Fiocco azzurro in casa di Sonia

AUGURI ZIA SONIA!
Dopo una gestazione di 23 mesi, finalmente la giovane Marina, compagna di Jonny l'Invisibile, ha dato alla luce un bel maschietto. Ancora non si sa quali poteri avrà il nascituro (padre invisibile, zia e nonno mummie, nonna francese...), ma di sicuro avrà un bel da farsi per sfuggire al potere mummificante della zia Sonia ad ogni suo abbraccio.

Anime Movie interpretati da noi

Sembra che i vari personaggi del mitico gruppo stiano lavorando per portare sul grande schermo i classici dell'animazione giapponese. In un'intervista al quotidiano "Daily Together" Sonia ha rivelato di vestire i panni di Lady Oscar nell'imminente film sull'eroina francese dell'omonimo anime giapponese. Shitdwarf, invece, è stato scritturato per coprire il ruolo di Chobin, il simpatico eroe-folletto saltellante. Francesco intanto ha appena iniziato le riprese dell'horror movie Bem - il mostro umano, tratto dal terrificante anime dei primi anni 70. Sentence è pronto ad impugnare la Magnum e vestire i panni di Ryo Saeba, simpatico e affascinante poliziotto del "cult" City Hunter. E che dire di Emilia che altri non sarà se non la buffa e pasticciona Pollon, sempre decisa a portare avanti il suo sogno di diventare una dea? Siamo quindi tutti in trepidante attesa, quale sarà l'interpretazione più bella?

Sonia interpreterà l'ambigua Lady Oscar, nel film "Lady Oscar diventa zia"


Shitdwarf sarà il simpatico e battagliero Chobin nel film "Chobin nella Terra dei Giganti"


Francesco vestirà i panni di Bem nell'horror movie "Bem e la maledizione delle Tre Madri"



Sentence nel ruolo del mitico investigatore Ryo Saeba in "City Hunter XXL"


La voce stridula è la stessa: Emilia sarà la peperina Pollon nel film "Pollon la dea col raffreddore"

Auguri Sentence!

Tanti auguri al vecchissimo Sentence che oggi compie ben 29 lunghissimi anni! Stasera si va tutti a magnà la pizza di zia Laila. Intanto Matt Groening, il folle autore de I Simpsons, per festeggiare il maresciallo invecchiato, gli dedica un disegno:

Da San Marino (Sudan) a Marina (Beverly Hills)

Dopo gli 86° di temperatura della cena al FujiWok di un anno fa e dopo i 94° di calura della mostra del fumetto di Lucca Comics del novembre 2008, ecco il nuovo record ustionante: ben 122° Celsius all'ombra (con picchi che hanno sfiorato i 131° creando apparizioni mariane e sataniche) di San Marino 2009!

