, aveva nascosto sotto un braccio due fette di spek: il tempo di accorgerci di ciò che lo spek è letteralmente evaporato, mentre Francesco ha dovuto pagare il suo folle gesto passando la serata senza giocare al Wii ma ad un difficilissimo gioco da tavolo di Cazzaraccio. Finalmente, dopo il nostro sport preferito (mangiare) è arrivato Lucio con la sua nuova giacca di agnello marrone e una maglia della Lanerossi Vicenza della stagione calcistica 1963/64. A dire il vero stava vestito molto bene e, ascoltando i suoi discorsi sulla 4° edizione di D&D, era tornata la versione classica di Lucio, quella senza camicie e con l'amore verso i giochi di ruolo. Ora, non tutti sanno che Lucio ha il mio stesso potere: è immune all'ipnosi mummificante di Sonia, per cui, pur con qualche ritardo, è riuscito a rapire Emilia dalle grinfie dell'amica invidiosa e si sono chiusi al buio nell'altra stanza. La domanda nasce spontanea: cosa diavolo hanno fatto nell'altra stanza? Una cosa è certa, non appena sono riusciti Emilia ha avuto subito una voglia tremenda di giocare al Wii! Secondo fonti scientifiche autorevoli di gossip (Chi, Di Più Tv, Noi e Cazzivostri), un sondaggio di esperti ha cercato di spiegare cosa sarebbe successo in quel buco di 23 minuti in cui Lucio ed Emilia erano rinchiusi nella stanza fredda della casa, al buio. Ecco le probabili risposte con a lato la percentuale di veridicità:

a) Lucio ha mostrato ad Emilia, in gran segreto, che sul collo della maglia c'era l'autografo del giocatore della Lanerossi Vicenza, Enzo Partenio, quando segnò il gol del 4-1 alla Pro Sesto nella stagione 1963/64. (63%)
b) Lucio si è voluto vendicare dello scherzo della precedente serata forzando Emilia a giocare al Wii. (42%)
c) Lucio ha spiegato bene la 4° edizione ad Emilia, visto che nessun altro lo stava ascoltando. (31%)
d) In realtà Emilia ha rapito Lucio perchè la pelle di agnello marrone della giacca di Lucio le ricordava quella del cagnolino Piki. (13%)
e) L'avvenimento non è mai accaduto: è stata una realtà distorta, frutto della marmellata di fichi preparata dalla mamma di Shitdwarf che in realtà serviva per avvelenare Vittorio. (0,7%)

La bastardata più grande invece è stata fatta da Shitdwarf che ha comprato dalla calda Sardegna dei dolcetti a base di mieie, noci e cioccolato solo per Sentence, Emilia e Sonia (ovviamente, le ragazze godono di tutti i privilegi): io, Lucio e Franceso siamo rimasti a bocca asciutta. Ma nessun problema, la vendetta è alle porte visto che tra pochi giorni è il compleanno del bastardo in questione!

La serata infine si è ripiegata sul noioso e lungo gioco da tavolo di Cazzaraccio, al quale la fattucchiera Sonia gli ha abbassato la voce così da non poter più spiegare le regole dell'infausto gioco. Sempre Sonia, a causa dell'invidia mista a gelosia che provava vedendo Lucio ed Emilia giocare al Wii tra risate ammiccanti e vere e proprie posizioni a doppi sensi (tipiche di un "teen movie" californiano anni '80) ha accettao di giocare al gioco da tavolo di Cazzaraccio rischiando di frullarsi quel po' di cervello sano che le era rimasto. Mentre gli altri perivano lentamente a causa del potere ludico di Cazzaraccio, io fotografavo i momenti felici di un ritrovato Lucio e la sempre affamata Emilia, sapendo che in futuro lui sarebbe diventato un mostro di colore rosso e marrone a causa delle radiazioni subite nel laboratorio del Gran Sasso e lei avrebbe lasciato l'attuale lavoro per diventare l'amministratrice esecutiva unica della Nintendo.

L'affamata Emilia prima di saltare addosso alla tavola imbandita.

Il potere mummificante di Sonia colpisce prima Emilia...

...poi il "mujheddin" Sentence...

...quindi Shitdwarf, che cerca di resistere...

...ma alla fine crolla sulla spalla del già mummificato Francesco!

Io intanto gioco col Wii (la camicia è stata gentilmente offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra").

Sonia se la ride ma Francesco è giustamente terrorizzato dal suo potere!

Lucio immune al potere di Sonia (ma solo quello mummificante) vestito con la giacca di pelle di agnello marrone e la maglia della Lanerossi Vicenza.

Il Cazzaraccio sembra voler dire: "adesso sfodero io il mio potere, userò il gioco da tavolo infinito!"

L'attacco delle cavallette sembra essersi placato...

I Gormiti gridano: "abbiamo fame anche noi!"

Emilia rap!

La disgustosa premiazione di Sonia, Emilia e Sentence da parte dell'ingiusto e viscido Shitdwarf. Vendetta!!!

Il terribile gioco da tavolo di Cazzaraccio: un'arma letale!

E' inutile, Sonia sembra dire: "ma chi me l'ha fatto fare a giocare a questa tortura?!"

Lucio ed Emilia non ce la raccontano giusta!!!

I Superfriends!!!

Mistero: questa foto, scattata col Nokia N70 come le altre 3 più sopra, raffigurava Lucio con una posa azzardata verso il popò di Emilia intenta a giocare a Wii Bowling. Saranno le maledizioni di una incavolata Emilia? Sarà il potere dei Superfriends? Saranno le radiazioni di Lucio? Fatto sta che la foto è venuta bruciata! Peccato!

Uno schizzo disegnato dal noto stilista André Le Froche del modello "Lanerossi" indossato da Lucio.