Il nano è tornato!

Dopo un'assenza di 14 giorni torna sul suolo italiano il grande Shitdwarf! L'evento è talmente grande che supera di gran lunga il matrimonio infinito della sorella di Alessandra e riapre indirettamente questo blog pieno di ragnatele e polvere. Ma andiamo con ordine. Dopo 4 mesi estivi di duro lavoro nei sotterranei delle miniere belghe, tra carbone e spore velenose, il povero Shitdwarf, senza mai aver potuto vedere la luce del sole per oltre 120 interminabili giorni di caldo afoso e divertimento estivo, finalmente si gode la tanto attesa vacanza con l'amico del cuore Vittorio. Vittorio però è un pò contrariato visto che vorrebbe passare l'ennesima luna di miele con la sua bella fidanzatina sudamericana. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante e, pur di non perdersi la vacanza, copre il ruolo di candelabro in oro massiccio. Per la scelta della meta viene aiutato da due egittologi per eccellenza: Francesco e Sonia. Il primo è da sempre innamorato dei vecchi faraoni tanto da voler organizzare la luna di miele con Maria Pia proprio all'interno della piramide di Keope e creare un mini terremoto per poter sbarazzarsi una volta per tutte dell'appiccicosa (telefonicamente parlando) fidanzatona. Sonia, invece, come ben sappiamo, è la orgogliosa discendente di Tutankamon III (o II... ho perso il conto) e per l'occasione dona al nostro amico un pò di sabbia magica di Luxor, la stessa che, spalmata sugli occhi, provoca sonni primordiali (utilissima nei momenti di intimità di Vittorio e consorte). Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. Il momento tanto atteso è arrivato e, dopo che il Comune di Teramo vieta per sempre l'ingresso di Shitdwarf nella sua ex città natale, il nostro amico nano ci saluta con i lacrimoni agli occhi ed un portafoglio carico carico dei risparmi suoi e di Emilia a lungo custoditi per questo grande evento. Il resto degli amici prima festeggia la partenza del nano viziato augurandogli di non tornare più, poi però inizia ad avvertire strani sintomi. La maledizione della Mummia? Il Comune di Teramo che ha perso per sempre un suo traditore? Le cozze mangiate voracemente in quel di Vasto Marina? Non si sa, ma una squallida depressione ha avvolto il resto della ciurma. Nessuno più è sceso a Giulianova, Sonia è scomparsa dalla circolazione, Emilia non mostrava la tanto agognata gioia nell'essersi liberata del folle nanetto, Francesco non è riuscito a completare il videogioco StarWars in due settimane. Insomma piccole ravvisaglie che hanno creato persino un mistero da lungo studiato nel corso della trasmissione Voyager. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. Intanto in Egitto Shitdwarf cercava di fare kite nel deserto e negli orari in cui non tirava vento, poi ha cercato invano una boutique Dario Di Dionisio per comprare un regalino a basso costo per il fratello, quindi si è iscritto in una scuola di balli somalo-etiopici per far colpo su Emilia al suo ritorno in Italia. Durante la sera fungeva da comodino per l'abadjour a luci rosse della calda nottata di Vittorio e consorte mentre al mattino era subito pronto a preparare succhi di datteri per l'innamoratissima coppia. Nel Mar Rosso ha anche provato a fare surf tra gli squali-tigre e, durante le soste sotto al sole per abbronzarsi ancora di più, ha rischiato di far crollare un aereo di linea a causa dei suoi denti accecanti e ultra brillantissimi. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. In Italia intanto il gruppo di maschietti si è goduto l'inizio della nuova stagione cinematografica sorbendosi G.I. Joe, Drag Me To Hell e District 9. In assenza di Shitdwarf è stato reclutato Ciaps, ma senza successo (le cazzaracciate migliori sono sempre quelle del prode nano!). Tra una telefonata è l'altra con la tragicomica Emilia finalmente mi arriva la chiamata da me tanto attesa: è Shitdwarf che mi chiama dall'aeroporto di Milano. I 14 giorni più duri della storia del gruppo erano finalmente finiti e ci aspettava il caldo abbraccio africano del nostro più caro amico. Shitdwarf, ti vogliamo bene (solo per sta volta, poi però rivattene a fanculo!)!


I beduini hanno offerto 40 cammelli a Vittorio in cambio della sua ragazza (tipica usanza di quel Paese). Vittorio invece ha barattato Shitdwarf per un cammello. I beduini si sono incazzati! Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante!