Delirio e pazzia con Fatty Mercury, Luciasco Rossi, Miguelucio Bosè e Shakilia al compleanno di Shitdwarf

Una delle serate più belle e liberatorie è coincisa con il 31° compleanno del neo vecchio Shitdwarf che ci ha invitati a casa sua per un rinfresco e ci ha fatto sbizzarrire come dei veri psicopatici euforici. Ma andiamo con ordine: non sapendo cosa preparare, il buon vecchio Shitdwarf ci delizia con patatine, salatini, togo, mignon e una torta fantastica! Arrivati in leggero ritardo a causa della lunga doccia di Sonia (che tiene a ricordare al sottoscritto che lei si lava), passiamo a prendere Francesco che, a causa dell'estenuante 76° esame universitario andato a buon fine, è leggermente sonnolento e stanco. All'arrivo nella dimora del festeggiato, le cavallette Sonia ed Emilia si sbranano in pochi decimi di secondo tutto ciò che la tavola offriva (per Emilia e Sonia "rinfresco" = "cena") e, aspettando ormai il sempre ritardatario Lucio, si godono attentamente un servizio delle Iene in TV che ha a che fare con le prostitute (come se la questione le toccasse direttamente). Finalmente arriva Lucio che, più solare che mai, dà una mossa di spirito in una serata in cui Francesco iniziava a dare segni di abbandono, mentre Sonia stava pian piano iniziando il processo di auto-mummificazione. Dopo aver installato il Nintendo Wii alla TV, nuova forma di intrattenimento del gruppo, Shitdwarf ci fa vedere cosa ha comprato nel pomeriggio e se ne esce con il gioco di società "Twister", ovvero come fare orge bisex divertendosi! Sicuramente Twister è più spassoso dei giochi da tavolo di Cazzaraccio (Sonia è ancora sotto shock), ma a me Twister non è mai piaciuto! Comunque mi godo le perfomance di Lucio vs Sonia, Marco vs Emilia e Francesco vs Morfeo. Dopo le varie toccate, scene bollenti, intrecci di corpi e sesso esplicito, sudati e stanchi i ragazzi abbandonano Twister per darsi al ballo frenetico. E nella mischia mi getto anch'io dando il meglio di me: prima con l'imitazione di Freddie Mercury un pò appesantito (per l'occasione ribattezzato "Fatty Mercury"), poi con balli e strusciate con le ragazze di turno e quindi mi sono goduto il concerto di Luciasco Rossi e del romantico duetto tra Miguelucio Bosè e Shakilia. La temperatura in casa Shitdwarf era altissima, anche grazie all'euforia che si era creata e alla musica altissima che ha risvegliato tutto il vicinato. Musica ad alto volume che non ha svegliato un narcolettico Francesco ma che, per la prima volta, ha arrestato il processo di automummificazione di Sonia che si è rivelata una grande cantante, oltre che una contorsionista provetta (il tanto allenamento alla fine ripaga). Mentre tutti (eccetto Francesco) sudavamo 7 camicie (offerte gentilmente dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra") il delirio iniziava via via sempre più sciamandosi e, anche a causa all'esercito che stava abbattendo la porta per abbassare il volume dello stereo, la serata volgeva al termine. E' stata comunque per tutti noi una serata bellissima e divertente in cui Francesco si è fatto uno dei sonni più lunghi e riposanti della sua esistenza e noi abbiamo dato il meglio di noi stessi: delirio, pazzia, sesso violento, schizofrenia e psicopatia ai massimi livelli. Per la cronaca, a Shitdwarf abbiamo regalato una camicia gentilmente offerta da.... Indovinate? Belmonte, dal 1938, la camicia specialmente (www.belmonte.it).

La deliziosa torta allo yogurt con panna e fragole e tante, tantissime candeline!

Il vecchio Shitdwarf non crede ai suoi occhi: troppe 31 candeline? Ma è la dura realtà!

Il desiderio di Shitdwarf: secondo la CIA avrebbe chiesto di diventare più alto; secondo il KGB avrebbe chiesto di sposarsi con la Triade del Passato; secondo Scotland Yard avrebbe chiesto semplicemente un trenino elettrico...

Orgia..ehm...Twister: che il divertimento abbia inizio!

