Una serata tra zombie, sms e cacca!

Non sapendo come passare un sabato sera qualunque tra pioggia e freddo invernale, decidiamo di scendere per l'ennesima volta a Giulianova per far compagnia a due ragazze e una zombie. La selezione dei baldi giovani cigolò è ristretta ai soli Francesco in stile "brillantissimo" ed il sottoscritto in stile "raccontastorie porno". Dopo un viaggio spericolante a causa della guida sbadata di un labirintico Francesco, tra sterzate improvvise e riscaldamento che emanava aria fredda, andiamo prima a profanare la tomba di Tutankamon III, rapendo la mummietta Sonia vestita con una camicia di seta nera e con disegni floreali (ovviamente offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra"), poi è la volta di una fascinosa Emilia pronta per la notte degli Oscar al Kodak Teather di Hollywood, quindi è la volta della donna più ricca della costa, Lara Dorothy, ribattezzata Lara Nova, che arriva con una fiammante Lancia Delta New, presa in prestito dalla sua collezione di auto costose. La scelta del locale cade su una bettola alla moda ad Alba Adriatica: un pub-bar dove tutti vanno vestiti alla moda e con il sopracciglio rifatto. Molti ci guardavano incuriositi perchè io e Francesco non potevamo contare su camicie o pantaloni di Calvin Klein o D&G. Sonia intanto inizia una lenta metamorfosi in zombie famelica di sonno, mentre Emilia, toltasi la giacca, mostra a tutti un seno molto più cresciuto rispetto all'estate passata. Intanto Lara Nova era alle prese con il suo ex, che essendo ancora innamorato e voglioso di fare qualche giretto con l'auto più preziosa della collezione di Lara, ha iniziato a tartassare di sms e telefonate il cellulare della povera ricca ragazza. A causa dei miei valori sanguigni sballati che mi porteranno ad una lenta agonia prima di crepare, ordino un caffè d'orzo da 1 euro, ovvero lo "schifo liquido che costa poco". Il locale inizia a riempirsi e i fricchettoni elegantoni degli altri clienti ci guardano in maniera imbarazzante, soprattutto perchè Sonia si trasforma in zombie passando per gli stadi di mummia e larva cadaverica. Decidiamo quindi di cambiare locale, mentre gli avvoltoi in giacca e cravatta assalgono i nostri tavoli. Mentre Francesco, per la prima volta, offre la cena alle ragazze e mangia uno scontrino per non lasciare le prove del suo gesto insano, ci avviamo per le strade bagnate di un paese che ha fatto felici i turisti nel periodo estivo, ma che ora sembra una landa desolata di una campagna uzbeka. Tra un racconto e l'altro di mie esperienze porno, davanti ad Emilia e Lara divertite ed eccitate e con il cellulare di Lara che squillava all'impazzata perchè l'ex voleva sentire qualcosa, giusto per passare la serata, Sonia inizia a dare segni di pazzia e ferocia: la bava le esce dalla bocca e incomincia ad insultare il sottoscritto sul fatto che tutte quelle esperienze lei le faceva già ad 8 anni! Giungiamo dunque all'Edelweis, locale albese medio borghese con all'interno dei camerieri, ex compagni di letto di Sonia, che hanno diviso il pub in sezioni. A noi ci capita un cameriere sordo e ritardatario. Nel lungo tempo di attesa cerchiamo di passare il tempo facendo la lista di tutti quei ragazzi che hanno avuto il piacere di emmergere le proprie mani sulle beate grazie di Sonia, prima che questa si trasformasse in una morta vivente. Ebbene la lista ha un numero spropositato di camerieri, impiegati delle poste, armieri, tontoloni, super eroi, parenti francesi, ex delle amiche, cantanti ed exogini. Finalmente il cameriere sordo ci porta ciò che non avevamo ordinato e cioè 3 coche (alla faccia mia verranno lasciate morire lì, senza essere bevute) ed una sola porzione di patatine. Finalmente la serata volge al termine e durante il viaggio di ritorno Emilia ci racconta delle sue esperienze fisiologiche in bagno: la bella assicuratrice dalle tette leggermente rifatte, prova gusto a guardarsi le feci dopo le quotidiane sedute sulla tazza del w.c.! Il discorso inizia ad essere interessante, soprattutto quando ci afferma che lei la fa sempre tanta. Poi scopriamo anche che Emilia ha il super potere di poter emanare numerosi peti inodori o letali a seconda del volere della ragazza. Un vero fenomeno! Alla fine della serata Sonia la zombie è letteralmente morta di sonno, come ormai è consuetudine, e la sua voglia di fornicare le ha dato alla testa: inizia ad offendere i presenti e fa la scontrosa, in puro stile lucesco! Che sia la prossima ad abbandonare il gruppo? La serata volge al termine con il commovente ricordo di due persone che da lungo tempo non partecipano più a queste belle serate: Lucio e Shitdwarf. Dove siete? So che nella vita avete trovato di meglio, ma una descrizione approfondita delle feci di Emilia, o una metamorfosi rabbiosa della mummia-zombie Sonia, o gli stressanti squilletti dell'ex di Lara, non hanno prezzo. Ci mancate tanto!

