Auguri ad una stellina speciale

Oggi è il compleanno di un fiorellino profumato, una margheritina colorata, fantastica, meravigliosa, splendida! Una ragazza che ha cambiato la mia vita e l'ha resa più solare, felice e radiosa! Un tesoro nascosto più unico che raro, una compagna di giochi che mi ha fatto crescere e mi ha reso orgoglioso di far parte della sua vita. Ogni giorno ringrazio Dio per aver conosciuto questo piccola fatina che rende i miei sogni realtà e più passa il tempo e più mi rendo conto dell'enorme fortuna che ho avuto nell'aver incontrato un gioiello come lei. Tanti, tantissimi auguri alla stella più luminosa che sia stata mai creata.

AUGURI... ...MICINA BIRILLA!!!


Con affetto Andrea

















P.S.: dimenticavo, auguri anche ad Emilia.

Ahahahahhah! Piaciuto lo scherzo!? Ti voglio bene!

Andrea

Serata di fuoco a "La bettola del tifoso"

L'inconfondibile voce stridula di Emilia mi grida al telefono ricordandomi di prepararmi per la grande serata da lei organizzata. Il ristorante alla moda vicino ai campetti di calcetto era l'ennesima prova di classe che io e gli altri dovevamo sostenere per essere al passo coi tempi (giuliesi) e quindi per ben apparire alla sofisticata società filoesteta. Con un pò di tensione spengo il cell e lancio uno sguardo disperato verso mia sorella. Lei capisce tutto e con un breve sorriso mi sussurra: "Vestito nuovo?". Io dopo aver ingoiato l'amaro sapore della resa, mi rendo conto che è tornato il momento dell'essere alla moda. Detto e fatto io e Human Problem ci dirigiamo verso il centro commerciale di Teramo, luogo di perdizione e di sospiri, in cui il mio bancomat avrà molto lavoro da fare. Giriamo tutti i 223 negozi di vestiti, ma nulla è all'altezza del locale "in" scoperto da Emilia, nè è a prova della mia taglia 54 (ma giuro che a volte indosso anche la 52, dipende dalla confezione di M'n'M's che ho appena ingurgitato). Terranova, Tezenis, H&M, Levi's, OVS, Benetton, Sisley, Bata... ...niente di niente! Addirttura i pantaloni corti estivi (prevedendo il caldo infernale giuliese) per un uomo adulto si fermava alla taglia 38. Ora ditemi chi è quell'uomo adulto (eccetto Shitdwarf) a portare la taglia 38! Eppure tutti i 223 negozi di moda del centro commerciale erano pieni di taglia 38 per uomini adulti. Arriviamo con l'acqua alla gola e l'orologio che sta per segnare la mezzanotte di Cenerentola, quando scorgiamo Cotton & Silk, l'ultimo avamposto della moda che da un pò di mesi è diventato anche luogo di scetticismo da parte dei modaioli di ferro, i più fanatici e conoscitori della moda estiva giuliese. Io e Human Problem ci guardiamo come a voler tenerci dentro un grande segreto: non rivelare mai a Emilia, Sonia e Lara che abbiamo comprato capi d'abbigliamento a Cotton & Silk. E infatti Cotton & Silk è davvero snobbato dai modaioli, tanto che era pieno di capi d'abbigliamento, persino pantaloni estivi di taglie superiori alla 38. Ne approfitto e compro pantaloncini blu non jeans, maglia bianca con lieve striscietta blu in tinta con il pantaloncino e scarpe bianco-blu che completano la divisa da marinaretto bisex. Bello come il sole e pronto per conquistare i locali più alla moda di Giulianova (sempre ovviamente tenendomi il terribile segreto della provenienza di quei vestiti, vale a dire Cotton & Silk), la mia gioia viene intervallata da attimi di disperazione a causa degli innumerevoli sms senza senso di Censura. Ma io ero al sicuro, perchè mai un modaiolo come Censura poteva trovarmi a Cotton & Silk. Per festeggiare l'acquisto, io e mia sorella ci dirigiamo verso il Leclerc. E qui accade l'inverosimile. Contenti e gioiosi ci immergiamo verso il reparto ortofrutta, dove mia sorella fa una spesa pari a 179 euro di mele, meloni, limoni, frutti di bosco, lime, banane nane e cocomeri; io mi soffermo sulla schiuma da barba Proraso, il cui flacone da 400 ml è in offerta. Ed è qui che si avvera l'incubo. Un individuo dall'ignota natura ripete per tre volte un gesto tanto bizarro quanto inquietante: spruzza del profumo Adidas in aria e avvicina la testa muovendola a destra e a sinistra come a voler sentire l'odore, tre volte lo stesso gesto con intervalli di 2 secondi tra una spruzzata e l'altra. Alla terza ed ultima azione gemella il braccio sinistro dell'infernale creatura si protrae in avanti come a voler accarezzare le goccioline di profumo e avvicinarle verso il proprio naso e sentirne meglio l'odore, il tutto ad occhi chiusi. Divento di ghiaccio quando scopro che quel diabolico personaggio altro non è che Censura. Non faccio in tempo a voltarmi e scappare, tanta è la paura che mi ha bloccato che il mostro si volta come fosse chiamato dal Demonio e si accorge della mia presenza. Riesco comunque a fuggire ma lui mi corre dietro come un mastino. Chiamo a gran voce Human Problem e le grido di scappare. Lei si accorge del pericolo e lancia cocomeri contro la belva improfumata come a volerlo colpire mimando una partita di bowling. Rompe 3 cocomeri ma non riesce a fermare il pazzoide che sempre più sorridente guadagna spazio fino a raggiungerci. Mia sorella è immobile, pietrificata, la cosa che Human Problem odia di più di mio cugino è quando questi le chiede un consiglio su qualsiasi cosa giri nella sua mente malata. Ed ecco, come per magia, la fatidica domanda: "Annalì, che mi consigli come profumo? Adidas o Laura Biagiotti?". La risposta sta per uscire dalla bocca tremante di Human Problem quando l'allarme anti terrorismo inizia a suonare ed una voce robotica dal timbro femminile intima ai clienti di andare via: il negozio sta per chiudere! Prima che gli stanchi commessi si trasformino in macchine da guerra armate di pistole spara prezzi, io, Censura e Human Problem scappiamo su un carrello munito di razzi a propulsione e riusciamo ad uscire prima che le porte scorrevoli si chiudono addosso a noi.

