Zerbi della gleba (ma tanto non ve la danno!!!)

Aspettando trepidante il tanto atteso dicembre 2012, per dire addio a questo mondo malato e a questa vita pazza, l'esercito degli Zerbimen si riunisce in grande stile (grazie anche al ritorno di Sentence) e decide di passare un sabato sera estivo tutti insieme. Ovviamente la meta prevista è la costa adriatica, a causa anche dell'influenza suina che, per colpa degli sporchissimi stranieri che invadono e sporcano la città, ha fatto schizzare al primo posto in classifica la Provincia di Teramo, come il territorio con più casi di influenza suina in Italia (grazie Coppa Interamnia, ne sentivamo davvero il bisogno!). Ovviamente io e Francesco sapevamo che si andava per l'ennesima volta al Murena, discoteca alla moda (Suite fatti da parte) che, al contrario dei locali concorrenti, è a pagamento (questo crea un motivo in più per andarci!). (Censura) invece ci tranquillizza dicendoci che avremmo passato una serata al bowling (cosa mai fatta negli ultimi 12 anni). Anche Shitdwarf, di ritorno dal matrimonio di Broken Arrow, mi rassicura insistendo tra l'altro sul fatto che di solito noi "non andiamo quasi mai in discoteca". Alla fine cedo anch'io, ma per sicurezza porto la mia macchina così da essere indipendente. Arrivati sotto casa di Emilia (dopo che questa si è fatta arrivare dall'UPS un vestito di Rocco Barocco direttamente dalla villa dello stilista napoletano con tanto di dedica e firma) si riunisce l'esercito degli Zerbimen già sotto effetto zerbinismo: tutte le terribili cazzate che avevano detto (Censura), Sentence e Shitdwarf erano andate a farsi benedire perchè è bastato uno sguardo di Sonia, Elisa e Emilia che subito si sono trasformati in ballerini provetti, ben contenti di calpestare la pista da ballo del Murena. La gioia di Shitdwarf era incontenibile, soprattutto sapendo che, pur stanco ed esausto dal lunghissimo matrimonio, doveva spingere ancora per molto il motore del proprio organismo per poter dare il meglio di sè in quella discoteca alla moda. A capeggiare la spedizione è la Madonna dei locali notturni, che, con l'intento di riconquistare il c...uore del fidanzato, aziona il radar per la ricerca automatica. Grazie a questo marchingegno, tra l'altro molto ambito da un sacco di donne, giungiamo all'Ice Noir Di Gennaro Group, nuova dogana pre-Murena, giusto per far vedere alla gente modaiola del luogo che anche noi siamo passati per l'Ice Noir. In quel bar la musica era insopportabile, i posti a sedere erano tutti occupati e una coca cola costava 4,50 euro. Ma, nessun problema, la Madonna dei locali notturni non teme nulla e ne approfitta per una bibita e per restare in piedi a cercare di parlare sotto quella musica infernale (che fai vedere, che te ne vai?). Mentre le età cerebrali dei miei amici stavano tornando indietro fino all'età prescolare, finalmente decidiamo di arrivare al tanto ambito Murena (locale già visitato tempo fa e pieno zeppo di fighe stratosferiche). Ovviamente, sotto minaccia di due armadi vestiti da buttafuori, entriamo senza fare storie e rivedo la stessa scena di qualche settimana prima: c'erano le stesse fighe con le stesse posizioni e soprattutto gli stessi cortissimi vestiti addosso. Una cosa davvero onirica! Non finisco di girarmi per parlare con Marco di Lara, l'unico della serata che pur essendo fidanzato era rimasto immune allo zerbinismo, che Sentence e (Censura), forse contenti di essere giunti al Murena oppure intenti a combattere lo zerbinismo che ormai aveva preso piede nei loro corpi, si tuffano in una danza tribale e scatenata (ma non si erano accorti che non erano le 00:50, orario in cui si può iniziare a ballare). La danza nevrotica fortunatamente si blocca 1 minuto dopo grazie, come sempre, alle occhiatacce di Elisa e Sonia. Si girovaga e si cammina senza senso fino a raggiungere la bibita iper ghiacciata a 10 euro e la tanto sperata ora del ballo (00:50). La pista si riempie di mondani modaioli, zombi attratti da fighe a gonne corte ma, soprattutto, ammalati cronici di zerbinismo galoppante. I ragazzi del locale sembravano tutti attaccati a fili e guidati dalla ragazza di turno e la Madonna dei locali notturni aveva addirittura cambiato connotati e per muoversi meglio si era raccolta i capelli da astrakan in un tuppè stile colbacco russo. Si tocca il limite del ridicolo con gli scambi di coppia, i fiumi di cocktail per ballare meglio e gli scatti improvvisi di passi di danza in puro stile nonsense. I cervelli delle ragazze prendono le valigie e vanno in vacanza insieme alle palle dei ragazzi cosicchè i loro corpi, essendo più leggeri e senza nessun altro stimolo, possono ballare più sfrenatamente. Francesco non crede più ai suoi occhi e si siede impietrito davanti ad uno spettacolo che sa dell'incredibile. Intanto Marco di Lara non ce la fa più e, dopo l'ennesima sfuriata amorevole con l'incolpevole Lara (l'unica a non utilizzare i poteri dello zerbinismo sul suo partner), decide di azionare la bomba ZH, comunemente conosciuta come Zerbin Hunter. Prima dell'esplosione che rilascerebbe delle particelle gassose che allentanto per qualche minuto lo zerbinismo dei ragazzi, io, Francesco e Marco di Lara fuggiamo tra fighe e zerbini fino a raggiungere l'uscita del locale. L'esplosione è terribile, tanto che per qualche minuto le ragazze usano tutte le occhiatacce terribili per far rizerbinire i propri schiavetti ballerini (ad Elisa non basteranno 2 ore di massaggio facciale per far ritornare la pelle liscia sotto agli occhi e le sopracciglia nella posizione rilassata). (Censura) è il primo che torna in sè blaterando parole del tipo "ma un chierico halfling di 12° livello può utilizzare incantesimi rigenerativi?". Ma l'incantesimo dura poco e si torna a ballare come matti. Sonia e Emilia però non ci stanno e, mentre Elisa è intenta a prendere a calci il suo disobbediente salvadanaio umano chiamato Sentence, Sonia con il suo grido faraonico rompe i finestrini della mia auto in corsa mentre Emilia si lancia contro lo sportello minacciandomi con il suo sguardo assassino. Riusciamo comunque a divincolarci e a scappare nella notte. Un'altra inutile serata da discoteca è finita e io rinnovo ancora una volta la mia preghiera: fine del mondo, potresti arrivare, che ne so, venerdì prossimo?