Il seno leggermente gonfiato di Emilia


La città di Alba Adriatica in autunno...

Sonia

Un pò di gente che è andata a letto con Sonia

La nuova auto di Lara

Lotta impari nel mio quartiere: due bastardi uccidono un gatto!

Ieri notte tra le 4:00 e le 4:30 di mattina nel quartiere dove abito c'era un chiasso infernale dovuto ai due cani randagi che popolano la zona. L'abbaiare dei due bastardi era talmente feroce e rumoroso che mi sono svegliato. Mi sono affacciato alla finestra e vedevo una lotta impari tra i due feroci cani ed un gatto. Il felino era indifeso e sopratutto era chiuso da entrambi i lati, pressato in un angolo del parcheggio da i due feroci randagi. Ovviamente, da grande amante dei gatti, ho preso le difese del micio e, armato di pistola Beretta Soft Air e tanto coraggio, sono sceso a calmare la lotta tra questi storici nemici. I cani erano come imbestialiti, ma io ho preso bene la mira e ho scaricato 12 colpi sui musi di entrambi i bastardi. Uno è fuggito, l'altro mi guardava con la bava alla bocca. Ho ricaricato l'arma e giù con un altro intero caricatore. Alla fine ho vinto io e i cani si sono messi in fuga. Mi sono avvicinato al gatto che rantolava un miagolio sofferto e affannoso. Dopo pochi minuti il micio è morto a causa delle ferite riportate. La cosa che mi ha fatto imbestialire è che nel quartiere dove abito c'è una grandissima omertà: nessuno si affaccia, nessuno se ne frega di ciò che accade per strada. Ogni notte i due cani bastardi abbaiano all'impazzata e le mie pistole stanno finendo i pallini. In passato ho chiamato gli accalappiacani, ma un inserviente mi ha risposto che loro provano pena a braccare i cani randagi della città: ma che cazzo di accalappiacani sono? E' come un poliziotto che prova pena ad arrestare un delinquente. Comunque sia quei cani inferociti, sporchi e malati sono in zona, tra i bimbi che giocano nel parco sottostante e la gente che vive e dorme indisturbata nello stesso quartiere. Prima o poi farò giustizia da solo e sarò costretto ad usare un'arma vera!

La foto del micio stecchito nel luogo della battaglia. Prima o poi questo gatto verrà vendicato.

Il mio libro nero

I nemici, veri ostacoli viventi che ci privano della gioia di vivere, si nascondono tra la gente comune e vivono solo per rompere la quiete che ci circonda. Nel nostro destino, prima o poi, incontriamo sempre uno o più nemici pronti a farci perdere il sorriso e, molte volte, cambiare il corso dei nostri eventi. Ecco una lista dei miei nemici:

NEMICO 1: Il mio maestro delle elementari, era un vero e proprio Coglione, ma con la C maiuscola! Severo, nevrotico, menefreghista. Un tipo che incuteva terrore tra noi bambini e ci faceva rimpiangere la dolce maestra che avevamo avuto fino all'anno prima. Il maestro era un tipo che non sorrideva mai, ci trattava già come adulti ed era un fissato della matematica. Sì, perchè il Coglione era talmente un fallito che, pur essendo un professore delle medie, venne ad insegnare alle elementari, con tutto l'odio che si portava dietro per le sue sconfitte professionali. Ci trattava tutti come adulti e per noi era una grande sofferenza. A Carnevale del 1987, mentre tutti gli altri bambini festeggiavano mascherati, io e la mia classe eravamo seduti e composti a svolgere problemi di matematica. Alla fine delle lezioni ci faceva aspettare il suono della campanella chiedendoci le Capitali dei Paesi d'Europa. Non c'era mai un momento libero e il sabato mattina ci torturava con i difficilissimi problemi di matematica (che ho ritrovato in 3° media, ben 4 anni più tardi! Studiavamo quindi un programma superiore alle nostre capacità). Alla fine ci giudicò tutti malissimo. Voleva farci crescere già a 9 anni ma io l'ho fregato e dentro sono rimasto bambino fino ad ora. Lui è rimasto Coglione, per sempre!

