Watchmen... questa storia l'ho già sentita...

Ieri sera, finalmente, è uscito il tanto atteso film Watchmen. Attesissimo soprattutto da Francesco che, dopo averci ricordato dal Natale 2006 che il 5 marzo 2009 il film sarebbe uscito anche in Italia, ieri sera alla prima assoluta ha deciso di giocare al gioco di ruolo "Star Dorks" (Coglioni Stellari) con i deficienti cerebrolesi del Jester bar. Ovviamente, da buoni amici, per punirlo, io, Shitdwarf e, a sorpresa, Emilia e Sonia siamo andati allo spettacolo della prima assoluta sotto un acquazzone terribile, forse causato dalla macumba di Mickey Rourke e dello stesso Francesco. Mentre al Jester impazzava la noiosa partita con un sudatissimo Stefanone che festeggiava il traguardo del 6780° livello a WoW (è secondo solo a Dio), io e Shitdwarf ci siamo sprofondati nelle comode sedie del Warner, con il climatizzatore (per la prima volta) rotto e con le ragazze intente a mummificarsi davanti ad un film che non rispecchia affatto i loro gusti (ma daltronte io sono andato a vedere Ex...). Ecco la trama del film Watchmen (si consiglia a tutti quei pochissimi esseri viventi che ancora non l'hanno visto di non leggere, causa rischio di spoileraggio):

Watchmen

Siamo nel 1985, anche se sembra novembre scorso visto la pochissima differenza tecnologica e cluturale tra le due epoche. Per non so quale motivo assurdo Nixon è ancora presidente degli Stati Uniti per il 3° mandato consecutivo ed è una persona ben vista. Non sapendo come passare il tempo gli americani incolpano i sovietici accusandoli di aver falsato il mondiale di Hockey su Ghiaccio e facendo arrivare il Canada per la prima volta terzo classificato. Il Cazzaro (The Cazzarian) spara una battutaccia sul mondiale cosicchè un tizio superfortissimo lo massacra di botte uccidendolo proprio mentre stava guardando l'ultima puntata di Dinasty. Scoperto l'omicidio Facciadifregna indaga su chi potrebbe essere il probabile assassino, visto che tutti i supereroi rimasti in zona sono fan accaniti di Dinasty e il Cazzaro aveva promesso loro di registrare l'ultima puntata (purtroppo durante la colluttazione con il killer il videoregistratore si è rotto). Intanto un certo Dottor Pisone (Doctor Pyson) crea un potente raggio che riesce a trasformare un uomo in un viagra umano. Il successo è alle stelle, cosicchè il Dottore funge da cavia e si fa una doccia in questo raggio azzurro. I sintomi del viagra umano sono terribilmente potenti: può moltiplicarsi per creare una vera e propria orgia con la sua ragazza, può trombarsi da solo (se magari è gay narcisista), va in giro nudo in modo tale che non si perda tanto tempo a spogliarsi, può teletrasportarsi in un secondo in tutti i più lussuosi bordelli del mondo, può trombare anche su Marte. Tutti gli uomini vorrebbero usare quel raggio miracoloso, ma sono in realtà le donne ad amare il cervello (diciamo così) del Dottor Pisone. Tra le diverse fan ce n'è una, una certa Culo di Seta, una splendida ragazzina che non invecchia mai e che ha un corpo stupendo. Ma Dottor Pisone ha il cuore impegnato per altre donne (prima fra tutte una certa Sonia di Giulianova) e così inizia a sparare scuse su scuse per non trombare con Culo di Seta (c'è una scena in cui Pisone si moltiplica non tanto per una gang bang con Culo di Seta ma per mandare un suo clone a giocare su Facebook a Pet Society). Intanto Facciadifregna picchia a sangue tutto ciò che intralcia la sua strada, anche una bambina che poi, scoprendo che ha fatto una cazzata, fa addossare tutte le colpe ad un tizio che stava giocando a palla con i cani. La polizia si incazza e arresta finalmente Facciadifregna. In carcere la musica non cambia e Facciadifregna massacra tutti i pacifici detenuti lasciando vivo solo il direttore che è un grande collezionista di fogli con su disegnate delle macchie di inchiostro rappresentanti tutte delle vagine allargate. Intanto Culo di Seta non ce la fa più e va a trombare con TontoNottolone (Night Tont) che in realtà è un fessacchiotto fissato con i dirigibili spra fuoco. Durante le porcate di Culo di Seta con TontoNottolone e i sogni erotici apocalittici di quest'ultimo, Ofigazon (l'uomo più figo, intelligente, ricco, bello del mondo) colleziona i Gormiti e viene intervistato solo per questa sua passione immorale. Il film continua per altre 6 ore in cui tutti ricordano il Cazzaro come un grande trombatore che picchiava le donne. Dopo tanto gli USA vengono finalmente attaccati dall'URSS, nella guerra denominata "la battaglia degli acronimi", ma poi si accorgono che non è stato un missile nucleare sovietico (e neanche sanmarinese) ma Dottor Pisone che ha raggiunto l'orgasmo masturbandosi per la prima volta. Mentre Nixon vorrebbe arrestare Pisone e scoprire la ricetta del viagra umano, i nostri supereroi, per non so quale motivo, scoprono che la causa di tutti i casini (dalla morte del Cazzaro fino alla masturbazione di Pisone) è Ofigazon (l'uomo più tutto del mondo) che si è comprato una villa egiziana al Polo Sud (lì le ville costano meno). Mentre Ofigazon sta aggiustando il termosifone della camera da letto ecco che irrompono i supereroi buoni con a capo il Dottor Pisone divenuto gigantesco (e con un pene da 7000 tonnellate). Ofigazon allora regala un pò di Gormiti Elemental Fusion (quelli che parlano grazie al Mistico Altare) e fanno tutti pace... ...eccetto Facciadifregna che, deluso e disperato per non poter più massacrare qualcuno, insulta il Dottor Pisone gridandogli contro che è un grandissimo cornuto. In nome della vecchia amicizia, il Dottor Pisone, offeso, lo frigge vivo. Il film finisce con un ciangrassone che si mangia un hamburger e che, leggendo il diario segreto di Facciadifregna, decide di scrivere un libro: la storia d'amore tra Emilia e Shitdwarf.

Fine

Watchmen. Ofigazon, il Cazzaro, Culo di Seta e TontoNottolone cercano di coprire l'enorme pene del Dottor Pisone... Intanto Facciadifregna scrive degli appunti da inserire sul blog facciadifregnacollections