Momenti di puro spasso (e sesso estremo)

Varie scene di delirio collettivo: l'università di psicologia di Ginevra sta già studiando lo strano fenomeno.

Altro fenomeno da studiare è sicuramente il tremendo sonno che ha colpito Francesco: la maledizione di Tutankamon III ha colpito anche lui?

Sssaa.. Sssaaa.. Prova microfono! Luciasco si prepara...!

Eeehh!! Senza parole!!! Che emozione! Luciasco Rossi alla festa di Shitdwarf!

...splendida Shakilia!

...e che dire di Fatty Mercury? Che serata ragazzi!

Luciasco Rossi e Shakilia invitano sul palco il festeggiato Shitdwarf!

Mi-ti-co!

Momenti di grandi emozioni! Sguardi languidi, ammiccamenti, romanticità: Miguelucio Bosè e Shakilia! Da brividi!

Auguri Shitdwarf!!!

Auguri al piccolo grande Shitdwarf, conosciuto anche con il nome di Marco. Un mini-maxi amico che non si arrabbia mai, che ride e fa ridere, che lavora giorno e notte per poter pagarsi le vacanze in America, che non ha altre donne all'infuori della Triade del Passato, che è il pupazzetto preferito della collezione della signora Fernanda, che fa sport estremi per poter dormire all'aria aperta appeso ad un aquilone, che ha un nipotino di 5 anni più alto di lui, che sculetta quando cammina, che assomiglia all'ambiguo Wlady della pubblicità delle suonerie, che profuma anche in mezzo al fango, che a detta di tutti è il miglior master dei giochi di ruolo (eccetto per Ermanno che preferisce Popeye...), che mangia ogni sera al ristorante perchè è impacciato in cucina, che dorme dalle 18 alle 21 per poi riprendere alle 23:30 e svegliarsi alle 7, che corre e fa ginnastica, che si abbronza e ha i denti luminosi, che ha una collezione di soli 6 film in dvd, che compra mini portatili solo per vedere filmini porno, che getta cellulari per strada per far cadere un motorino in corsa, che ha vinto il guinness dei primati per essere risultato più basso dell'uomo più basso del mondo, che è il migliore amico del gruppo. Auguri!!!!

Ecco Shitdwarf nelle vesti del nano Ghimli durante le riprese del Signore degli Anelli. Peter Jackson però non lo volle più perchè gli risultava più basso di un nano.

Shitdwarf nel serial di successo "I Puffi". Puffetta faceva di tutto per sedurlo, persino lo spogliarello sotto le note di una canzone di Puffo Rocker... ...ma a Shitdwarf piace solo e sempre la Triade del Passato...

Il rarissimo Gormita Shitdwarfor, solo per collezionisti clienti della banca BPAM e dello sportello dove lavora Shitdwarf...!

Anche i Vendicatori Marvel hanno avuto l'onore di combattere affianco a Shitdwarf, qui in versione Shitgiant. La testata fumettistica ebbe però un calo delle vendite. Il motivo? Shitdwarf doveva essere se stesso: un nano e non un gigante!

L'ambiguo cantante Wlady, in testa alle classifiche con la suoneria "Materazzi ha fatto gol!", è stato abbattutto dagli agenti dello S.H.I.T. dopo che questi risultava essere troppo somigliante a Shitdwarf. Gli amici del gruppo, i Wolfriends e i Vampirelli Spastici confermano.

