Dove eravamo rimasti? Ecco che fine abbiamo fatto!

Dopo mesi e mesi dall'ultimo post, tra l'altro nulla di eccezionale se non per la laurea record di Francesco, finalmente, in una notte di agosto, mi accingo a scrivere nuove memorie in quello che è diventato ormai un vecchio diario di gioventù, e lo faccio presentando le situazioni attuali dei componenti del gruppo. Andiamo dunque a leggere le moltissime novità arricchite da qualche colpo di scena ed ironici imprevisti!

Lara
Dopo notti insonni e serate all'insegna della lotta per la conquista di qualche (ricco) cuore solitario, Lara, dopo aver sfoggiato le sue armi migliori condite da gonnelle svolazzanti e stupende chiome a nido d'ape, è riuscita, grazie soprattutto alla sua collezione di yacht firmata Armani-Versace, a pescare il sirenetto e ad incastrarlo grazie al contratto pre-matrimoniale che sancisce un duraturo (ma neanche troppo) fidanzamento, raggiungendo così la media attuale delle amiche fidanzate. Il salmone che ha abboccato all'amo d'oro è un tipo sveglio e simpatico, nonchè la copia esatta dello Staffelli di "Strisca la Notizia" (quello che consegna i tapiri). Aitante e allegrotto, Ivan (questo è il nome del fortunato uomo vincitore del Super Enalotto più ricco), ha fatto sua la bella ereditiera e pur di non scappare mai da lei, la nostra amata Lara si è assicurata la sua perenne presenza rompendo una caviglia al neo cavaliere, così da non potersi allontanare più di quanti kilometri possa fare una Bugatti di Progetto Auto. La coppia è talmente innamorata che ha deciso di ritirarsi a vita appartata e solitaria, tanto che nemmeno gli stalkers sanno più dove "controllare" la ricca "pescatrice di fidanzati".

Eleonora e Franchino
Che fine ha fatto la bella italo-rhodesiana dallo snervante sorrisetto perenne e dall'innata passione per la discoteca? Scomparsa nel nulla, visto che adesso c'è una silenziosa e felicissima signora Diesel, che ha finalmente coronato il suo sogno: quello di sposarsi con l'avvenente super poliziotto dai muscoli scultorei e dai capelli invisibili. Il matrimonio è stato indimenticabile, e anche lo attestano le foto..ehm..non quelle ufficiali fatte dal fotografo più bravo di Roseto, ma quelle meno costose e più precise scattate dagli amici. Come in ogni matrimonio che si rispetti c'erano: la classica vecchia che non può masticare tutti i cibi, una bimba paffutella e carinissima col vestitino da bomboniera che regge il lungo velo della commossa sposa, le invitate truccatissime e vestite con gonne cortissime e tacchi altissimi a mostrare un trionfo di vene varicose e, dulcis in fundo, l'immancabile trenino durante la lunga e caldissima cena. Qui altra carrellata di ovvietà: il tipo ubriaco che crea ilarità tra gli invitati, l'ultra pagato animatore che adotta un accento afono e inventa situazioni imbarazzanti (come quella di far posizionare la coppia di sposi al centro e attorno far fare un girotondo a parenti e amici che nemmeno si conoscono tra loro sotto le note di una noiosa e ripetitiva "Unchained Melody"). Ora Mr e Miss "finalmente siamo marito e moglie" si godono il matrimonio riguardandosi ogni sera le 1400 foto del lungo viaggio di nozze in quel di Miami e pensando già di animare la loro relazione con un bel pargoletto. Evviva l'amore!

Manuela
E se tutti vivono la loro serena storia d'amore tra nuovi fidanzamenti, matrimoni e prove matrimoniali, la povera dottoressa Zamponi dice addio al sogno della vita. Il playboy Ratatouille ha perso la testa per un altro tipo di formaggio piccante. C'est la vie...

Sonia
La mummia più amata dai ciccioni pelati resta ancora una predatrice di uomini. Non potendo contare su una storia seria come le sue felicissime amiche, la nostra sonnambula dalle gambe lunghe si getta di fiore in fiore una volta l'anno nei periodi estivi. Quest'anno è la volta del serioso e silenzioso Alberto, un tipo finora ignoto al gruppo ma che non tarderà di essere presentato nella magione di Valle San Giovanni di messere Franchino, mentre la sua attuale zombie-girl si schiarisce di tanto in tanto l'ugola d'oro parlando di pantaloni Cavalli e borse Vuitton. Il tutto sperando che la cosa duri almeno fin dopo Ferragosto... Chi vivrà vedrà!

