Shitdwarf, il nostro ranocchietto dal fisico erculeo e dal sorriso accecante ha colpito ancora! Durante la
Notte Bianca di
Roseto, edizione 2008, le frecce di
Cupido hanno colpito sia il nostro amico ma soprattutto, con una freccia dalle dimensioni pisoniche, anche il cuore di una sconosciuta ragazza che risponde al nome di
Mariella. Tutto è successo quando
io,
Shitdwarf,
Lucio,
Emilia e
Sonia siamo entrati in collisione col gruppo di
Oz, capitanato da
Lara-Dorothy, la
barese nevrotica-Spaventapasseri, il
leccese idiota e sottomesso-Leone e
Mariella-Donna di latta. Ma, come "
fabula docet", questa
Mariella-Donna di latta, al contrario del personaggio di
Oz, un cuore ce l'aveva e ha iniziato a battere appena accecata dallo splendido sorriso a 126 denti di diamante e perla di
Shitdwarf. Per loro due noi altri non esistevamo più. In sottofondo, mentre
Shitdwarf parlava ininterrottamente della sua vita ad una interessatissima (ed eccitata)
Mariella,
Lucio e
Sonia litigavano sul fatto che
Lucio non sapesse stare dietro alla moto di
Sonia per via delle rinomate dimensioni del suo pisone e dell'abbondante fondoschiena della dea del porno.
Shitdwarf continuava senza meta a parlare della sua dote verso gli sport estremi (primo fra tutti il riuscire a vedere film porno per 25 ore consecutive con accanto solo una sedia bucata), della sua appartenenza ad una dinastia semi-massonica di supereroi con il debole verso la giurisprudenza, degli innumerevoli nipotini che non crescono mai, della triade delle sue ex che ancora ruotano attorno all'adorabile nano e, udite udite, del fatto che è andato per 3 mesi ad un corso di balli caraibici latino-americani. A questa frase, tenuta celata agli amici di sempre, il silenzio è sceso sulla tavola. Eravamo tutti stupiti, anche il cameriere che non credeva che potessimo mangiare un antipasto per 5 e 130 arrosticini per 9 persone. Il tempo si era come fermato e
Shitdwarf e
Mariella hanno iniziato a ballare una bachata, grazie alle scarpe rosso vinaccia che sono apparse proprio come nella fiaba del
Mago di Oz (le stesse usate da
Dorothy per tornare a casa). Il ballo sembrava aver instaurato un amore lungo un secolo tra due persone che si erano incontrati per la prima volta in quella serata magica. Sotto le note di "
Boooombaaa!!!"
Cupido guardava incredulo l'evolversi dei fatti, mentre supplicava una bottiglia di
Sprite ad un cameriere scettico sul fatto che un dio come lui potesse bere quel tipo di bibita. Il ballo andava avanti tra sguardi, sorrisetti ammicanti e storielle di insulso valore, quando la
barese nevrotica ha rovesciato un intera bottiglia di
Lacrima Christi al suo amato
leccese idiota e sottomesso solo per far tornare nella realtà i due platonici ballerini e far crepare di risate l'intero gruppo ridicolizzando il povero pugliese dalla ex camicia candida. Dopo la cena costata un pochino troppo visto le 5 bottiglie di
Lacrima Christi ordinate solo per tener fermi e non far volare via i tovaglioli di carta e l'addio dell'inutile duo pugliese,
Mariella e
Shitdwarf hanno sempre parlato tra loro e più si amavano e più
Sonia prendeva per il culo un nervosissimo
Lucio. Tra discoteche in spiaggia, vera passione del neo ballerino
Shitdwarf, e cafonate di vario genere di cui
Roseto è ricca, la
Notte Bianca iniziava a spegnersi già alle 2:00 di notte. Per
Mariella si avvicinava l'ora dell'addio, perchè sapeva che il cuore di
Shitdwarf è da sempre occupato dalla
Triade delle ex e dalla mamma. Lo sguardo tra i due era così dolce che siamo quasi morti tutti di colesterolo. E sotto le note di "
Ti amo" di
Umberto Tozzi, la
Donna di latta, forte del cuore ritrovato, è tornata nei boschi di
Oz. La serata si è poi conclusa con
Sonia ed
Emilia narcolettiche che erano già cadute nel sonno profondo,
Lucio che si vantava di aver fatto svenire una donna,
Shitdwarf che pensava di tornare a prendere lezioni di balli caraibici e
io che raccontavo ad un'attenta
Lara-Dorothy i superpoteri dei nostri peni. In tutto questo, dove era
Sili????
Curiosità della serata:
-
Emilia è stata promossa a mega-presidente dell'
Inassitalia dopo aver imitato la camminata sexy di
Mariella.