NEMICO 2: Una nullità che nel periodo del liceo mi mandò all'ospedale usando un subdolo trucco che mi fece svenire e perdere la memoria. Il vigliacco in questione, tra l'altro drogato e alcolizzato, è anche figlio di una donna che amava lavorare fino a tardi lungo le strade dei quartieri più poveri della città. Il GUP del tribunale dei minori dell'Aquila ebbe pietà per questo sterco della società ed ha sempre ritardato la causa penale ancora in corso. Evviva la giustizia italiana!

NEMICO 3: All'Università della mia città, sedeva sulla poltrona più alta uno pseudo mafioso che copriva il ruolo di Magnifico Rettore. Sotto di lui l'Università si è arricchita grazie alle iscrizioni di noi studenti ed un patto tra il Magnifico Rettore e i docenti di 3 maledette materie: economia politica, diritto privato e istituzioni di diritto romano. La facoltà di giurisprudenza non era a numero chiuso, ma per poter sostenere gli esami del secondo anno si dovevano superare questi 3 difficilissimi esami. La difficoltà era accresciuta grazie all'accordo dei 3 docenti di questi esami con il Magnifico Rettore. Al primo piccolo errore, allo studente non si dava altra possibilità se non la bocciatura. Una vera catastrofe e la gente, non potendo sostenere altri esami, lentamente abbandonava la facoltà. Ovviamente ciò avveniva dopo il 5 novembre e cioè dopo che tutti gli iscritti avevano sborsato una cifra spropositata di soldi. L'università intascava e con i soldi di noi studenti il Magnifico Mafioso Rettore si è comprato un ufficio niente male: una scrivania in radica di noce del valore di 12000 euro, una porta di masello del valore di 3000 euro, tre poltrone settecentesce in stile francese del valore complessivo di 8600 euro, ma soprattutto, una Mercedes Classe E iper accessoriata, completa di optional, dal valore di 75000 euro (questi dati sono stati forniti da un giornalista della città e pubblicati su un mensile cittadino; il giornalista tra l'altro fu anche minacciato da ignoti). A causa di questo folle trucchetto ho dovuto abbandonare gli studi e partire per il servizio militare (uno dei momenti peggiori della mia vita).

NEMICO 4: Il super bugiardo presidente della banca in cui ho vinto il concorso. Per una sua deficienza dovuta all'età (a 80 anni ancora lavora!) non ho potuto avverare un sogno: lavorare in banca! Pur arrivando 3° al concorso (passavano i primi 4), la banca in questione non mi ha mai chiamato, servendosi della scusa che, per il momento, ne serviva solo uno (raccomandato, il concorso era solo una scusa). Ovviamente per partecipare a quel concorso ho dovuto aprire il conto in quella banca. Ma guarda un po'!

NEMICO 5: Una dolcissima ragazza, tanto bella quanto porca, ha saputo raggirarmi come voleva e per un mese mi ha fatto vivere in un paradiso di sesso. In un giorno cambia subito idea e mi abbandona senza farsi più sentire. La troia in questione era fidanzata ma viveva in un momento di crisi. Dopo aver cornificato al meglio il povero fidanzato e dopo averle fatto vere e proprie rettoscopie, la superbitch ha mentito a me, a se stessa e al cornutone facendo finta di non avermi mai conosciuto e di incolpare me come ultima arma. Per il ciclo "le puttane non muoiono mai" vi presento Palombina Miss Buco Profondo!

NEMICO 6: Il bastardo più grande che la Puglia abbia mai creato è un subdolo direttore di un negozio di elettrodomestici dove io lavoravo. Un inetto, incapace, ignorante e grande cultore del mobbing. Un grandissimo pezzo di merda con un cervello minuscolo, in poco tempo ha decimato tutti i più bravi commessi, lasciando vivi i lecchini e le puttanelle che gli stiravano la camicia. Sporco, strano, nervoso, trattava male non solo noi commessi ma persino i clienti. Un falso che aveva plasmato con il suo terribile carattere la maggiorparte dei suoi sottoposti lecchini e senza fegato. Non ho avuto il piacere di assistere al suo declino: è stato declassato e trasferito in un'altra sede. Ma chi gli ha dato quel potere? Ecco cosa succede quando un coglione diventa qualcuno.