Una serata ludica

Da un'idea della sempre affamata Emilia ripetiamo l'evento che ci caratterizza da qualche anno a questa parte: la cena a base di affettati e formaggi. Per l'occasione Emilia si rifà il capello, Sonia sfodera il suo potere mummificatore (tra l'altro già in uso nella precedente edizione), Sentence si fa crescere la barba in stile "mujaheddin", Lucio è più allegro, Shitdwarf più abbronzato e io indosso una camicia per festeggiare i 25 giorni senza Coca Cola (aaarghh!!). Per l'occasione, oltre all'immancabile Francesco, prenderà parte alla serata anche un ritrovato Cazzaraccio, momentaneamente single visto che la rumorosa figlia e la torreggiante moglie sono in vacanza a Napoli. La serata però tarda a decollare visto la mancanza della materia prima, il cibo, che tardava ad arrivare a causa di Shitdwarf e Francesco, fermati come sempre dalle Tre Madri che munivano i due giovani delle sofisticate e potenti armi anti-mummia. Io, per ovviare ad un probabile attacco noioso, ho portato il mio Nintendo Wii, che si è rivelato un ottimo intrattenitore, anche grazie alla nuova passione per i videogichi nata improvvisamente in Emilia. Ma la fame vince su tutto e, non appena i ritardatari hanno attraversato l'uscio della porta, Emilia, Sonia e Sentence sono volati come cavallette sulle buste della preziosa spesa. Non placando la sua fame Emilia ha iniziato a mangiare chili e chili di lonze e prosciutti durante la preparazione della tavola. Alla vista di quelle affamate belve, io e Cazzaraccio abbiamo preferito giocare a Wii Golf. Dopo 32 secondi e già 5 portate ingurgitate dalla famelica Emilia, la tavola presentava un aspetto civile ed invitante e ci siamo abbuffati tutti, chiacchierando di non so cosa (ho sentito argomenti che variavano dalla scoperta della pennicellina alla portata massima di un camion a rimorchio americano, dall'utilizzo o meno delle armi da fuoco alla vittoria del Palermo sulla Juventus). La fame aveva occultato la ragione e la velocità di ingurgitamento era a livelli da record! In pochi secondi in tavola c'erano rimasti solo pezzi di piatti sporchi e un vasetto di marmellata di fichi vuota. In un attimo Sonia si accorge che Francesco, con la scusa di voler sfamare anche Felice, aveva nascosto sotto un braccio due fette di spek: il tempo di accorgerci di ciò che lo spek è letteralmente evaporato, mentre Francesco ha dovuto pagare il suo folle gesto passando la serata senza giocare al Wii ma ad un difficilissimo gioco da tavolo di Cazzaraccio. Finalmente, dopo il nostro sport preferito (mangiare) è arrivato Lucio con la sua nuova giacca di agnello marrone e una maglia della Lanerossi Vicenza della stagione calcistica 1963/64. A dire il vero stava vestito molto bene e, ascoltando i suoi discorsi sulla 4° edizione di D&D, era tornata la versione classica di Lucio, quella senza camicie e con l'amore verso i giochi di ruolo. Ora, non tutti sanno che Lucio ha il mio stesso potere: è immune all'ipnosi mummificante di Sonia, per cui, pur con qualche ritardo, è riuscito a rapire Emilia dalle grinfie dell'amica invidiosa e si sono chiusi al buio nell'altra stanza. La domanda nasce spontanea: cosa diavolo hanno fatto nell'altra stanza? Una cosa è certa, non appena sono riusciti Emilia ha avuto subito una voglia tremenda di giocare al Wii! Secondo fonti scientifiche autorevoli di gossip (Chi, Di Più Tv, Noi e Cazzivostri), un sondaggio di esperti ha cercato di spiegare cosa sarebbe successo in quel buco di 23 minuti in cui Lucio ed Emilia erano rinchiusi nella stanza fredda della casa, al buio. Ecco le probabili risposte con a lato la percentuale di veridicità:

a) Lucio ha mostrato ad Emilia, in gran segreto, che sul collo della maglia c'era l'autografo del giocatore della Lanerossi Vicenza, Enzo Partenio, quando segnò il gol del 4-1 alla Pro Sesto nella stagione 1963/64. (63%)
b) Lucio si è voluto vendicare dello scherzo della precedente serata forzando Emilia a giocare al Wii. (42%)
c) Lucio ha spiegato bene la 4° edizione ad Emilia, visto che nessun altro lo stava ascoltando. (31%)
d) In realtà Emilia ha rapito Lucio perchè la pelle di agnello marrone della giacca di Lucio le ricordava quella del cagnolino Piki. (13%)
e) L'avvenimento non è mai accaduto: è stata una realtà distorta, frutto della marmellata di fichi preparata dalla mamma di Shitdwarf che in realtà serviva per avvelenare Vittorio. (0,7%)

La bastardata più grande invece è stata fatta da Shitdwarf che ha comprato dalla calda Sardegna dei dolcetti a base di mieie, noci e cioccolato solo per Sentence, Emilia e Sonia (ovviamente, le ragazze godono di tutti i privilegi): io, Lucio e Franceso siamo rimasti a bocca asciutta. Ma nessun problema, la vendetta è alle porte visto che tra pochi giorni è il compleanno del bastardo in questione!