- La camicia del
leccese idiota e sottomesso era in realtà stata prestata dal
"Museo della camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra". Ora il
leccese dovrà versare alle casse dello Stato l'equivalente di 200.000 euro, vale a dire il conto della cena + 18 euro per il
Lacrima Christi versato.
- In realtà la
barese nevrotica era un demone mandato da
Satana per ascoltare le stronzate sparate ininterrottamente da
Shitdwarf.
- A tutt'oggi il cameriere del locale ancora non si capacità di aver cucinato 130 arrosticini per un gruppo di 9 persone.
- Si pensa che
Sili si sia allontanato perchè non sapeva del fatto che
Shitdwarf avesse seguito un corso di balli caraibici senza averlo mai rivelato ai suoi amici.
-
Black Law non pagherà mai più per i vini sprecati sulla camicia di un idiota.
-
Lara-Dorothy, presa dalla curiosità dei superpoteri dei peni di
Black Law,
Shitdwarf e
Lucio, si è data al porno. I provini purtroppo sono andati male.
- Si dice che attorno a quel tavolo si aggirasse
Mister Tontolone, ma
Sonia era distratta a litigare con
Lucio.
- Dopo quella litigata
Lucio è andato a seguire un corso di patente A per ciclomotori.
Ecco come appariva
Shitdwarf agli occhi di
Mariella (anche la camicia di
Shitdwarf è stata gentilmente offerta dal "
Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra").
E questa era
Mariella agli occhi di
Shitdwarf...
Ecco come apparirà Black Law in versione South Park
La bella Emilia in versione South Park (col costume da 130 euro...)
Lucio e le sue sgargianti camicie
La sonnolenta Sonia sempre in ritardo a causa della lunga doccia
Non poteva mancare Shitdwarf, qui in costume da ranocchietto...
E infine Francesco (nella puntata tradirà i suoi amici per una versione pirata del gioco Metal Gear Solid meets Kenny)
Il 5 settembre 1946 nasceva a Zanzibar, un'isoletta africana dell'Oceano Indiano, Faruk Bulsara, meglio conosciuto come Freddie Mercury. Oggi Freddie avrebbe compiuto 62 anni, ma il crudele destino lo ha tolto per sempre dai palcoscenici della vita uccidendolo nel 1991 a causa di una terribile malattia: l'AIDS. Freddie Mercury, leader della rock band Queen, il gruppo musicale più amato di tutti i tempi, è stata la voce più potente che la musica ricordi. Figlio di un ambasciatore inglese in Tanzania il piccolo Faruk si trasferì con la famiglia in India e subito dopo la pubertà a Londra, dove Faruk si iscrisse alla facoltà di arte e design della capitale inglese. Qui nel 1969 Faruk conobbe Brian May e Roger Taylor, due musicisti che facevano parte di un piccolo gruppo rock, gli Smile. Grazie al talento dell'eccentrico Faruk e alla sua bellissima voce, gli Smile lo presero con loro cambiando sia il nome della band in un più potente e regale Queen e sia lo pseudonimo di Faruk che divenne Freddie Mercury, in onore al dio greco Mercurio. Con l'aggiunta del bassista John Deacon, i Queen divennero molto popolari negli anni 70 raggiungendo le vette delle classifiche di vendita dei più importanti mercati internazionali. Bohemian Rhapsody nel 1975, Somebody To Love nel 1976, We Are The Champions nel 1977 trasformarono la band londinese in una tra le più conosciute del panorama musicale internazionale.
I Queen.
La statua di Freddie Mercury ai piedi della villa di Montreaux, in Svizzera. Qui Freddie visse i suoi ultimi giorni.
Ovviamente citerò la S.W.A.T. Enforcement per il copyright violato!
Ecco come appariva Shitdwarf agli occhi di Mariella (anche la camicia di Shitdwarf è stata gentilmente offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra").
E questa era Mariella agli occhi di Shitdwarf...
Dove sei? Il sito internet www.vendoblueraypersili.com sta vendendo online una copia di Batman The Dark Knight in anteprima mondiale sperando che Sili possa contattarlo al più presto possibile.
La pornostar Jenna Jameson è in collera con Sili, visto che Francesco non le ha ancora restituito la spada laser di Darth Vader in lattice che tanto piaceva alla bella Jenna!
Tutto è pronto per lo speciale di Voyager che ha per titolo "Sili, verità o finzione?". Ospite in studio un certo Paolo che giura di aver dormito nella stessa stanza di Sili!
Lucio durante il film Iron Engineer
Ecco cosa è avvenuto al cellulare di Sentence durante il record: è letteralmente esploso! Ma Sentence non si è dato per vinto e, per la mia gioia, ne ha comprato subito un altro...
