blc: Tette e miele nel mio bellissimo 32° compleanno

Come ogni anno che si rispetti, arriva prepotentemente e senza mezze misure il mio puntuale compleanno. Il 24 aprile 2009 tocco la soglia dei 32 anni e mi avvio a raggiungere Gesù Cristo in quello che fu per Lui l'ultimo compleanno (da "terrestre"). Il compleanno è una farsa, qualcosa che ricorda a tutti di essere diventati più vecchi. Per i bambini è una grande gioia, ma quando si raggiungono i 25, 26, 29, 30 anni forse è meglio che gli anni non passino più. Purtroppo il tempo non si ferma mai (come la fame di Emilia e l'abbaiare di Piki) e, a causa delle insistenze di Shitdwarf, organizzo anch'io la festa di compleanno. Nella lista degli invitati, oltre a (Censura), Shitdwarf, Emilia e i Gormiti, appaiono anche Belen Rodriguez, Megan Fox, Victoria Silverstadt, Britney Spears e, per la gioia di Emilia, anche Orazio e Piki. Purtroppo però, per le defezioni dell'ultimo minuto, Belen (causa Fabrizio Corona) e Victoria (causa Ruota della Fortuna) non possono più venire. Al loro posto invito Lara ed Eleonora. Megan Fox invece si perde per le vie di Bellante e non riesce più a raggiungerci, Britney Spears si ubriaca in un bar di Colleranesco e viene arrestata, mentre Orazio rimarrà chiuso nei bagni del Centro Commerciale (insieme a Marcello del Blue Rose) mentre si stava aggiustando le sopraciglia. Purtroppo, visto che il compleanno rischiava di andare a puttane, ho dovuto chiamare, mio malgrado, anche Sonia, Francesco e, per far numero, Human Problem. Con un ritardo di 36 minuti dall'orario prefissato con il ristorante Il Capolinea e con un paio di jeans nuovi e maledettamente strettissimi, attendo con impazienza l'arrivo dei miei amici (molti dei quali invitati per coprire i buchi). Finalmente mi raggiunge con un affettuoso abbraccio la piccola Emilia, subito pronta a riempire le enormi guancione da pellicano con le pietanze del ristorante; quindi arrivano tutti gli altri e tutti insieme ci sediamo al tavolo trasformandoci in cavallette davanti agli occhi esterrefatti degli altri clienti. Come ogni cena ricordo al cameriere che io sono allergico al miele e, dopo questa doverosa premessa, si inizia subito con un antipasto a base di miele con formaggio, miele con prosciutto, miele con melanzane, miele con miele e miele con mozzarella di bufala. Quindi un delizioso secondo piatto formato da straccetti di carne di vitello con contorno di rucola e miele e da bere Coca Cola, birra, acqua e miele. Infine le fragole al miele sotto una pioggia di panna e miele. Molti prendono il caffè, solo (Censura) se lo fa correggere di nascosto con una pozione anti mummificazione (alcuni, invece, pensano sia lo Jeggermaister, altri la classica bottiglietta d'acqua del cinema Warner). Durante la cena si ride e si scherza, guardando tutti le enormi tette sfoggiate da Sonia, la mummia sexy per l'occasione. Dopo la doverosa cena offerta da tutti eccetto che da Shitdwarf che, sempre per la terribile scusa della carta di credito, non porta mai contanti con sè (a proposito: grazie Francesco per aver offerto due volte), nasce uno dei misteri più fitti degli ultimi 10 compleanni: la 5 euro in più! Durante il pagamento, complice un (Censura) che, avendo preso una maxi tagliata, insisteva nel voler pagare di più, Sonia, tra una mummificazione e un sano sonno post serata, torna dalla cassa con una 5 euro avanzata. Tra le mille domande su chi fosse il proprietario di quella banconota, nessuno tra noi e tra gli altri clienti rispondeva. Shitdwarf, furbo e disgraziato, aveva optato nel fregare gli altri rispondendo di essere il padrone di quelle 5 euro ma è stato subito azzannato da un giusto Piki (a lui queste cose proprio non vanno giù) e così, nel silenzio generale, la sonnolenta Sonia si intasca il bottino. Con un gioco di sguardi però, Human Problem che fino a quel punto aveva germogliato insieme a Lara, e (Censura) avevano già scoperto l'arcano e già pronti a vendere i preziosi responsi alla trasmissione televisiva Voyager. Finalmente si va tutti a casa mia dove ci attendono, stanchi e piegati sui divani, i miei genitori che avevano preparato nel frattempo il resto delle vivande: biscottini, patatine, neole con nutella, pizza rustica e la buonissima torta alle fragole (ma senza miele) preparata nel pomeriggio da Human Problem (ecco dunque a cosa servono le sorelle!!!). Nel tavolo dei dolcetti e delle bibite c'era anche il mio coetaneo Andrea Orsoblù, un orsacchiotto dal pelo blu che fu comprato nel lontano 1977 da mio padre a mia sorella per farla stare zitta e lasciarmi dormire e bere in tranquillità tra le tette di mia mamma. Io e Andrea Orsoblù parliamo del più e del meno, della finanziaria, dell'inquinamento, della guerra civile in Kenya, del terremoto in Abruzzo, della mia collezione di Hot Wheels, delle tette di Sonia. E' stato davvero emozionante averlo rivisto. Intanto, mentre Shitdwarf divora anche il resto dei pasticcini, Sonia completa la trasformazione in mummia mentre tutti, a turno, ci spupazziamo la schiena delle ragazze, massaggiandole. La sera volge al termine e come sempre i discorsi di noi maschietti fanno a pugni con quello delle ragazze: mentre Francesco parla dell'etimologia della parola "Epifania", Emilia trova che la discoteca Nova Vita abbia il pavimento troppo scivoloso; mentre (Censura) racconta della differenza di Jergens quale soluzione migliore sull'approccio dell'ingegneria del bullone, Sonia inizia a russare. Con un sistema studiato ad hoc in questi ultimi giorni, attivo con un telecomando bluetooth un simulatore di terremoti. La paura avvolge i miei ospiti che corrono in strada. A me non resta che chiudere il portone ed andare a nanna.

Un altro inutile compleanno era finito, e il giorno dopo, con mia grande sorpresa, mi aspettava un altro bellissimo regalo: le tette di Red Sugar!