E come non ricordare i piccoli nemici, quelle insulse persone che hanno rovinato dei momenti della mia vita, senza però deviarne il corso. Ecco quindi Babyface, in arte Babybrain o Shitface, un ipocrita e infantile bimbo viziato che ha a cuore solo gli oggetti costosi. Una persona che non sa cosa significhi la parola "amicizia" e che ama seguire il modo di pensare della fidanzata di turno. Che schifo! E ancora Babylaria, una piccola, piccolissima creatura che non ha un peso specifico ma solo polvere che le riempie il cervello fino a ad uscire dalle orecchie. Sottomessa ai suoi ragazzi violenti che da lei vogliono solo una cosa, la stessa che dà gratis a migliaia di altri ragazzi violenti e non (forse è questo il nuovo lavoro che ha trovato). E che dire di Swarovskiman? Ultra stakanovista capo della famosa catena di cristalli, vive tutto il tempo nei suoi negozi, non rispettando le regole basilari del lavoro e i diritti del lavoratore. Vorrebbe che tutti fossero come lui. Ha tanti soldi ma poca vita privata, se io e Marika ci siamo allontanati la colpa è un pò anche sua. E poi tutti i politici e piccoli imprenditori che promettono, promettono e promettono ma che non mantengono mai la parola data (ma questa non è una novità).

Ogni tanto un piccolo sfogo ci vuole e con la speranza che prima o poi il bene possa trionfare auguro un sentito VAFFANCULO a tutte queste "belle" personcine!

Sto per crepare...

Oggi sono andato a riprendere il responso delle analisi del sangue fatte giorni fa: ebbene sto malissimo!!!! Ho i valori dei trigliceridi e del colesterolo altissimi! Credo che dovrò iniziare a seguire una dieta sana ed equilibrata. Ecco la lista nera:

Globuli rossi (RBC) = 5,62 (il limite massimo è 5,50)
Ematocrito (HCT) = 51,5 (il limite massimo è 47)
Colesterolo totale = 225 (il limite massimo è 200)
Trigliceridi = 245 (il limite massimo è 200)
GOT/AST = 44 (il limite massimo è 38)
Colesterolo LDL = 143 (il limite massimo è 130)
Peso specifico urine = 1029 (il limite massimo è 1020)
Proteine = 20 (il limite massimo è 20)
Urobilinogeno = 0,2 (il limite massimo è 0,2)

Un 2009 ricco di film fantastici!

Che stagione cinematografica emozionante ci aspetta nel 2009! Il fantastico, l'avventura, il fumettistico, l'horror, tutti generi che io adoro, saranno la ricetta principale dei film in uscita il prossimo anno. Ma andiamo con ordine. Il cinema ormai prende sempre più ispirazione dai fumetti e dai manga, ed ecco quindi pronti pronti The Spirit, tratto dal capolavoro di Will Eisner, Watchmen, serie di supereroi in 12 albi di successo di Alan Moore, Madman basato sul supereroe creato dalla matita di Mike Allred e Red Sonja, sexy eroina creata da Ray Thomas e Barry Windsor. La Marvel risponde con l'imminente The Punisher 2 War Zone e X-Men Origins: Wolverine, la vita del mutante dall'artiglio retrattile, interpretato come sempre da Hugh Jackman. Sempre dal mondo dei fumetti ecco Dylan Dog con Brandon "Superman Returns" Routh che vestirà i panni del famoso investigatore dell'occulto. Lasciando i fumetti occidentali, Hollywood produrrà anche film tratti dai manga giapponesi: Astroboy, il piccolo eroe creato da Osamu Tezuka, Dragon Ball di Akira Toriyama e Yattaman della Tatsunoko. Dal mondo dei giocattoli arrivano i lungometraggi tratti dai Transformers con il sequel Transformers: Revenge of the Fallen, quindi il gradito ritorno di He-Man e Skeletor nell'attesissimo He-Man and the Masters of the Universe e infine i G.I. Joe con G.I. Joe: Rise of Cobra. Dai videogiochi ecco pronti Tekken, Street Fighter: The Legend of Chun-Li, Halo, World of WarCraft e Parasite Eve. Quindi è la volta dei film horror/action con The Descent 2, Terminator Salvation, 2012 (film di Roland Emmerich sulla fine del mondo previsto dal calendario Maya), Phantasmagoria (la vita di Lewis Carrol interpretato da Marilyn Manson), The Wolfman (remake del classico horror del 1941), Antichrist (di Lars Von Trier), Underworld 3, Angeli e Demoni (sequel del Codice DaVinci), Harry Potter e il Principe Mezzosangue e infine dalla Pixar arrivano l'Era Glaciale 3 e Up e torna da una assenza lunga 11 anni James Cameron con il fantastico Avatar (dicembre 2009). Non ci resta che aspettare l'anno nuovo!