Lucio
L'ex Censura dei tempi bui, zitto zitto, si è fidanzato con miss sorrisetto beffardo, ovvero la simpatica filo stalinista Ilaria. Un amore talmente grande e passionale che ha fatto diventare Lucio un vero rompipalle: 136 telefonate (al giorno), 22 proposte serali (a sera) e 46 resoconti giornalieri delle putante del telefilm "Il Trono di Spade". Innamorato del suddetto telefilm (e anche di Ilaria), Lucio non ha perso lo smalto di sempre nell'augurare, ancora una volta, un Malibù a tutti e lo fa approfittando dell'evento del secolo con una dedica che sa dell'inenarrabile:

"Ad una coppia che abbiamo conosciuto 4 anni fa, che conosciamo da 4 anni, che conosciamo e che conosceremo! Ad una coppia!"

L'imponente enciclopedia in suo onore si arricchisce dunque di nuovi tomi!

Francesco
Anche il laureando più vecchio del mondo è cambiato: è diventato il neo laureato più vecchio del mondo! La scusa di "Studicchio" non c'è più e allora via libera alla conclusione dei giochi arretrati, agli acquisti pazzi di smartphone, web tv, gps e tablet, alle magiche serate con il Dinamico Duo e con l'orda di vampirelli starwarsari spastici! Il nuovo Francesco è creatore delle mode (le nuove stanghette rosa degli storici occhiali da vista sono già un "must have" in Corea e Giappone), richiestissimo come testimone di nozze (due testimonianze in due matrimoni consecutivi), spendaccione a non finire (anche se la 10 euretta per il regalo di Emilia erano sporche di sangue...). Un'ottima spalla testimone tra l'altro del nuovo "Malibù-augurio" lucesco del 2011! Promosso con 110 e lode!

Evento storico: Francesco si è laureato!

E finalmente, dopo un'attesa lunga 15 interminabili anni, Francesco si è LAUREATO!!!!! Complimenti dottore!!!

Fotoromanzo: "Anche i ricchi piangono"

La mia Terios rinata!

E finalmente, dopo anni e anni di eterna sporcizia, terra, acqua, humus fertilizzante, un misto variegato di briciole tratte dai più disparati panini (porchetta, hamburgher, con mortadella, salame e formaggi vari), un immenso campionario di dolciumi (come cioccolato e merendine tanto da trasformare l'interno dell'abitacolo come una fabbrica di Willy Wonka in miniatura) ed a resti umani di dubbia natura (alcuni credono che il dna appartenga all'attrice Marilyn Monroe scomparsa più di 40 anni fa), ho deciso di lavare la mia Daihatsu Terios. Grazie a due simpatici rumeni e per sole 100 euro la mia Terios è tornata nuova! Non solo, giorni fa ho anche riaggiustato la marmitta e presto comprerò i tappetini nuovi (quelli vecchi avevano preso vita e sono scappati di loro spontanea volontà). Ecco dunque come è diventata la mia mitica "jeeppetta"!


Sui tappetini, che adesso non ci sono più, era nata una nuova forma di vita, degli insettini ghiottissimi delle varie briciole create durante le mie lunghe merende su strada. La nuova famiglia di insetti si è poi subito estinta dopo aver assaggiato briciole provenienti da una torta preparata da Emilia e Sonia...

Cioè, davvero la mia Terios era munita di freno a mano??? Forse era troppo coperto dal vario terriccio che si è accumulato in tutti questi anni...

La bombola di gas, credevo fosse grigia... ...e invece era solo un quintale di polvere che copriva l'originale colore nero...

Sembra davvero un altro abitacolo!

Ora mi raccomando gente, pena di morte a chi mangia dentro la mia Terios!!!

Auguri Lucio

Visto che al festeggiato non frega nulla del proprio compleanno, allora questo messaggio sarà minimale.

Auguri Lucio.

Auguri ad una stellina speciale

Oggi è il compleanno di un fiorellino profumato, una margheritina colorata, fantastica, meravigliosa, splendida! Una ragazza che ha cambiato la mia vita e l'ha resa più solare, felice e radiosa! Un tesoro nascosto più unico che raro, una compagna di giochi che mi ha fatto crescere e mi ha reso orgoglioso di far parte della sua vita. Ogni giorno ringrazio Dio per aver conosciuto questo piccola fatina che rende i miei sogni realtà e più passa il tempo e più mi rendo conto dell'enorme fortuna che ho avuto nell'aver incontrato un gioiello come lei. Tanti, tantissimi auguri alla stella più luminosa che sia stata mai creata.

AUGURI... ...MICINA BIRILLA!!!


Con affetto Andrea

















P.S.: dimenticavo, auguri anche ad Emilia.

Ahahahahhah! Piaciuto lo scherzo!? Ti voglio bene!

Andrea

Serata di fuoco a "La bettola del tifoso"

L'inconfondibile voce stridula di Emilia mi grida al telefono ricordandomi di prepararmi per la grande serata da lei organizzata. Il ristorante alla moda vicino ai campetti di calcetto era l'ennesima prova di classe che io e gli altri dovevamo sostenere per essere al passo coi tempi (giuliesi) e quindi per ben apparire alla sofisticata società filoesteta. Con un pò di tensione spengo il cell e lancio uno sguardo disperato verso mia sorella. Lei capisce tutto e con un breve sorriso mi sussurra: "Vestito nuovo?". Io dopo aver ingoiato l'amaro sapore della resa, mi rendo conto che è tornato il momento dell'essere alla moda. Detto e fatto io e Human Problem ci dirigiamo verso il centro commerciale di Teramo, luogo di perdizione e di sospiri, in cui il mio bancomat avrà molto lavoro da fare. Giriamo tutti i 223 negozi di vestiti, ma nulla è all'altezza del locale "in" scoperto da Emilia, nè è a prova della mia taglia 54 (ma giuro che a volte indosso anche la 52, dipende dalla confezione di M'n'M's che ho appena ingurgitato). Terranova, Tezenis, H&M, Levi's, OVS, Benetton, Sisley, Bata... ...niente di niente! Addirttura i pantaloni corti estivi (prevedendo il caldo infernale giuliese) per un uomo adulto si fermava alla taglia 38. Ora ditemi chi è quell'uomo adulto (eccetto Shitdwarf) a portare la taglia 38! Eppure tutti i 223 negozi di moda del centro commerciale erano pieni di taglia 38 per uomini adulti. Arriviamo con l'acqua alla gola e l'orologio che sta per segnare la mezzanotte di Cenerentola, quando scorgiamo Cotton & Silk, l'ultimo avamposto della moda che da un pò di mesi è diventato anche luogo di scetticismo da parte dei modaioli di ferro, i più fanatici e conoscitori della moda estiva giuliese. Io e Human Problem ci guardiamo come a voler tenerci dentro un grande segreto: non rivelare mai a Emilia, Sonia e Lara che abbiamo comprato capi d'abbigliamento a Cotton & Silk. E infatti Cotton & Silk è davvero snobbato dai modaioli, tanto che era pieno di capi d'abbigliamento, persino pantaloni estivi di taglie superiori alla 38. Ne approfitto e compro pantaloncini blu non jeans, maglia bianca con lieve striscietta blu in tinta con il pantaloncino e scarpe bianco-blu che completano la divisa da marinaretto bisex. Bello come il sole e pronto per conquistare i locali più alla moda di Giulianova (sempre ovviamente tenendomi il terribile segreto della provenienza di quei vestiti, vale a dire Cotton & Silk), la mia gioia viene intervallata da attimi di disperazione a causa degli innumerevoli sms senza senso di Censura. Ma io ero al sicuro, perchè mai un modaiolo come Censura poteva trovarmi a Cotton & Silk. Per festeggiare l'acquisto, io e mia sorella ci dirigiamo verso il Leclerc. E qui accade l'inverosimile. Contenti e gioiosi ci immergiamo verso il reparto ortofrutta, dove mia sorella fa una spesa pari a 179 euro di mele, meloni, limoni, frutti di bosco, lime, banane nane e cocomeri; io mi soffermo sulla schiuma da barba Proraso, il cui flacone da 400 ml è in offerta. Ed è qui che si avvera l'incubo. Un individuo dall'ignota natura ripete per tre volte un gesto tanto bizarro quanto inquietante: spruzza del profumo Adidas in aria e avvicina la testa muovendola a destra e a sinistra come a voler sentire l'odore, tre volte lo stesso gesto con intervalli di 2 secondi tra una spruzzata e l'altra. Alla terza ed ultima azione gemella il braccio sinistro dell'infernale creatura si protrae in avanti come a voler accarezzare le goccioline di profumo e avvicinarle verso il proprio naso e sentirne meglio l'odore, il tutto ad occhi chiusi. Divento di ghiaccio quando scopro che quel diabolico personaggio altro non è che Censura. Non faccio in tempo a voltarmi e scappare, tanta è la paura che mi ha bloccato che il mostro si volta come fosse chiamato dal Demonio e si accorge della mia presenza. Riesco comunque a fuggire ma lui mi corre dietro come un mastino. Chiamo a gran voce Human Problem e le grido di scappare. Lei si accorge del pericolo e lancia cocomeri contro la belva improfumata come a volerlo colpire mimando una partita di bowling. Rompe 3 cocomeri ma non riesce a fermare il pazzoide che sempre più sorridente guadagna spazio fino a raggiungerci. Mia sorella è immobile, pietrificata, la cosa che Human Problem odia di più di mio cugino è quando questi le chiede un consiglio su qualsiasi cosa giri nella sua mente malata. Ed ecco, come per magia, la fatidica domanda: "Annalì, che mi consigli come profumo? Adidas o Laura Biagiotti?". La risposta sta per uscire dalla bocca tremante di Human Problem quando l'allarme anti terrorismo inizia a suonare ed una voce robotica dal timbro femminile intima ai clienti di andare via: il negozio sta per chiudere! Prima che gli stanchi commessi si trasformino in macchine da guerra armate di pistole spara prezzi, io, Censura e Human Problem scappiamo su un carrello munito di razzi a propulsione e riusciamo ad uscire prima che le porte scorrevoli si chiudono addosso a noi.

Tornato a casa, docciadomi e vestitomi, vado a prendere Francesco e Censura. La nostra eleganza e il profumo della bellezza inebriano l'interno dell'auto (che per l'occasione è la nuova Panda che Lara mi ha venduto con uno sconto amico di 12 euro e 50 centesimi). Arriviamo festanti e certi della riuscita della serata in quel posto tanto carino e modaiolo che Emilia ci ha consigliato sotto minaccia. Scendiamo dall'auto e i nostri corpi prendono letteralmente fuoco visto il gran caldo della cittadina marittima che fa reazione chimica con i nostri profumi acquistati sotto consiglio (e trotura) della coppia Censura-Human Problem. Il posticino incantevole non sembra tanto incantevole ma la fame e la bella compagnia ci aiutano a vedere tutto positivo. Mentre Franchino uccide con lo sguardo laser un povero cameriere reo di aver spiegato con insistenza la natura dei primi piatti alla sexy Eleonora, iniziamo a mangiare degli ottimi arrosticini. Potrebbero essere ottimi, ma l'orgoglio maschile di Censura e Franchino fanno si che a 74° di temperatura bisogna per forza mangiare arrosticini imbevuti di peperoncino piccante messicano. Mentre la gola di Censura inizia a colorarsi di verde fluorescente io inizio ad avere miraggi uditivi, sembra di stare allo stadio Fadini durante un accesissimo Giulianova - Valle del Giovenco. Noto comunque che il vociferare di questi tifosi impazziti inizia a dare fastidio anche alla bella gente del nostro tavolo e mi accorgo che non è un miraggio ma è tutto vero: affianco a noi un esercito di 66 tifosi hooligans del Giulianova calcio festeggiano il ripescaggio della propria squadra del cuore in Lega Pro. Uno di questi, forse il capo ultrà, ha la canotta a righe giallo-rosse alzata sopra all'enorme pancia sudata, mentre un altro, un tifoso particolarmente minuto detto "lo smilzo", grida bestemmiando parole sumere contro l'arbitraggio di Giulianova - Fidelis Andria dei play-out. Affianco a me, oltre la gola fluo di Censura c'è la maschera di sudore di Mariella, mentre alla mia destra noto lo sguardo spento e pieno di delusione della povera arpia morente Emilia. Il locale chic e alla moda si è rivelato essere una bettola di tifosi violenti e bambini muniti di vuvuselas assordanti, mentre a tavola tiene banco la minacciosa richiesta di Eleonora di voler ricevere da noi come regalo per il suo imminente compleanno la macchinetta fotografica digitale. Ovviamente, conoscendo la bimba viziata, non stiamo parlando di una Kodak E725 da 89 euro, ma di una Nikon Reflex FX con sensore CMOS da 12,1 mpx. Un giocattolo professionale da 549 euro! Finito il pasto "rinfrescante" (a causa di quegli arrosticini di jalisco la nostra temperatura corporea toccava i 143°, potevamo benissimo vivere in Antartide e non ci accorgevamo del freddo glaciale) ecco cosa gela le nostre menti: l'attacco finale della bettola infuocata consiste nel conto esoso: 200 euro per 150 arrosticini, 2 vinelli, 2 birre, e 3 bottiglie di acqua liscia. Senza parole scappiamo dal locale sperando di non tornarci più e spegnamo il resto del fuoco grazie all'aria condizionata delle nostre autovetture. Emilia però vuole farsi perdonare e ci porta in un pub deserto del lungomare. Anche qui ci divertiamo tra risate e bibite fresche tanto da avere un altro miraggio: fuori dal locale deserto, in un luogo talmente nascosto in cui persino l'Area 51 a confronto sarebbe più visibile, vediamo lo Stalker Texas Ranger Marco di Lara, sempre lui, che tiene sott'occhio la bella Lara in qualsiasi luogo del pianeta ella si trovi. Coincidenza ridacchia sotto i baffi la vittima dello stalking, persecuzione cita l'articolo 612-bis del codice penale.