Tornato a casa, docciadomi e vestitomi, vado a prendere Francesco e Censura. La nostra eleganza e il profumo della bellezza inebriano l'interno dell'auto (che per l'occasione è la nuova Panda che Lara mi ha venduto con uno sconto amico di 12 euro e 50 centesimi). Arriviamo festanti e certi della riuscita della serata in quel posto tanto carino e modaiolo che Emilia ci ha consigliato sotto minaccia. Scendiamo dall'auto e i nostri corpi prendono letteralmente fuoco visto il gran caldo della cittadina marittima che fa reazione chimica con i nostri profumi acquistati sotto consiglio (e trotura) della coppia Censura-Human Problem. Il posticino incantevole non sembra tanto incantevole ma la fame e la bella compagnia ci aiutano a vedere tutto positivo. Mentre Franchino uccide con lo sguardo laser un povero cameriere reo di aver spiegato con insistenza la natura dei primi piatti alla sexy Eleonora, iniziamo a mangiare degli ottimi arrosticini. Potrebbero essere ottimi, ma l'orgoglio maschile di Censura e Franchino fanno si che a 74° di temperatura bisogna per forza mangiare arrosticini imbevuti di peperoncino piccante messicano. Mentre la gola di Censura inizia a colorarsi di verde fluorescente io inizio ad avere miraggi uditivi, sembra di stare allo stadio Fadini durante un accesissimo Giulianova - Valle del Giovenco. Noto comunque che il vociferare di questi tifosi impazziti inizia a dare fastidio anche alla bella gente del nostro tavolo e mi accorgo che non è un miraggio ma è tutto vero: affianco a noi un esercito di 66 tifosi hooligans del Giulianova calcio festeggiano il ripescaggio della propria squadra del cuore in Lega Pro. Uno di questi, forse il capo ultrà, ha la canotta a righe giallo-rosse alzata sopra all'enorme pancia sudata, mentre un altro, un tifoso particolarmente minuto detto "lo smilzo", grida bestemmiando parole sumere contro l'arbitraggio di Giulianova - Fidelis Andria dei play-out. Affianco a me, oltre la gola fluo di Censura c'è la maschera di sudore di Mariella, mentre alla mia destra noto lo sguardo spento e pieno di delusione della povera arpia morente Emilia. Il locale chic e alla moda si è rivelato essere una bettola di tifosi violenti e bambini muniti di vuvuselas assordanti, mentre a tavola tiene banco la minacciosa richiesta di Eleonora di voler ricevere da noi come regalo per il suo imminente compleanno la macchinetta fotografica digitale. Ovviamente, conoscendo la bimba viziata, non stiamo parlando di una Kodak E725 da 89 euro, ma di una Nikon Reflex FX con sensore CMOS da 12,1 mpx. Un giocattolo professionale da 549 euro! Finito il pasto "rinfrescante" (a causa di quegli arrosticini di jalisco la nostra temperatura corporea toccava i 143°, potevamo benissimo vivere in Antartide e non ci accorgevamo del freddo glaciale) ecco cosa gela le nostre menti: l'attacco finale della bettola infuocata consiste nel conto esoso: 200 euro per 150 arrosticini, 2 vinelli, 2 birre, e 3 bottiglie di acqua liscia. Senza parole scappiamo dal locale sperando di non tornarci più e spegnamo il resto del fuoco grazie all'aria condizionata delle nostre autovetture. Emilia però vuole farsi perdonare e ci porta in un pub deserto del lungomare. Anche qui ci divertiamo tra risate e bibite fresche tanto da avere un altro miraggio: fuori dal locale deserto, in un luogo talmente nascosto in cui persino l'Area 51 a confronto sarebbe più visibile, vediamo lo Stalker Texas Ranger Marco di Lara, sempre lui, che tiene sott'occhio la bella Lara in qualsiasi luogo del pianeta ella si trovi. Coincidenza ridacchia sotto i baffi la vittima dello stalking, persecuzione cita l'articolo 612-bis del codice penale.