La cena per la fine dell'estate 2008

Mentre assaporavo la fine di questa eterna estate afosa e bollente, Shitdwarf aveva la splendida idea di organizzare una cena per la fine di questa stagione da me tanto odiata. La cosa che all'inizio mi ha fatto contrariare è stata che l'ultima cena doveva tenersi nella tenuta estiva di Shitdwarf, nel confine tra Tortoreto e Alba, lì dove a dicembre ci si veste primaverili... immaginatevi, quindi, a settembre! Che palle, e io che già sognavo il freddo teramano con l'alito ghiacciato in prima mattina e le lacrime fredde durante le passeggiate serali in corso San Giorgio tra una mandria di renne e un pupazzo di neve che prende vita. Ancora un'altra calda serata tra amici, ancora sudore e sudore che copre gli odori e bagna le maglie! Mi arrendo alla democrazia e inizio a studiarmi i passi fondamentali per imparare la danza della pioggia. Il gruppo si divide in due grossi tronconi: il primo è formato da Lucio e Sentence che decidono di festeggiare questo grande evento (la fine dell'estate) a Roma, nella modaiola Notte Bianca; il secondo gruppo consta delle immancabili Emilia e Sonia con i sempre sorridenti Shitdwarf, Francesco e il sottoscritto a tenere saldo il loro rapporto fatto di invidie, gelosie e frecciatine varie. Durante il viaggio verso l'Iper di Colonnella, decidiamo di fare un folle scherzo a Lucio: Emilia in perfetto stile "Joker" (anche grazie al pantalone viola che le aveva trasformato il fondoschiena in un perfetto "bon bon" da modella) telefona a Lucio dicendogli che lei e Sonia non avrebbero partecipato alla folle serata, lei perchè era stanca e Sonia perchè doveva uscire con Mr Tontolone. L'ira di Lucio si sente per tutta la Val Vibrata e, consapevoli di aver acceso un fiammifero in una camera a gas, andiamo a fare la spesa spensierati e pieni di gioia (io di più visto che finalmente la maledetta estate era ormai giunta all'ultima spiaggia!). In negozio compriamo di tutto, facciamo i giretti tra dolci e salumi, bevande e stuzzicherie varie. Ci manca solo il pane, ma per quello possiamo contare sul prode Sentence dall'altra parte della Provincia. Dopo una piccola spesa di 475 euro di insaccati, insaccati, insaccati e dolci vari (e insaccati) ci avviamo stretti e affamati verso la casa di Shitdwarf. Prepariamo tutto anche se il 60% della roba comprata sparisce tra assaggini vari grazie all'enorme fame che attanagliava gli stomaci di Emilia e del sottoscritto. Finalmente arrivano i tanto attesi Lucio e Sentence e lo scherzo prende vita: Emilia e Sonia si nascondono per ascoltare le interminabili frasi offensive che Lucio tranquillo e rabbioso dedica alle due amiche. Si va dalla minuziosa descrizione dell'attività praticata con Sonia in compagnia di Mr Tontolone alla non eccepibile educazione di Emilia, dal confronto delle due ragazze con una tipa conosciuta a Roma a... all'arrivo improvviso di Emilia e Sonia e l'ilarità complessiva del gruppo. Da quel momento in poi Lucio inizia a trasformarsi in un reattore nucleare umano. La cena ha inizio e sulla tavola scende il silenzio. La voracità di Emilia supera di gran lunga quella di Sentence e Shitdwarf, tanto che la piccola cinghialetta vince la gara delle masticate più numerose: 766 colpi di denti al minuto, incenerendo in pochi attimi 6 etti di salamino, 5 etti di prosciutto, 8 scamorze, 2 caciotte di pecorino e 1 chilo di pane. Una macchina assassina che divora tutto e in pochissimo tempo. Anche Shitdwarf cerca di battere il record personale ma nulla può di fronte alla campionessa Emilia che mangia più velocemente dell'arrivo del sonno negli occhi di Sonia. Ogni tanto si sente qualcuno parlare, ma poi ci accorgiamo che sono i vicini di casa. Lucio è quasi alla metà dello stadio della metamorfosi, allo stato pupale, e io inizio a sudare come ormai è abitudine in questa dannata estate infinita. La temperatura del mio corpo è di circa 89° gradi, mentre la rabbia di Lucio è alle stelle! Finalmente ci saziamo e iniziamo, seppur appesantiti, a ballare e fare gli scemi. Shitdwarf poi ha la divertente idea di farci vedere le sue foto durante la gita a New York (la noia che ci assale è qualcosa di terribile), ma ciò che davvero rovina la serata è la stanchezza del popolo lavoratore che, accorciando i tempi, preme sull'acceleratore dell' "andiamo a casa". In sala si vede il folletto della sabbia, che, secondo una leggenda irlandese, getta sabbia negli occhi dei bambini per farli addormentare. Nel nostro caso, il folletto della sabbia risparmia sabbia visto che Sentence e Sonia sono già caduti nel sonno primordiale 1 ora e 30 minuti prima dell'arrivo del folletto. Rimettiamo tutto a posto e lindo per l'imminente partenza di Shitdwarf per la Sardegna a reggere le candele a Vittorio e consorte (che non riescono a togliersi dalle palle il nano malefico). Emilia si impazzisce a fotografare ogni piccolo momento della fine dell'estate e io e Francesco sfruttiamo un passaggio alla nuova invenzione dell'Ingegner Neutrin: la macchina che guida da sola! Per tutto il viaggio infatti io e Francesco abbiamo chiacchierato e mandato sms stando comodamente seduti in un auto che camminava da sola. Una vera invenzione che cambierà il modo di guidare: basta mettere le coordinate esatte al navigatore centrale dell'auto e lei fa tutto da sè. Finalmente l'ultimo giorno d'estate era finito così come era finito il più brutto periodo del 2008: un'estate torrida, caldissima, incandescente, fatta di noia, di serate insulse alla Suite e di nottate sudate in compagnia di una nonna immortale, trisaura di Highlander. Con l'augurio che l'estate possa tornare il più tardi possibile inizio già a sognare il freddo ipotermico della bella Teramo, dormire tra le calde imbottite nella mia cameretta gelida, litigare in famiglia sull'accendere o meno i termosifoni, bere la Coca Cola al White Wolf con all'esterno -20°, passare la notte di Natale tra i pinguini congelati! Finalmente il caldo è finito, l'estate è scomparsa, il mare è di nuovo deserto. E' arrivato l'inverno: evviva, evviva! Buon Natale a tutti!

