E' tornato il mio grande nemico: il caldo afoso!

Ieri sera, dopo diverso tempo, finalmente, grazie all'uscita del film Angeli&Demoni, ci siamo rincontrati per una folle serata "tuttinsieme". Purtroppo il gruppo è ridimensionato per le defezioni di alcuni personaggi storici: Francesco ormai sta facendo i sacri voti per diventare il nuovo Bruce Lee viziato, andando a prendere la santità da San Francesco di Assisi, suo grande idolo tra i santi, nonchè omonimo. Lara doveva nascondere il cadavere di Marco di Lara in uno dei capienti cofani delle sue auto da collezione, dopo l'ennesima litigata d'amore tra la coppia più chiacchierata tra le riviste di automobili. (Censura), ormai divenuto leader degli sperduti adepti della setta del Kursaal, ha deciso di andare al cinema con il suo nuovo gruppo. Ecco quindi che io, Shitdwarf, una sempre allegra Emilia e una sempre sonnolenta Sonia ci siamo goduti il film di Ron Howard, tratto dal blasfemo capolavoro di Dan Brown, in una sala caldissima e con una puzza di carbone bruciato che proveniva da una spettatrice radioattiva. Anche se con un filino di aria condizionata, il cinema Moderno era molto afoso e lo stesso Tom Hanks stava letteralmente morendo di caldo. Dopo 2 ore e 20, finalmente si svela il giallo del film e la pellicola finisce prima di prendere fuoco dovuto al grande caldo della serata. Uscendo, tra un commento e una doccia con l'estintore, incontriamo (Censura) a capo dei suoi nuovi adepti. Chiacchierando con lui, Emilia sfodera l'arma forse più letale dopo lo strillo ultrasonico: la terribile ipnosi improvvisa, che trasforma in ubbidienti marionette tutti i malcapitati a tiro (eccetto Sonia che ne è immune). (Censura), grazie ai suoi poteri di leader incontrastato della setta del Kursaal e alle sue doti ingegneristiche, crea in poco tempo il misterioso locale Beat, con musica dal vivo, alcool e belle donne. All'invito Shitdwarf ne rimane entusiasta e dopo aver gridato un sonoro "FANTASTICO", alla vista dello sguardo ipnotico di Emilia cambia subito idea con un impietoso e secco "NO". Nemmeno la Sacra Famiglia avrebbe potuto fare di meglio! Il potere di Emilia è talmente grande che il tempo viene azzerato un momento prima del "FANTASTICO" gridato da Shitdwarf e ripartito da quel punto dopo aver cancellato la sonora espressione. Dopo aver creato i fili dai polsi e dalle caviglie del suo pupazzo preferito, Emilia ha guidato Shitdwarf verso la macchina proponendoci un pub più "alla moda" a Tortoreto. Al Fridia, la stessa incontrastata leader Emilia, decide di mangiare all'interno del locale. Dentro si soffoca, ci sono ben 39 gradi e, anche se vstito solo con una maglietta rubata ad un barbone di Morro d'Oro, lentamente inizio a dimagrire come se stessi dentro ad una sauna a 50 gradi. La potente fattura di Emilia verso la sua marionetta Shitdwarf non cessa e il povero ragazzo è costretto, suo malgrado, a mangiarsi una pizza e un hamburger diviso 4! Per Shitdwarf è un grande dolore, ma la bella megera non ha affatto intenzione di liberarlo dalla potente magia nera. Intanto Sonia si mummifica e torna in sè ad intervalli di 23 minuti, mentre io continuo a struggermi dal calore che sembra non darmi mai pace. Finalmente, dopo aver persino sfruttato i nostri soldi e aver minacciato Shitdwarf di farsi accompagnare a tutti gli outlet di San Marino, Emilia ci ordina di andare via e farci un giro con la macchina. Alle 3:34 finalmente un filino di sonno colpisce la nostra temuta leader e ci libera dall'opprimente maledizione dell'ipnosi. Dopo aver riposto la mummia Sonia nel suo sarcofago accanto all'Uomo Invisibile Jonny nel museo degli orrori, io e uno Shitdwarf addormentato ci dirigiamo a casa già col pensiero agli outlet di San Marino!