Il persecutore o stalker può essere un estraneo, ma il più delle volte è un conoscente, un collega, o un ex-compagno o ex-compagna che agisce spinto dal desiderio di recuperare il precedente rapporto o per vendicarsi di qualche torto subito. In altri casi ci si trova invece davanti a persone con problemi di interazione sociale, che agiscono in questo modo con l'intento di stabilire una relazione sentimentale imponendo la propria presenza ed insistendo anche nei casi in cui si sia ricevuta una chiara risposta negativa. Meno frequente il caso di individui affetti da disturbi mentali, per i quali l'atteggiamento persecutorio ha origine dalla convinzione di avere effettivamente una relazione con l'altra persona. Questi soggetti manifestano cioè sintomi di perdita del contatto con la realtà e sette volte su dieci hanno un’organizzazione di personalità borderline. Solitamente questi comportamenti si protraggono per mesi od anni, il che mette in luce l'anormalità di questo genere di condotte.

E con questa nota criminologa vi saluto! Alla prossima!

Inter nella leggenda! CAMPIONI D'EUROPA!!! (..e sono 3!)

GRAZIE

"Io piaccio", un film sulla vita di Sentence!

Jerry Bruckheimer è già al timone per la realizzazione del film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", un piccolo capolavoro biografico che svela la vita del più giovane maresciallo d'Italia. Si va dalla triste infanzia di Cicciomarco, sempre deriso dal fratello Lucio, caso incurabile della famiglia, e dal linguaccione Andrea, cugino beffardo, fino alle fasi dell'adolescenza fatta di amore per la pasta asciutta e per le belle ragazze. Quindi la crescita, gli anni del kung fu e della Playstation fino ai momenti cloù del film, ovvero il più bell'autogol della storia del calcetto e la splendida serata al saggio di danza al Teatro Comunale con una freccia al cuore lanciata prima da Eleonora Schedaria e poi da Marco Salmonella. L'età adulta, il concorso che gli ha cambiato la vita e l'amore per Elisa faranno conoscere a tutto il mondo uno dei più grandi personaggi della cucina italiana. Russel Crowe e Sabrina Ferilli interpreteranno i ruoli di Sentence e Elisa in questa favolosa pellicola, già capolavoro della cinematografia biografica.