Ma andiamo con ordine. Dopo le defezioni della serata bollente giuliese (ma stavamo "solo" a 56°) per la visione del film Angeli&Demoni (quelli che vedo io quando sento caldo), anche per la bella gita agli outlet di San Marino, voluta dalla nostra Mega Imperatrice Emilia, molti volti storici del gruppo hanno preferito non accompagnarci, disobbedendo alla sacra regola del "Tuttinsieme". E allora orfani di Lara, sempre in lotta con il suo "amato-per-forza" Marco di Lara, di Francesco, alle prese con gli esami di cintura fusi a quelli di veterinaria e di (Censura), che si è fatto ibernare al kursaal perchè aveva esaurito le scuse da sparare prontamente agli amici per non venire, gli ormai Fantastici 4 formati da Emilia, Shitdwarf, io e Sonia, ci svegliamo all'alba per raggiungere la piccola repubblica di San Marino, situata geograficamente tra le Marche e la Romagna ma climaticamente tra il Sudan e l'Etiopia. Il viaggio di andata è molto piacevole e divertente. Dopo esserci messi la cintura e la maschera anti-gas per via delle nostre amate ragazze che hanno avuto la brillante idea di togliersi le scarpe e mettere i piedi all'altezza della ventola dell'aria condizionata, canticchiamo le romantiche canzoni da discoteca fatte scaricare da me e Shitdwarf su ordine dell'Imperatrice Emilia (rischiando l'ennesimo attacco dei virus informatici). Tra un balletto e una fischiata, per la prima volta nella storia, Shitdwarf non si ferma in nessun tipo di autogrill, così, tutto d'un fiato ci dirigiamo verso la terra straniera. Arrivati in Romagna scorgiamo la gente prendere fuoco e gli incendi appiccarsi senza alcun motivo. Autocombustione spontanea? Ma è un fenomeo davvero raro (sempre se esiste). Pioggia di meteoriti che avvertono l'arrivo del Giorno del Giudizio? Ma è ancora troppo presto per il fatidico 2012 (data della fine del mondo, secondo i Maya e la nonna di Sonia). Ma allora cos'è questa scena da apocalisse? Arriviamo all'enorme area degli outlet e, appena Emilia scende dalla macchina per raggiungere in volo l'entrata dell'enorme negozio di vestiti, le sue urla rompi timpani ci fanno capire che stiamo nel bel mezzo di una tempesta di caldo: 122°!!! Le nostre maschere anti-gas, usate per difenderci dalla puzza dei piedi delle ragazze, ci aiutano a malapena a respirare. Sonia si mummifica (così in stato di morte apparente non corre il rischio di respirare aria incandescente), mentre Emilia viene salvata dal suo prode schiavo Shitdwarf che le dona la propria maschera rischiando di morire assiderato (ma riuscirà a salvarsi tramite i denti brillanti che rifletteranno per pochi secondi lo scintillio dell'aria infuocata). All'interno dell'outlet il clima è addolcito dall'aria condizionata. Io però inizio a sbadigliare (odio i negozi di vestiti) e non potendo contare sull'ipnotizzato Shitdwarf, passo gran parte della mattinata andando su è giù per il negozio da solo. Finalmente, dopo che le nostre simpatiche amiche si sono misurate tutti i capi a disposizione dei negozi e dei rispettivi magazzini e dopo non aver comprato assolutamente nulla, riusciamo in qualche modo a vincere il vento caldo con gli ultrasuoni di Emilia e andiamo alla ricerca di un ristorantino semplice semplice in cui rifollarci e rinfrescarci. Il ristorante in questione è un'oasi di freschezza e brava gente. Camerieri e ristoratori gentilissimi e cibo raffinato e buonissimo. L'unico piccolo neo è stato il momento in cui Sonia si è cimentata ad aprire le chele dell'astice con una pinza. Il sugo fuoriusciva dalla polpa che sembrava un sifone. Ci siamo bagnati e inzuppati cercando in tutti i modi di spaccare il guscio del crostaceo e assaporare la polpa. Ma la dura lotta tra la mummia e la carcassa cotta dell'animale si è conclusa con la vittoria di quest'ultima. Allegri e spensierati chiediamo il conto al gentilissimo cameriere, dopo che un'autoambulanza era accorsa al