Dragon Ball Evolution: preferivo il terremoto!

Dopo la vacanza friulana di Shitdwarf e quella giuliana di Emilia e Sonia (tra tante regioni italiane, guarda un pò, sono capitati proprio nella stessa!) ed un terremoto che non si prende nemmeno le ferie pasquali, finalmente, dopo essere stato internato in casa per una settimana intera, esco con Shitdwarf per andare al deserto cinema Comunale per la prima del film Dragon Ball Evolution, che, a mio avviso, è forse il peggior film degli ultimi 20 anni. Ma andiamo con l'ormai consueto "cineracconto":

Dragon Ball Evolution
Grazie al successo dei film tratti dai fumetti americani, anche i giapponesi, con l'aiuto della produzione hollywoodiana e di un regista che non ha mai sfogliato il manga di Akira Toriyama, hanno trasposto per il mercato occidentale un film tratto da uno dei loro più famosi "manga": sfortunatamente è stata scelta come prova il fenomeno Dragon Ball. Ora, per tutti quelli che hanno letto e amato le avventure di Goku e co., questo film, oltre ad essere blasfemo, non ha nulla a che vedere con la controparte cartacea. Per chi invece non ha mai sentito parlare di Dragon Ball (qualcuno che abitava su Venere), il film è comunque una cacata merdissima. Dopo questa premessa è inutile raccontarvi la trama ma lo farò lo stesso. In un paesino giappoamericano iperteconologico vive un vecchiaccio rincoglionito che allena un ragazzino nerdoso e simile ad un garzone-cameriere del ristorante "da Peppino". Questo tizio, oltre ad essere imbranato con le ragazze è anche super forte e ha promesso solennemente di non usare la sua "terribile" arte marziale per combattere (e allora che l'ha imparata a fare? Merdaps, diglielo tu a cosa servono le arti marziali!), ma la promessa viene sciolta due minuti dopo quando Goku (o chi per lui) raccoglie il consiglio di Merdaps e massacra un gruppo di teppistelli a bordo di Bumblebee per conquistare il cuore di Chichi (o chi per lei). Una volta fatto colpo, il nonnetto crepa a causa del terremoto in Abruzzo e lascia a Goku l'onere di dover cercare le 7 sfere per combattere il Grande Mago Piccolo. Il cattivo di turno è infatti Piccolo che, per tutto il film, non muove un dito ma parla con una ninja super forte che nemmeno esiste nel fumetto. Intanto Goku va a trovare il maestro Muten, che non ci azzecca nulla con la versione fumettistica. Il Genio della Tartaruga originale infatti è un vecchietto barbuto e senza capelli, con gli occhiali da sole. La versione cinematografica invece ha le apparenze di un 45enne, con capelli e senza barba nè occhiali. Bhà! Goku, Muten e Bulma (anche qui, nulla a che vedere con la Bulma del fumetto) si incamminano alla ricerca delle sfere. Durante il tragitto incontrano Yamcha biondo (in realtà il vero Yamcha è bruno...) e nemmeno una sfera del drago! Piccolo invece, stando sempre in piedi sulla sua navicella senza far nulla, ne trova ben 6 su 7! Finalmente il gruppo dei nostri incontra Piccolo. Goku prima si trasforma in scimmione chiamato "Osaru" (e non Kakaroth come nella versione originale) e, senza motivo, diventa un servo di Piccolo. Dopo aver ucciso il maestro Muten, Osaru, in piena crisi esistenziale, si ritrasforma in Goku e spara la onda Kamehameha addosso a Piccolo, uccidendolo. Con tutte e 7 le sfere sul piatto (in gran parte grazie alla collaborazione di Piccolo) chiamano il Drago Shenron (che è l'unico che vagamente ricordi la controparte cartacea) ed esprimono il desiderio: dare un senso a questo film. Ma nemmeno il potere divino del Drago riesce ad esaudire questo impossibile desiderio e allora chiedono qualcosa di più semplice: far resuscitare il deceduto maestro Muten. Con Goku che nella scena finale combatte con l'amata Chichi (perchè??!!), torna puntuale il terremoto in Abruzzo che distrugge il Comunale e tutti i cinema che hanno proiettato la merdata e... sigla: "What's my destiny, Earthquake!"