"Il nuovo Forest Gump" - La Stampa

"Mai visto un Sentence così commovente" - Il Secolo XIX

"Il miglior autogol anche della storia del cinema" - La Gazzetta dello Sport

"Bruckheimer supera se stesso, porta in scena la vita del mitico Maresciallo Mirino!" - Il Messaggero

"Insuperabile, bellissimo, romantico! Russel Crowe prenota l'Oscar!" - La Repubblica

"Dopo Forest Gump e Benjamin Button, un'altra biografia da Oscar" - Ciak

"Il miglior film degli ultimi 30 anni" - The Sun

Russel Crowe sarà Marco Sentence nel film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", a Natale nei cinema di tutto il mondo!

Sabrina Ferilli vestirà i panni di Elisa, la fidanzata storica di Sentence.

Nel film anche Popeye e Olivia, nei panni del Dinamico Duo, i migliori amici di Sentence.

Il teaser del film.


P.S.: AUGURI SENTENCE!!!

INTER CAMPIONE D'ITALIA (e sono 18) (...e sono 2...)

GRAZIE INTER!!!!!!!

Nel giorno più bello del campionato di Serie A 2009/10, ci ritroviamo di nuovo a far baldorie nella villa di Lara, mangiando una merda chiamata pasta con anellini e panini come antipasto-secondo piatto! Tutto in un clima surreale, con Shitdwarf e Francesco a litigare per telefono per colpa delle donne e con Sentence che ha starnutito per 6 ore consecutivamente, fermandosi solo per mangiare! In quel caos, Censura decide di guardarsi quel maledetto programma di gufi chiamato "Quelli che il calcio...", un covo di juventini e milanisti che sputano sentenze contro l'Inter e battutacce dei bei tempi d'oro di Diego Abatantuono (ormai fallito come il suo Milanetto). La Roma, sempre lei, è alle calcagne dell'Inter e non perde maledettamente mai! L'Inter ha 2 punticini in più dei giallorossi, ma, pur arrivando a pari punti, lo scudetto andrebbe alla Roma in virtù degli scontri diretti. La Roma gioca a Verona, l'Inter a Siena contro una squadra già retrocessa. Ma il Siena caccia gli artigli e gioca la sua migliore gara in 38 giornate di campionato. La Roma segna con il solito zingaro Vucinic e subito dopo con De Rossi, mentre Siena e Inter stanno ancora fermi su quel fastidioso 0-0! Finisce il primo tempo, le ragazze (compreso quindi anche Shitdwarf) vanno a prendersi il caffè in un bar rosetano. Roma campione d'Italia. Io decido di cambiare canale, non sopporto quel maledetto programma anti Inter, ma prima indosso la mia mitica maglia nerazzurra, amica di tante vittorie sofferte! Censura mette su Rai 1, quindi al Televideo. E' un attimo: l'Inter segna con Milito!!!! E' festa, ma siamo doloranti! Quei numerini verdi sullo sfondo nero del teletext pulsano ad ogni secondo, significa che le gare non sono ancora finite! L'attesa è snervante, siamo vicini a quel filo e ago che servono per cucire le boccacce di merda dei gufi bastardi che hanno sparato sentenze contro la squadra più forte del mondo senza conoscere nulla del calcio. Tornano le stronz...ehm...le ragazze! Sono inquiete, vogliono massaggi, petting..ehm..carezze, ma io e Censura siamo irremovibili! Dopo tanto, tra una schiena di Sonia, un grido spacca timpani di Emilia e un orgasmo di Lara, quei numeretti verdi su schermo nero cessano di pulsare! "Zitti tutti!" grido io. Il mondo si ferma, e con esso anche il tempo. Con voce rauca e tremolante accenno ad un "forse sono finite le partite!". Clicco sul canale 201 di televideo per leggere la notizia, quella magica, stupenda, meravigliosa, agognata notizia. Il televideo sembra non arrivare mai a quel fatidico canale 201. Dopo un'eternità eccolo, in grande MILITO FIRMA IL 18° SCUDETTO DELL'INTER.

E' festa! Dopo la Coppa Italia ecco il secondo trofeo della stagione... aspettando il 22 maggio!

Tanti auguri a me!

Decisione critica: Malibù o Bagni Marcello?

Inquinamento?


Prostituzione?


Guerra?


Casi incurabili?