La serata infine si è ripiegata sul noioso e lungo gioco da tavolo di Cazzaraccio, al quale la fattucchiera Sonia gli ha abbassato la voce così da non poter più spiegare le regole dell'infausto gioco. Sempre Sonia, a causa dell'invidia mista a gelosia che provava vedendo Lucio ed Emilia giocare al Wii tra risate ammiccanti e vere e proprie posizioni a doppi sensi (tipiche di un "teen movie" californiano anni '80) ha accettao di giocare al gioco da tavolo di Cazzaraccio rischiando di frullarsi quel po' di cervello sano che le era rimasto. Mentre gli altri perivano lentamente a causa del potere ludico di Cazzaraccio, io fotografavo i momenti felici di un ritrovato Lucio e la sempre affamata Emilia, sapendo che in futuro lui sarebbe diventato un mostro di colore rosso e marrone a causa delle radiazioni subite nel laboratorio del Gran Sasso e lei avrebbe lasciato l'attuale lavoro per diventare l'amministratrice esecutiva unica della Nintendo.

L'affamata Emilia prima di saltare addosso alla tavola imbandita.

Il potere mummificante di Sonia colpisce prima Emilia...

...poi il "mujheddin" Sentence...

...quindi Shitdwarf, che cerca di resistere...

...ma alla fine crolla sulla spalla del già mummificato Francesco!

Io intanto gioco col Wii (la camicia è stata gentilmente offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra").

Sonia se la ride ma Francesco è giustamente terrorizzato dal suo potere!

Lucio immune al potere di Sonia (ma solo quello mummificante) vestito con la giacca di pelle di agnello marrone e la maglia della Lanerossi Vicenza.

Il Cazzaraccio sembra voler dire: "adesso sfodero io il mio potere, userò il gioco da tavolo infinito!"

L'attacco delle cavallette sembra essersi placato...

I Gormiti gridano: "abbiamo fame anche noi!"

Emilia rap!

La disgustosa premiazione di Sonia, Emilia e Sentence da parte dell'ingiusto e viscido Shitdwarf. Vendetta!!!

Il terribile gioco da tavolo di Cazzaraccio: un'arma letale!

E' inutile, Sonia sembra dire: "ma chi me l'ha fatto fare a giocare a questa tortura?!"

Lucio ed Emilia non ce la raccontano giusta!!!

I Superfriends!!!

Mistero: questa foto, scattata col Nokia N70 come le altre 3 più sopra, raffigurava Lucio con una posa azzardata verso il popò di Emilia intenta a giocare a Wii Bowling. Saranno le maledizioni di una incavolata Emilia? Sarà il potere dei Superfriends? Saranno le radiazioni di Lucio? Fatto sta che la foto è venuta bruciata! Peccato!

Uno schizzo disegnato dal noto stilista André Le Froche del modello "Lanerossi" indossato da Lucio.

L'avventura di Pipì

Ieri sera sono stato chiamato da un vicino di casa perchè nel suo appartamento era entrato un pipistrello. Mi sono subito precipitato ad aiutare il povero animaletto dai colpi di scopa del vicino e dal loro gatto da guardia. Il poverino era nascosto dietro la lavatrice, infreddolito e ferito. L'ho subito raccolto e l'ho riportato a casa mia a dargli una giusta accoglienza. Gli ho scattato delle foto, ho girato un video e l'ho anche riscaldato con le mie mani sempre bollenti. Dopo avergli dato un nome, Pipì, l'ho fatto volare verso la sua pipistrella. Ecco le foto:

Con il mio pollice accarezzavo il folto e morbido pelo di Pipì, e nello stesso tempo lo tenevo per non farlo volare via (a casa mia mia mamma era tutto un gridare!)

Prima della sua liberazione gli ho fotografato il viso, ma, essendo completamente nero e avendo la bocca chiusa, non si vede un granchè...

Toccando il pelo nero e folto di Pipì mi sono subito ricordato dei capelli di Emilia che sono fatti con la stessa sostanza del pelo dell'animaletto! Emilia è la mia pipistrellina!