ristorante per caricare 5 clienti forse svenuti a causa dell'insolazione. Appena visionato il conto ci accorgiamo che quei clienti non erano stati colpiti dall'insolazione, ma dal prezzo esagerato del "localino semplice semplice" consigliatoci da Shitdwarf e dal milionario amico Vittorio: 180 euro per un antipasto, un primo e un sorbetto, con la frutta ancora acerba e un'aragosta che non ne voleva sapere di farsi aprire. Dopo un giramento di testa mi risveglio in auto con lo stomaco semipieno e il portafoglio semivuoto e ci avviamo finalmente alla city di San Marino. A San Marino vediamo una città pulitissima ma tanto tanto vuota. Pochissimi turisti e tantissime scale. Dal parcheggio al primo negozietto dobbiamo salire 120 gradini. Dal primo negozietto al secondo altri 120 gradini. Non bastano, visto che per comprare quel coltellino simpatico e poco costoso devo salire altre 96 scalini. All'interno di un vicolo circondato da piccoli negozietti che vendono pistole, coltelli, spade e balestre, in mezzo alla strada e sotto il sole africano, scorgiamo altri scalini che ci portano in un altro vicoletto pieno di negozi di pistole, balestre, coltelli, spade medievali e katane. Quindi raggiungiamo la Piazza del Popolo dopo aver salito le 110 scale che dividono la piazza al monumento di San Marino, ma per andare al Corso Gendarmeria e raggiungere la maestosa Piazza della Repubblica dobbiamo salire altre 112 scalini. Shitdwarf vorrebbe arrampicarsi ma a qualche metro c'è una più semplice rampata di scale formata da 88 scalini. La saliamo e ci troviamo nel bel mezzo dei 56 mercatini che vendono tutti armi medievali, coltellini, pistole, fucili, balestre e archi. Quindi un negozio di CD musicali senza il marchio SIAE che vende tra l'altro anche una manciata di coltelli e fucili soft air. Intanto Emilia ha la fissazione di scattare le foto: 40, 50, 70, 110 foto al minuto, tanto che la macchinetta ha un momento di corto circuito ed esplode! Ci viene allora la folla idea di raggiungere il boschetto che cinge le mura della città. Ovviamente dalla nostra piazza al bosco ci sono 450 scalini divisi in 4 rampe. Le facciamo tutte e raggiungiamo un meraviglioso giardino rupestre pieno di massi e alberi di pino. Tra le scalinate in pietra e i piccoli sentieri siamo talmente in alto che difronte ad un burrone ci viene la voglia matta di buttarci sotto, tanto è la stanchezza che ci annebbia il cervello. Raggiungiamo la terza torre (all'interno del quale si sentono le grida di un moribondo impazzito) e finalmente abbiamo un pò di discesa. La discesa è formata da soli 12 scalini, dopo di che ci perdiamo in uno degli stati più piccoli del mondo. Senza paura e con la gentilezza del popolo sammarinese, riusciamo a raggiungere il parcheggio della nostra auto non prima di aver circumnavigato l'intera Nazione e risalito un totale di 2466 scalini. Alla vista di un bar nel deserto della città crolliamo sui tavoli bevendo integratori salini e mangiando gelati. Una volta rifocillati mi viene l'insana idea di comprare un regalino a mia mamma e a Human Problem. L'avessi mai fatto! Non esiste un negozio che venda oggettistica all'infuori di armi e armature. Solo un paio di locande ha sottobanco ciondoli e sopramobili di natura varia. Li prendo senza pensarci due volte (anche perchè per fare ciò abbiamo dovuto salire altri 423 scalini) e, con il disco rotto di Sonia che ci avverte che in serata deve andare a mummificarsi alla ricca festa di Marina nella Beverly Hills giuliese, ci buttiamo dalla prima torre fino a raggiungere l'automobile in volo. Il ritorno è rilassante e più fresco anche se io sono dimagrito 22 kg, Shitdwarf ha sotto i piedi delle vesciche che sembrano palle da tennis e Sonia entra in coma per non essere riuscita a mummificarsi nelle ultime 4 ore. Solo Emilia è sveglia e allegra e le sue cantilene ci accompagnano verso il veloce ritorno in Abruzzo.