Intanto da un blog trovato in rete dal titolo Quintorigo2000, riporto ciò che è stato scritto riguardo lo zerbinismo:

DEFINIZIONE: La Sindrome da zerbino è una patologia che colpisce una certa quota di ragazzi fidanzati e non, sottomessi all'incommensurabile potere della passera, secondo la naturale legge del figacentrismo.

Riconoscere un uomo-zerbino è molto semplice, poiché presenta i caratteristici sintomi:

• Faccia da pirla
• Risposta affermativa a tutte le domande del proprio partner
• Il soggetto smetterà di uscire con i propri amici per dedicarsi completamente all'adorazione della passera in questione
• Crede ciecamente ad ogni scusa improbabile ideata dalla sua padrona ("non posso venire, mi è morto il cane... di nuovo!")
• Invecchiamento precoce
  
• Comparsa della scritta Welcome sulla fronte
• Veste sempre di giallo
• A volte esce senza motivo in smoking (atteggiamento del pinguino).
• Si mette a ritagliare figurine di DIDLE (la pantegana diventata mito delle teenager), orsetti che dormono abbracciati e cuoricini per dedicarli alla propria passera.

Zerbino come professione

La sindrome da zerbino non colpisce solamente i fidanzati, ma anche i morti di figa. L'effetto che questa patologia ha su di loro è ancor più devastante. Dopo il contagio si mettono in mostra in pubblico cercando di apparire generosi e gentili(buon viso a cattivo gioco) per far colpo sul tenero cuore della loro preda. Quest'ultima capirà immediatamente che si trova davanti un pollo da spennare e comincerà ad usufruire di ogni suo avere, pene escluso. A lei si aggiungono poi tutte le sue amiche, seguite poi dagli amici dello zerbino.

Curiosità

I gay sono immuni a questa sindrome.

Davvero esilarante!