Il problema più grave che sta attanagliando le donne del gruppo è sicuramente la meta estiva 2010. Malibù o Bagni Marcello? Restare al classico lido che ha fatto storia o intraprendere la strada dell'innovazione? Farsi vedere dai maschietti oliati e arrapati dell'ombrellone accanto o farsi direttamente toccare il culo dal prode Marcello il Porcello? A questo terribile dubbio amletico, si sono riunite nel più importante convegno di menti femminili, 4 tra le ragazze più intelligenti della costa: Emilia, Sonia, la dottoressa Zamponi ed Eleonora. Dove andare al mare quest'estate? Il discorso si è fatto davvero serio, tanto che la CNN ha interrotto il reporting sulla strage dell'incidente ferroviario di Merano per collegarsi in diretta con la delicata riunione. La BBC ha interrotto i programmi radio Telethon, per poter seguire in diretta le fasi più salienti di questo importantissimo "scontro di menti". Il mondo vuole sapere ed è tutto fermo e palpitante per la decisione finale! Bisogna conoscere l'importantissimo esito visto che tra poco più di due mesi rincomincia la stagione estiva e le ragazze stanno ancora a decidere su quale spiaggia andare.

"E' inaccettabile!", critica il Washington Post, "L'estate rischia di saltare se non si decide in fretta!"

"Le sorti del mondo appese ad un filo", chiosa il New York Times

Inquietante la critica del londinese The Sun: "Forse i Maya avevano sbagliato anno. La fine del mondo è datata estate 2010!"

In Italia Il Sole 24 Ore giudica fallimentare la stagione per le industrie di creme abbronzanti e di costumi se la decisione non verrà presa entro il 20 aprile 2010.

Il problema invade anche il mondo dello sport: è a rischio infatti il mondiale di calcio "Sudafrica 2010" se la decisione non dovesse essere presa entro i primi di giugno.

I dibattiti culturali si sprecano nelle maggiori TV americane ed europee. A Porta a Porta, Bruno Vespa inviterà la dottoressa Zamponi che esporrà il problema davanti ad una giuria popolare (e ad una doppia porzione di mezzemaniche cucinate dal marito Ratatouille). Eleonora sarà invitata da David Letterman, il re dei talk show americani, per discutere della questione e provare a dare degli aiuti (se pur difficili da accettare) grazie alla partecipazione dei più grandi economisti e matematici ospiti in studio. Emilia invece sarà a piazza San Pietro per parlare con sua santità Benedetto XVI, mentre Sonia incontrerà Obama, Putin, Sarkozy, la Merkel, Zapatero e Berlusconi per una colazione di lavoro e, perchè no, un salto a Foot Locker per scegliere il nuovo paio di Nike Air per una corsetta con Usain Bolt.

Le 4 grandi menti sono quindi tutte impegnate per questo delicatissimo convegno che deciderà le sorti del pianeta e, soprattutto, dell'estate 2010. Non saranno quindi disponibili per nessuna ragione al mondo, tranne per il sabato sera che, purtroppo, dovranno sostenere uno stage di musica house al Gattopardo. Ma si sa, gli affari sono affari.

Intanto i centralini di tutto il mondo sono intasati. Tutti, da Los Angeles a Caprafico, da Tokyo a Guardia Vomano, sono attaccati alle linee telefoniche per sapere, conoscere, scovare qualche piccolo indizio su questa delicata decisione da prendere: Malibù o Bagni Marcello?

Vuoi partecipare anche tu? Telefona al 123.456.789 e gioca con noi! Malibù o Bagni Marcello? Indovina quale decisione hanno preso le 4 ragazze e vinci il televisore LCD di Francesco! Hai capito bene, proprio quello vinto da Francesco qualche anno fa!

Due delle 4 menti intelligenti che dovranno risolvere il delicato caso e prendere una decisione importante entro la fine di aprile... E' inutile negarlo: mai come stavolta le sorti del pianeta dipendono da loro!

Anche Voyager sta preparando una puntata dedicata al caso dal titolo: Malibù o Bagni Marcello? La fine del mondo non è mai stata così vicina!

Foto di Sonia Collection è in edicola!

Stanco di vedere sempre e soltanto le super figone che la TV e internet ti offrono?

Vorresti ammirare un altro canone di bellezza?

Basta a tette e culi scolpiti! Basta a splendidi visi angelici che nascondono animi porci!