Curiosità:
- Pare che Felice stia ancora nascosto in una camera della casa al mare di Shitdwarf pronto ad uscire per fare uno scherzo al gruppo... ...appena Francesco si ricorderà di dare il segnale...
- Uno dei cellulari di Sentence è scomparso durante la cena. E' stato ritrovato il giorno dopo nel w.c. di Emilia...
- Il pantalone viola di Emilia era del compianto attore Heath Ledger, usato per le riprese del film "The Dark Knight". Si pensa che la nonna di Emilia, per potenziare la sua immortalità, abbia risucchiato oltre all'anima del povero attore anche i propri pantaloni, poi utilizzati dalla nipote e riadattati dalla figlia sarta.
- Il regista David Cronenberg ha acquistato i diritti per un film sulla metamorfosi di Lucio in reattore nucleare. Il film ha per titolo "The Joke - Lo Scherzo".
- Lucio ha incontrato una tipa ultra fidanzata alla Notte Bianca di Roma con il fidanzato geloso ad un metro di distanza ed è stato subito amore. Pare che per far colpo Lucio abbia offerto uno zucchero filato alla ragazza ma Sentence se l'è mangiato appena in tempo, prima cioè che il fidanzato geloso se ne accorgesse.
- Secondo una fonte autorevole, il "Roman Times", la tipa che ha fatto innamorare Lucio in realtà non esiste: è un contro-scherzo di Lucio per fare crepare di gelosia Sonia (che in realtà ha dormito per tutta la sera).
- Nel responso delle analisi del sangue, l'altissima temperatura del corpo di Black Law è dovuta alla mancanza di Vitamina F. Il culo di Emilia, rivitalizzato grazie ai pantaloni viola di Joker, ha riacceso una certa voglia nel povero Black Law che ha sentito di nuovo la carenza della Vitamina F...
- Secondo gli esperti, il caldo dell'estate giuliese 2008 è simile alla temperatura dell'inferno descritto da Dante Alighieri nella sua Divina Commedia.
- Pare che Dio alla fine abbia ascoltato le preghiere di Black Law: ha fatto piovere il giorno dopo...

Il bel bon bon di Emilia rinvigorito dal pantajoker ( e Francesco che sta lì come un cretino...)

Emilia nella sua migliore interpretazione: l'imitazione di Mariella!

La narcolettica Sonia trasforma in mummia anche Francesco...

La ricca cena 6 secondi prima dell'avvento delle cavallette...

La cena. Vederci mangiare è qualcosa di spaventoso...!

Come sempre Lucio si isola con il suo cellulare. La domanda è questa: a chi sta mandando l'sms se Sonia è lì vicino a lui? (Si ringrazia Emilia per la battuta)

Emilia è la campionessa della voracità. Il suo corpo si è ben adattato a questa sua peculiarità: guardate le guance, elastiche come quelle di un pellicano, riescono a contenere chili e chili di cibo.

Stanco ma felice: finalmente l'estate è finita!

Emilia è triste per l'estate finita o perchè ha ancora fame?

Per Shitdwarf invece l'estate non finisce mai: per lui altri 15 giorni in Sardegna!

Eccccieeeooooo!!!!!