Il persecutore o stalker può essere un estraneo, ma il più delle volte è un conoscente, un collega, o un ex-compagno o ex-compagna che agisce spinto dal desiderio di recuperare il precedente rapporto o per vendicarsi di qualche torto subito. In altri casi ci si trova invece davanti a persone con problemi di interazione sociale, che agiscono in questo modo con l'intento di stabilire una relazione sentimentale imponendo la propria presenza ed insistendo anche nei casi in cui si sia ricevuta una chiara risposta negativa. Meno frequente il caso di individui affetti da disturbi mentali, per i quali l'atteggiamento persecutorio ha origine dalla convinzione di avere effettivamente una relazione con l'altra persona. Questi soggetti manifestano cioè sintomi di perdita del contatto con la realtà e sette volte su dieci hanno un’organizzazione di personalità borderline. Solitamente questi comportamenti si protraggono per mesi od anni, il che mette in luce l'anormalità di questo genere di condotte.

E con questa nota criminologa vi saluto! Alla prossima!

Inter nella leggenda! CAMPIONI D'EUROPA!!! (..e sono 3!)

GRAZIE

"Io piaccio", un film sulla vita di Sentence!

Jerry Bruckheimer è già al timone per la realizzazione del film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", un piccolo capolavoro biografico che svela la vita del più giovane maresciallo d'Italia. Si va dalla triste infanzia di Cicciomarco, sempre deriso dal fratello Lucio, caso incurabile della famiglia, e dal linguaccione Andrea, cugino beffardo, fino alle fasi dell'adolescenza fatta di amore per la pasta asciutta e per le belle ragazze. Quindi la crescita, gli anni del kung fu e della Playstation fino ai momenti cloù del film, ovvero il più bell'autogol della storia del calcetto e la splendida serata al saggio di danza al Teatro Comunale con una freccia al cuore lanciata prima da Eleonora Schedaria e poi da Marco Salmonella. L'età adulta, il concorso che gli ha cambiato la vita e l'amore per Elisa faranno conoscere a tutto il mondo uno dei più grandi personaggi della cucina italiana. Russel Crowe e Sabrina Ferilli interpreteranno i ruoli di Sentence e Elisa in questa favolosa pellicola, già capolavoro della cinematografia biografica.