Da oggi in edicola c'è Foto di Sonia Collection!

Colleziona le più belle foto di Sonia! Una straordinaria raccolta di meravigliose immagini che raccontano la vita di una tra le più belle ragazze del mondo!

Gli scatti più originali, variopinti, sexy di un'icona della femminilità!

Foto di Sonia Collection, il primo numero è già in edicola GRATIS!

Anche a casa tua le immagini di una donna che grazie alla sua indubbia bellezza ha distrutto i cuori di milioni di uomini in tutto il mondo!

Foto di Sonia Collection, raccomandato da Marilyn Manson, il/la miglior amico/a di Sonia (in questo periodo).
(a me sto Marilyn Manson mi ricorda qualcuna....bhà!)

...E con Foto di Sonia Collection partecipa al concorso "Chi l'ha vista?": in palio per te una serata con l'ormai scomparsa Alessandra!


Foto di Sonia Collection, corri in edicola! Tuttinsieme editore

...E come direbbe Lara: "proprio una collezione coi baffi!"

I nuovi film interpretati dal gruppo

Dopo il successo del film tratto dal manga di Il favoloso mondo di Paul e Nina (potete leggere la recensione su questo blog nelle pagine del dicembre 2008), il gruppo è di nuovo a lavoro per interpretare nuovi eroi che dalla carta dei fumetti approdano al grande schermo. Il grande successo degli anni '70-'80 "Stop the pigeon", cartoon che vedeva impegnati aerei guidati dal famigerato Dick Dastardly e dal fido e beffardo cane Muttley sempre alla caccia di un furbo pennuto, ha dato l'idea per un film con protagonisti in carne ed ossa, in attesa nelle sale di tutto il mondo nel 2011. Gli attori che interpreteranno Dick e Muttley saranno Lara e Emilia, ugualissime in tutto e per tutto alle rispettive controparti cartacee.

Dick Dastardly, il folle pilota a caccia del piccione, sarà magistralmente interpretato da Lara.

Mitico Muttley, l'opportunista "amico" di Dick! Stesso carattere e stessa snervante risatina di Emilia che, guarda caso, ne vestirà i panni.

Un altro film che vedrà alla luce già dal prossimo settembre sarà quello dedicato al celebre pescatore Sampei, che tuttora, a distanza di 25 anni dalla prima puntata, continua ad essere trasmesso su TVQ. Sonia interpreterà il ruolo del pescatore dalla "canna fatta di magia"!

Stesse orecchie, stesso sguardo assente: Sampei sarà interpretato da Sonia.

C'è in cantiere anche un film su Gonzo, uno dei protagonisti del Muppet Show. Ad interpretare Gonzo sarà proprio...Gonzo. La moglie Daniela farà la parte della gallinella Camilla. La piccola Giulia sarà orgogliosa di vedere i propri genitori in azione in questo meraviglioso lungometraggio per bambini!
Mitici Gonzo e Camilla interpretati da Gonzo e Daniela.

E infine non poteva mancare lui, l'attore per antonomasia! Dopo aver interpretato il ruolo di Paul ne "Il favoloso mondo di Paul e Nina" e Padre Lucio nell'omonima fiction drammatica, Censura sarà Judo Boy, il famoso judoka alla ricerca dell'uomo con la cicatrice sull'occhio. Per ora si sa solo il titolo del film ma non la messa in onda.

Censura è pronto a vestire i panni di Judo Boy nel film "Judo Boy il caffeinomane depresso".

Restate in ascolto per le prossime news!

Avatar e la maledizione degli "strangers"!

