Splendida serata a casa di Shitdwarf tra frangette, euforie e scene "hot"

Dopo una settimana di dolce far niente, finalmente il gruppo è pronto per riunirsi nello sport comune più amato da tutti: mangiare! L'idea viene presa dalla coppia dell'anno: Shitdwarf e Emilia infatti sono stanchi di dover parlare di loro telefonando al sottoscritto, ognuno per scoprire pregi e difetti dell'altro/a. Così, dopo l'accordo segreto tra Shitdwarf, Emilia e Sonia di incontrarsi al centro commerciale e aver chiamato me come autista e bancomat, ci avviamo a fare l'enorme spesa per 7 persone. La cosa buffa è che Shitdwarf, con una voglia matta di incontrare la sua bella, si è attaccato alla cornetta continuando a telefonarmi ininterrottamente per andare contro il tremendo ritardo che gli stavo facendo fare! Incredibile, l'uomo più ritardatario del gruppo che difronte ai dettami dell'amore si trasforma e diventa puntualissimo! Nella scala mobile del centro commerciale, mentre io ero intento a guardare due ragazze con le gonne cortissime, Shitdwarf aveva già fiutato la sua bella e, ad una distanza di 60 metri, riconosce la frangetta a scopa di Emilia. Accanto ad Emilia c'era una dimagrita Sonia sempre in lotta con se stessa per non mummificarsi. Il momento della spesa è uno dei più belli: ci divertiamo tra abbracci, risatine e casini vari da sitcom come Friends o Beverly Hills, guardando vestitini per bambini ancora troppo larghi per Shitdwarf e gli ultimi arrivi tra le maschere di Carnevale come la Mummia Tutankamon (richiestissima) e Coppia dell'Anno. Tra gli alimentari che compriamo si annoverano, gnocchi, panna, salumi, insaccati vari, formaggi, frutta, rucola, coca cola light, tutti prodotti tipici che si trovano quotidianamente nella casa del salutista mangione Shitdwarf. Niente dolci, niente schifezzuole che piacciono tanto a me, niente Fanta, ma solo una Viennetta al caramello per dessert. Giunti alla cassa, tra abbracci, scherzetti, piccoli gesti quotidiani come atti osceni di sesso sfrenato tra me e Sonia e assaggi vari nel bancone dei salumi da parte di Shitdwarf e Emilia (la sicurezza è dovuta intervenire quando hanno visto che l'assaggio di Shitdwarf verso una mozzarella di bufala si stava trasformando in un pranzo matrimoniale), incontriamo una fila formata da gente senza prodotti in mano ma tutti attratti da una cliente: si trattava di Paola Melodia, una delle ragazze più belle di Teramo e provincia intenta anche lei a passare una serata sfarzosa in compagnia dei sui 250.000 fans. Shitdwarf, difronte a ciò che il Garbajosa, filosofo cestista della Virtus Bologna, definì "la Elisabetta Canalis tra le commesse", non ha mosso ciglio ed ha continuato imperterrito a mangiarsi con gli occhi la bella Emilia intenta ad aggiustarsi il suo pesante frangione, soffiandosi in fronte e sputacchiandosi contro qualche residuo di formaggio alle noci assaggiato pochi minuti prima. Dopo aver utilizzato per l'ennesima volta il mio bancomat, finalmente riprendiamo le nostre auto verso la meta della nostra cena: casa di Shitdwarf. Arrivati lì il caldo afoso inizia ad essere subito protagonista. Io mi tolgo la canotta e mi lascio la maglia di cotone, ma continuo a sudare. Così prendo in prestito una camicia (del noto museo) dalla collezione di Shitdwarf, ma mi sento come Lou Ferrigno nei panni di Bill Bixby. Per non rischiare di distruggere il modello di camicia detto "Hulk", Shitdwarf mi presta la camicia più ampia del fratello. Il caldo comunque si fa ancora sentire, ma resisto. Intanto Emilia impazzisce letteralmente ed è un misto tra il Joker di Dark Knight e il Jack Nigholson di Shining: un vero tornado tra danze, ceffoni, pizzicate, risatine assordanti, balli sfrenati e, soprattutto, una fame da lupi (un cognome che dovrà imparare ad amare in futuro...). A tavola, oltre ai 4 della spesa, ci sono anche un divertito ma sempre spento Marco di Lara, la germogliatrice Lara e Francesco più vivace che mai. Si brinda tutti insieme al grande amore della nuova coppia dell'anno, mentre Marco di Lara cerca in tutti i modi di far desistere Shitdwarf dall'imminente terribile gesto. Due chiacchiere dopo il brindisi e via a divorare il cibo come cavvallette brulicanti. In soli 14 minuti sul tavolo non resta nemmeno la tovaglia, ma la gioia della bellissima cena ci porta ad iniziale i nostri classici balli tribali dettati dall'euforia del momento! Emilia non si sta ferma un secondo e avvolge anche me alla danza psicotica! Mentre Marco di Lara si mummifica, contagiato dalla vicina Sonia, Lara germoglia, ma ogni tanto si alza dal sonnolento divano per potersi sgranchire un pò ballando con il resto della combricchiola. Shitdwarf ha utilizzato come lettore musicale il suo netbook costosissimo e inutile e, quando la gente si annoiava, toccava a me risvegliarla navigando di tanto in tanto su siti come Youporn, Redtube e Rotten. Alla festosa serata ha partecipato anche Shakilia che, in coppia con un accaldato Fatty Mercury, si è esibita nella classica "Si tu non vuelve". La dimagrita Sonia ogni tanto, tra una mummificazione e un ammorbamento nell'ipnotico divano dei sonni, si è messa a cantare qualche canzone da lei conosciuta come "Ma che ce frega, che c'emporta" e "Ma quant'è bona l'uva focarina". Quindi è tornato in auge una vecchia passione che è stata molto a cuore ad Emilia, il "Dammilculo" cantata sotto le note di Hallelujah di Jeff Buckley, con Sonia e il sottoscritto come protagonisti del video vietato ai minori. La musica altissima, il caldo afoso e l'euforia dettata da una notte brava come non è mai stata prima, ha creato una grande gioia in ognuno di noi ed una nuova pazzia nella testa "frangettata" di Emilia. Dopo l'abbandono di Marco di Lara, riaccompagnato con una carriola da una rassegnata Lara, il dopo sera è andato avanti ascoltando frasi mitiche e perle di saggezza tratte da grandi film come V per Vendetta, Vanilla Sky, Ogni maledetta domenica, Blade Runner e The Big Kaunas, un mondo affascinante e da lungo tempo ignorato da personaggi come Sonia e Emilia che hanno perso tempo prezioso per seguire Uomini e donne, Amici e Beautiful al posto del grande cinema. La serata, una tra le più belle di sempre, forse perchè da tanto tempo non ne facevamo una, è stata però segnata dall'ingiustificata assenza di una persona che poteva essere protagonista dell'evento dando un tocco più ad una festa comunque splendida: Eleonora. La dea dell'Olimpo, infatti, per placare la sua fame di cacciatrice di uomini (per metterli alla prova e capire chi è potenzialmente amico e chi stallone da monta) ha passato l'ennesima serata in discoteca tra fricchettoni allupati e donnine succinte arrapate. Contenta lei...