Immagini dal futuro

Quante volte ci siamo chiesti: ma come saremo da vecchi? Grazie alla mia macchina del tempo sono andato nel futuro ed ho fotografato me e i miei amici ormai anziani. Ecco le foto:


Io nel 2008...

...e io nel 2058...


Lucio ingegnere nel 2008...

...contadino nel 2058 (la 3° guerra mondiale distruggerà le tecnologie più avanzate)!


Francesco sorridente nel 2008...

...diventerà egiziano nel 2058!


Shitdwarf ha già sogni imprenditoriali nel 2008...

...ma la sua azienda cinematografica fallirà nel 2045...


Il maresciallo Sentence nel 2006 non sapeva che...

...nel 2043 un esperimento dell'Esercito Europeo l'avrebbe trasformato in un cyborg!


Emilia eterna fanciulla nel 2008...

...finalmente donna cresciuta nel 2047...!


E infine Sonia, sonnolenta nel 2008...

...diventerà definitivamente una mummia nel 2050 (tutta suo padre!)

Ecco a voi gli eroi della Lawarld

Finalmente sono riuscito a disegnare, tramite un utile programmino che ho trovato in rete, alcuni dei personaggi che popolano il fantasioso mondo della Lawarld Comic Universe, una ditta di fumetti creata da me!

Black Law è il sanguinario giustiziere di Emerald City. Di giorno è l'avvocato Kobey Marley, preso in giro dalla corruzione che ha invaso la città fin dentro ai tribunali. Per fare vera giustizia, Kobey di notte utilizza le sue pistole, "Il Giudice" e "L'Esecutore" e indossando una maschera nera diventa Black Law...


Il giurista Bryan Reevers, alias Sentence, è l'esperta spalla di Black Law. Segue la stessa filosofia dell'eroe nero con un pizzico di razionalità in più. C'è bisogno anche di lui per ripulire la città dal crimine!


Da quando Frank Silian si è ferito accidentalmente con la Satan Slash non è più lo stesso. Ogni volta che impugna la mistica spada si trasforma nell'uomo demone Satan Slasher, in lotta contro le demoniache presenze che invadono la contea di Obscuria e, soprattutto, contro il nemico più potente: se stesso.


Hiroyuki Tagami, in arte Night Law, è un ninja che ha perso la parola dal giorno in cui da piccolo ha assistito al massacro della propria famiglia da parte della yakuza. Ora, dopo anni di solitudine e continui e durissimi allenamenti, è pronto a vendicarsi...


Jack Raddet è il classico studentello sfigato è oggetto di scherzi da parte dei suoi compagni più grandi. Ma un giorno, in un nascondiglio del laboratorio della scuola, per sfuggire ai bulli della classe, Jack trova una giacca rossa che dona incredibili poteri a chi la indossa... E' la nascita di Red Jacket!