Dopo oltre 14 anni di preparazione e un ritardo nelle sale italiane di un mese circa, finalmente è arrivato l'ennesimo capolavoro di James "se non sono lunghissimi non li giro" Cameron, Avatar. Francesco da subito inizia ad avvertire le prime convulsioni dovuti ai dolori da parto per la vicinanza del giorno di proiezione di Avatar nelle sale italiane. Non si vedeva un Francesco così eccitato dai tempi di Metal Gear Solid per Playstation 1. Censura fa invece le cose in grande ed acquista una nuova autovettura solo per andare alla prima di Avatar al Warner e pagandola 1000 euro in più pur di non ricevere il cellulare in omaggio. Tra le defezioni eccellenti spuntano Sonia, che doveva sculettare con malizia di fronte a Zio Fester Marcello, ed Emilia che, pur di non venire, si è finta malata e addirittura non è andata nemmeno a lavoro (dopo 12 anni senza ferie!). Al loro posto si sono sprecati gli strangers che, oltre a venire in gruppo, si sono presentati nei loro aspetti più terribili: il Leggendario è apparso nella sua meravigliosa forma, vale a dire enorme e in pieno stato mentale confusionario. Il Dinamico Duo invece non era da meno ed ha presentato la loro nuova creatura: Gigantomachia, una donna altissima e dalla forza mostruosa. A vedere ciò ho subito capito la tattica della presidentessa Emilia, che ha preferito perdersi il bellissimo film pur di non essere attaccata dagli strangers di turno. Fortunatamente Lara, Franchino e Eleonora sono accorsi in nostro aiuto ed hanno accettato l'invito ad assistere al film e a combattere gli strangers che si moltiplicavano a vista d'occhio (ad un certo punto abbiamo incontrato anche Ermanno, Babyface e alcuni Vampirelli Spastici del Jester). Dopo aver ucciso la cassiera perchè rea di non averci consegnato i costosissimi occhiali 3D, finalmente entriamo in sala tutti conciati come Groucho Marx.

TRAMA:

Nel 2154, a cavallo tra il compleanno di Censura e la fine dell'estate al Malibù, un nuovo centro commerciale è pronto per essere costruito. Ma sulla Terra ormai non ci si entra più, soprattutto per l'attacco degli strangers che si sono moltiplicati a vista d'occhio e così, l'esercito mondiale, opta per il pianeta di Eternia. Qui, come spesso accade per far parlare gli ambientalisti, il 90% delle terre emerse è coperto da vegetazione e non c'è spazio nemmeno per l'ampio parcheggio. Allora, dopo un breve referendum democratico, si decide di distruggere tutta la vegetazione e per fare ciò si manda una cavia, un giovane handicappato, a sondare il terreno. Visto che il povero handicappato non può camminare allora si compra un surrogato degli alieni del luogo, enormi creature formate con il DNA dei Puffi e di Giganotomachia (la stranger presentata dal Dinamico Duo) talmente ghiotti di viagra da avere la pelle blu e un pisello lungo 1 metro e 80. Dopo un allenamento che persino Rambo si sarebbe arreso, il Puffo Gigante si innamora talmente tanto del posto che si dimentica del contratto firmato con la MacDonald's per aprire una catena di fast food al posto della cascata. L'esercito mondiale non ci sta e invia le prime ruspe di Falone Costruzioni ed il marchio Leclerc-Conad. Dopo una batosta subita dal popolo dei Puffi Giganti, il Puffo ex-Handiccapato si mette a capo degli alieni grazie all'incredibile culata che ha avuto nel domare il rapace Ziafranca (in realtà la scena sarebbe stata molto più lunga di un semplice spazio buio, ma qualcuno è entrato negli studi di Cameron e ha reso il film leggermente più corto del dovuto) e porta il popolo degli alieni blu ad un nuovo massacro, ma stavolta, vuoi anche le 3 ore e mezza ormai passate, gli alieni e il terrestre traditore vincono. Il centro commerciale si costruirà ma sul pianeta Desertia e all'apertura daranno il Nokia N97 a 199 euro! Un affarone! Intanto l'handicappato cambia corpo ed entra nel Puffo Gigante e così può trombare per sempre con l'enorme Puffetta che tanto ha fatto eccitare Censura e il Leggendario. FINE

Dopo il film il gruppo, con gli strangers al seguito, si è finalmente diviso e dopo la rabbia di Lara che ha scoperto che Censura ha pagato la Ford Fiesta 15000 euro in meno rispetto al listino prezzi di ProgettoAuto abbiamo salutato per sempre Gigantomachia e il Leggendario, sperando che il mito degli strangers finisca per sempre. Lunga vita al C.A.I.!

La Ford Fiesta di Censura...

...e la Ford Fiesta versione Avatar!

Lo spaventoso stranger Gigantomachia, della famiglia dei giganti (di cui fanno parte anche Gigantor Mastodontico, Gigantessa Universiade e la famosissima Eclissi).

Un accurato identikit del Leggendario.