Dove eravamo rimasti? Ecco che fine abbiamo fatto!

Dopo mesi e mesi dall'ultimo post, tra l'altro nulla di eccezionale se non per la laurea record di Francesco, finalmente, in una notte di agosto, mi accingo a scrivere nuove memorie in quello che è diventato ormai un vecchio diario di gioventù, e lo faccio presentando le situazioni attuali dei componenti del gruppo. Andiamo dunque a leggere le moltissime novità arricchite da qualche colpo di scena ed ironici imprevisti!

Lara
Dopo notti insonni e serate all'insegna della lotta per la conquista di qualche (ricco) cuore solitario, Lara, dopo aver sfoggiato le sue armi migliori condite da gonnelle svolazzanti e stupende chiome a nido d'ape, è riuscita, grazie soprattutto alla sua collezione di yacht firmata Armani-Versace, a pescare il sirenetto e ad incastrarlo grazie al contratto pre-matrimoniale che sancisce un duraturo (ma neanche troppo) fidanzamento, raggiungendo così la media attuale delle amiche fidanzate. Il salmone che ha abboccato all'amo d'oro è un tipo sveglio e simpatico, nonchè la copia esatta dello Staffelli di "Strisca la Notizia" (quello che consegna i tapiri). Aitante e allegrotto, Ivan (questo è il nome del fortunato uomo vincitore del Super Enalotto più ricco), ha fatto sua la bella ereditiera e pur di non scappare mai da lei, la nostra amata Lara si è assicurata la sua perenne presenza rompendo una caviglia al neo cavaliere, così da non potersi allontanare più di quanti kilometri possa fare una Bugatti di Progetto Auto. La coppia è talmente innamorata che ha deciso di ritirarsi a vita appartata e solitaria, tanto che nemmeno gli stalkers sanno più dove "controllare" la ricca "pescatrice di fidanzati".

Eleonora e Franchino
Che fine ha fatto la bella italo-rhodesiana dallo snervante sorrisetto perenne e dall'innata passione per la discoteca? Scomparsa nel nulla, visto che adesso c'è una silenziosa e felicissima signora Diesel, che ha finalmente coronato il suo sogno: quello di sposarsi con l'avvenente super poliziotto dai muscoli scultorei e dai capelli invisibili. Il matrimonio è stato indimenticabile, e anche lo attestano le foto..ehm..non quelle ufficiali fatte dal fotografo più bravo di Roseto, ma quelle meno costose e più precise scattate dagli amici. Come in ogni matrimonio che si rispetti c'erano: la classica vecchia che non può masticare tutti i cibi, una bimba paffutella e carinissima col vestitino da bomboniera che regge il lungo velo della commossa sposa, le invitate truccatissime e vestite con gonne cortissime e tacchi altissimi a mostrare un trionfo di vene varicose e, dulcis in fundo, l'immancabile trenino durante la lunga e caldissima cena. Qui altra carrellata di ovvietà: il tipo ubriaco che crea ilarità tra gli invitati, l'ultra pagato animatore che adotta un accento afono e inventa situazioni imbarazzanti (come quella di far posizionare la coppia di sposi al centro e attorno far fare un girotondo a parenti e amici che nemmeno si conoscono tra loro sotto le note di una noiosa e ripetitiva "Unchained Melody"). Ora Mr e Miss "finalmente siamo marito e moglie" si godono il matrimonio riguardandosi ogni sera le 1400 foto del lungo viaggio di nozze in quel di Miami e pensando già di animare la loro relazione con un bel pargoletto. Evviva l'amore!

Manuela
E se tutti vivono la loro serena storia d'amore tra nuovi fidanzamenti, matrimoni e prove matrimoniali, la povera dottoressa Zamponi dice addio al sogno della vita. Il playboy Ratatouille ha perso la testa per un altro tipo di formaggio piccante. C'est la vie...

Sonia
La mummia più amata dai ciccioni pelati resta ancora una predatrice di uomini. Non potendo contare su una storia seria come le sue felicissime amiche, la nostra sonnambula dalle gambe lunghe si getta di fiore in fiore una volta l'anno nei periodi estivi. Quest'anno è la volta del serioso e silenzioso Alberto, un tipo finora ignoto al gruppo ma che non tarderà di essere presentato nella magione di Valle San Giovanni di messere Franchino, mentre la sua attuale zombie-girl si schiarisce di tanto in tanto l'ugola d'oro parlando di pantaloni Cavalli e borse Vuitton. Il tutto sperando che la cosa duri almeno fin dopo Ferragosto... Chi vivrà vedrà!

Lucio
L'ex Censura dei tempi bui, zitto zitto, si è fidanzato con miss sorrisetto beffardo, ovvero la simpatica filo stalinista Ilaria. Un amore talmente grande e passionale che ha fatto diventare Lucio un vero rompipalle: 136 telefonate (al giorno), 22 proposte serali (a sera) e 46 resoconti giornalieri delle putante del telefilm "Il Trono di Spade". Innamorato del suddetto telefilm (e anche di Ilaria), Lucio non ha perso lo smalto di sempre nell'augurare, ancora una volta, un Malibù a tutti e lo fa approfittando dell'evento del secolo con una dedica che sa dell'inenarrabile:

"Ad una coppia che abbiamo conosciuto 4 anni fa, che conosciamo da 4 anni, che conosciamo e che conosceremo! Ad una coppia!"

L'imponente enciclopedia in suo onore si arricchisce dunque di nuovi tomi!

Francesco
Anche il laureando più vecchio del mondo è cambiato: è diventato il neo laureato più vecchio del mondo! La scusa di "Studicchio" non c'è più e allora via libera alla conclusione dei giochi arretrati, agli acquisti pazzi di smartphone, web tv, gps e tablet, alle magiche serate con il Dinamico Duo e con l'orda di vampirelli starwarsari spastici! Il nuovo Francesco è creatore delle mode (le nuove stanghette rosa degli storici occhiali da vista sono già un "must have" in Corea e Giappone), richiestissimo come testimone di nozze (due testimonianze in due matrimoni consecutivi), spendaccione a non finire (anche se la 10 euretta per il regalo di Emilia erano sporche di sangue...). Un'ottima spalla testimone tra l'altro del nuovo "Malibù-augurio" lucesco del 2011! Promosso con 110 e lode!