"Il nuovo Forest Gump" - La Stampa

"Mai visto un Sentence così commovente" - Il Secolo XIX

"Il miglior autogol anche della storia del cinema" - La Gazzetta dello Sport

"Bruckheimer supera se stesso, porta in scena la vita del mitico Maresciallo Mirino!" - Il Messaggero

"Insuperabile, bellissimo, romantico! Russel Crowe prenota l'Oscar!" - La Repubblica

"Dopo Forest Gump e Benjamin Button, un'altra biografia da Oscar" - Ciak

"Il miglior film degli ultimi 30 anni" - The Sun

Russel Crowe sarà Marco Sentence nel film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", a Natale nei cinema di tutto il mondo!

Sabrina Ferilli vestirà i panni di Elisa, la fidanzata storica di Sentence.

Nel film anche Popeye e Olivia, nei panni del Dinamico Duo, i migliori amici di Sentence.

Il teaser del film.


P.S.: AUGURI SENTENCE!!!

INTER CAMPIONE D'ITALIA (e sono 18) (...e sono 2...)

GRAZIE INTER!!!!!!!

Nel giorno più bello del campionato di Serie A 2009/10, ci ritroviamo di nuovo a far baldorie nella villa di Lara, mangiando una merda chiamata pasta con anellini e panini come antipasto-secondo piatto! Tutto in un clima surreale, con Shitdwarf e Francesco a litigare per telefono per colpa delle donne e con Sentence che ha starnutito per 6 ore consecutivamente, fermandosi solo per mangiare! In quel caos, Censura decide di guardarsi quel maledetto programma di gufi chiamato "Quelli che il calcio...", un covo di juventini e milanisti che sputano sentenze contro l'Inter e battutacce dei bei tempi d'oro di Diego Abatantuono (ormai fallito come il suo Milanetto). La Roma, sempre lei, è alle calcagne dell'Inter e non perde maledettamente mai! L'Inter ha 2 punticini in più dei giallorossi, ma, pur arrivando a pari punti, lo scudetto andrebbe alla Roma in virtù degli scontri diretti. La Roma gioca a Verona, l'Inter a Siena contro una squadra già retrocessa. Ma il Siena caccia gli artigli e gioca la sua migliore gara in 38 giornate di campionato. La Roma segna con il solito zingaro Vucinic e subito dopo con De Rossi, mentre Siena e Inter stanno ancora fermi su quel fastidioso 0-0! Finisce il primo tempo, le ragazze (compreso quindi anche Shitdwarf) vanno a prendersi il caffè in un bar rosetano. Roma campione d'Italia. Io decido di cambiare canale, non sopporto quel maledetto programma anti Inter, ma prima indosso la mia mitica maglia nerazzurra, amica di tante vittorie sofferte! Censura mette su Rai 1, quindi al Televideo. E' un attimo: l'Inter segna con Milito!!!! E' festa, ma siamo doloranti! Quei numerini verdi sullo sfondo nero del teletext pulsano ad ogni secondo, significa che le gare non sono ancora finite! L'attesa è snervante, siamo vicini a quel filo e ago che servono per cucire le boccacce di merda dei gufi bastardi che hanno sparato sentenze contro la squadra più forte del mondo senza conoscere nulla del calcio. Tornano le stronz...ehm...le ragazze! Sono inquiete, vogliono massaggi, petting..ehm..carezze, ma io e Censura siamo irremovibili! Dopo tanto, tra una schiena di Sonia, un grido spacca timpani di Emilia e un orgasmo di Lara, quei numeretti verdi su schermo nero cessano di pulsare! "Zitti tutti!" grido io. Il mondo si ferma, e con esso anche il tempo. Con voce rauca e tremolante accenno ad un "forse sono finite le partite!". Clicco sul canale 201 di televideo per leggere la notizia, quella magica, stupenda, meravigliosa, agognata notizia. Il televideo sembra non arrivare mai a quel fatidico canale 201. Dopo un'eternità eccolo, in grande MILITO FIRMA IL 18° SCUDETTO DELL'INTER.

E' festa! Dopo la Coppa Italia ecco il secondo trofeo della stagione... aspettando il 22 maggio!