Una cena davvero bollente al ristorante giappo-cinese

Dopo due anni e mezzo di suppliche e rinuncie e la nascita di un ristorante giappo-cinese meno costoso degli altri, finalmente le imperatrici Emilia e Sonia decidono di accettare l'invito. La serata è leggermente calda e tutto è pronto per una piacevole mangiata tra pochi eletti al FujiWok di Montesilvano alle 21 in punto di sabato, il tutto prenotato da un certo signor Pisone. Lucio viene a dormire da me e per una notte decide di portare un bagaglio pieno zeppo di camicie e t-shirt modaiole, riducendomi la cameretta in un porcile stile "guerra in Cambogia". La bella Emilia accompagnata da Mariella la timidona, Lara-Dorothy e Eleonora dea dell'Olimpo, vanno vestite come modelle di Giorgio Armani, giusto per rendere la serata davvero speciale. Sonia non se ne ravvede e oltre a portare con sè i malanni dell'età ed un sonno primordiale ereditato dal padre, indossa un vestito da accattona bosniaca e un capello che ricorda da lontano il compianto Asfidanken. Lucio e Marco impeccabili, io vado in jeans e maglietta (come insegna Nino D'Angelo) mentre Francesco decide di premere ancora una volta il pulsante rosso chiamando a nostra insaputa Felice, il re scroccone che non sa dire mai di no. Questo piccolo madornale errore farà scoppiare Lucio in un vero vulcano isterico (giustamente) ed una cocciutaggine indistruttibile da parte di (San) Francesco. La guerra sarà tremenda e mentre Francesco si avvia solo soletto al luogo d'appuntamento, Lucio dall'altra parte del telefono è completamente nudo, agitato e di color magenta che trascina per il corridoio di casa mia il suo chilometrico pisone arrossato. Passano le 21, le 21:20 e le 21:30. Dopo i complimenti alle scarpe di Emilia ed una breve chiacchierata con la nonna di Sonia sul senso della vita decidiamo di andare al FujiWok consapevoli che Ong Bek ci avesse tenuto il posto prenotato. Francesco dovrà affrontare la più difficile delle imprese: venire da solo da Mosciano a Montesilvano, senza, cioè, l'ausilio di un amico guida. A Montesilvano il caldo è un pò più afoso di quello lasciato a Giulianova e, sotto 42°, troviamo il posto per le auto in una Pescara che sembrava New York. Il FujiWok è pieno zeppo di persone, molte delle quali in piedi. C'era pochissima roba rimasta da mangiare e Ong Bek continuava ad accettare le prenotazioni della gente che arrivava a branchi e senza mai arrendersi. Di cibo giapponese c'era rimosto poco, mentre ci siamo dovuti saziare con spaghetti al curry, l'immancabile riso alla cantonese, chele di granchio e olive all'ascolana (Ascoli, nota città giapponese). Il caldo e la puzza di fritto distruggeva gli anticorpi delle profumatissime ragazze, mentre Lucio continuava ad eruttare vampate di lava di rabbia. Dopo 12 piatti di riso alla cantonese e pollo alle mandorle mi sazio ed inizio a fare lo scemo per ravvivare una serata in cui:
- Sonia si stava trasformando in una zombie assetata di sonno
- Eleonora era semplicemente schifata del luogo
- Emilia era schifata del cibo
- Mariella si mangiava con gli occhi Marco
- Marco si mangiava la roba degli altri
- Lara-Dorothy sfuggiva alle spie mandate dal suo ex
- Lucio era ormai un uomo distrutto, muto e ricoperto di magma incandescente
Dopo aver pagato e mangiato più caramelle alla menta che sushi lasciamo il caldo ristorante per immergerci nella bollente Pescara. 65° gradi per il corso, 72° nella gelateria Camplone (non sanno che hanno inventato l'aria condizionata) e ben 84° al lungomare. Mentre Lucio è muto e vaga alla ricerca di 1000 risposte (per esempio come si disattiva il pulsante della distruzione del Gran Sasso dopo averlo accidentalmente urtato durante una sua imitazione live di Vasco Rossi), Sonia non riesce a calmare il mal di culo che la perseguita da quando è stata al concerto di Vasco in mezzo a 20000 maschi arrapati. Il gruppo si sfalda visto che Lara-Dorothy è continuamente adocchiata dalle spie dell'ex, Marco preferisce farsi desiderare da Mariella e io me la spasso con la dea dell'Olimpo-Eleonora. Finalmente si arriva ad una discoteca-lido a pagamento, un luogo dove paghi 10 euro, prendi una consumazione (che in realtà ne vale 3) e girovaghi per il locale per circa 5 minuti tra il caldo africano e 700 persone. Sonia ormai mutata nel fisico in una zombie, decide di entrare per potersi finalmente sedere (le panchine gratis del lungomare non le piacciono) e così, sotto tortura, entriamo tutti. Lucio ci raggiungerà ma starà per conto suo facendo il mistico e tenebroso. Intanto io mi diverto e ballo con le sexy Mariella, Eleonora, Lara e Marco, mentre Sonia inizia a mangiare i cervelli delle altre persone. Finalmente, dopo aver sudato 7 camicie offerte gentilmente dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra", decidiamo di tornare a casa appena in tempo, qualche minuto dopo infatti l'aria inizierà ad incendiarsi. Con la speranza che sia stata l'ultima giornata dell'incandescente e indimenticabile estate 2008 inizio a pregare tutti gli dei per l'imminente arrivo di un tanto desiderato inverno lungo e gelido.
Ecco come Lucio ha ridotto la mia camera per una sola notte

...e per una sola notte Lucio si è portato dietro tutta la collezione di "T-Shirt alla moda"

Un semplicissimo Emporio Armani per Eleonora, la dea dell'Olimpo

Il lato migliore di Mariella secondo il profondo Marco...

La sexy ciabatta di Emilia

Emilia visibilmente contenta di ciò che sta mangiando...

Finalmente si mangia!

"Come sei profondo!" - è questa la frase che Mariella ha dedicato a Marco dopo averlo sentito ruttare. A proposito: Mariella chi starà guardando in questa foto? Indovinate un po'!

Un pò di pietanze Made in China

Una bella Lara accanto ad un'Emilia irriconoscibile!

Evviva i falsi sorrisi!

Marco ed Eleonora assistono alla metamorfosi di Sonia-Zombie!

Eleonora mostra orgogliosa la zombie narcolettica Sonia (notare gli occhi di Sonia)

Ecco cosa mi tocca fare per far ridere gli amici...

Pescara