Anche questa bollente avventura si è conclusa nel migliore dei modi (siamo ancora vivi), ma l'inferno pre-estivo ci attende dietro l'angolo: il meteo ha detto che questa settimana sarà la più calda di sempre in tutta Italia (il tutto è dovuto ad un tifone di aria calda che dal Nord Africa investirà l'Europa). La gita a Cortona sarà quindi l'ennesimo inferno incandescente. Gennaio mi manchi!

Una splendida e sexy Sonia ci invita a gettarci dal burrone e raggiungere subito l'auto parcheggiata nella piazzetta a 1230 metri di distanza dal monte Titano.

Non riusciamo a sgusciare l'astice... ma Emilia se ne frega e si magna il crostaceo con tutta la corazza!

Ahi, ahi! Mai abbracciare Sonia dopo mangiato...

...c'è il rischio di rimanere mummificati!

Le terribili scalinate che caratterizzano da sempre San Marino!

Scale, scale e ancora scale...!

Shitdwarf prova ad arrampicarsi ma invano: a San Marino o prendi le scale o resti fuori dalla città!

Io e Sonia nel nostro sport preferito (anche se io ero intento ad annegarla nella fontana!)

Ecco la coppia più chiacchierata di San Marino: la Mega Imperatrice e lo Schiavetto Nanetto...

56 negozi vendevano solo sta roba...

Tutti insieme appassionatamente...

...poi Sonia si mummifica...!

Ecco qua, ci siamo persi Emilia.... forse l'abbiamo lasciata all'outlet o alla sagra della salsiccia e della coda alla vaccinara con contorno di purè e mazzarelle...

Eheheheh e quando ti ricapita più a fare il palo per due donne?

Che strana posizione ha assunto Sonia in questa foto...

I Super Friends esausti...

Un pò di relax anche se all'ombra ci sono "appena" 97°!

Dai Shitdwarf, un altro passo e raggiungi il parcheggio!

Scale, scale e ancora scale!

Anche a San Marino aleggia in qualche modo la presenza di (Censura)...

Guardate quando siamo saliti in alto! Eppure non tirava un filino di vento!

Le July's Angels nella maestosa Piazza della Repubblica.

Incazzato nero dopo che ho fatto 72 km a piedi per la città per trovare due stronzate da regalare ai miei...

Finalmente si torna a casa. Shitdwarf, pur dormendo, riesce a riportarci sani e salvi in Abruzzo!

It's mummy time!!!

(tutte le foto sono su http://picasaweb.google.com/Neroroy/SanMarino2009#)



NOTIZIONA SHOCK!

Una foto misteriosa è stata rinvenuta a San Marino. L'enigmatico reperto chiaramente mostra una sveglia Sonia abbracciata ad un sensuale (Censura). I misteri sono tanti: come fanno i due a restare abbracciati sapendo della terribile allergia per le mummie giuliesi che ha colpito (Censura)? Come fa Sonia ad essere ancora sveglia visto che la foto è stata scattata in un periodo notturno? Come fanno i muscoli delle braccia di (Censura) ad essere rilassati sapendo delle 400 flessioni che l'ingegnere effettua ogni sera prima di uscire? E, cosa più importante, dov'è l'immancabile bottiglietta d'acqua liscia di (Censura)? L'Ispettore Seven sta già indagando...

CAMPIONI D'ITALIA!!!

GRAZIE!!!!!!!!!!!!!!!!! (17)

E' tornato il mio grande nemico: il caldo afoso!

Ieri sera, dopo diverso tempo, finalmente, grazie all'uscita del film Angeli&Demoni, ci siamo rincontrati per una folle serata "tuttinsieme". Purtroppo il gruppo è ridimensionato per le defezioni di alcuni personaggi storici: Francesco ormai sta facendo i sacri voti per diventare il nuovo Bruce Lee viziato, andando a prendere la santità da San Francesco di Assisi, suo grande idolo tra i santi, nonchè omonimo. Lara doveva nascondere il cadavere di Marco di Lara in uno dei capienti cofani delle sue auto da collezione, dopo l'ennesima litigata d'amore tra la coppia più chiacchierata tra le riviste di automobili. (Censura), ormai divenuto leader degli sperduti adepti della setta del Kursaal, ha deciso di andare al cinema con il suo nuovo gruppo. Ecco quindi che io, Shitdwarf, una sempre allegra Emilia e una sempre sonnolenta Sonia ci siamo goduti il film di Ron Howard, tratto dal blasfemo capolavoro di Dan Brown, in una sala caldissima e con una puzza di carbone bruciato che proveniva da una spettatrice radioattiva. Anche se con un filino di aria condizionata, il cinema Moderno era molto afoso e lo stesso Tom Hanks stava letteralmente morendo di caldo. Dopo 2 ore e 20, finalmente si svela il giallo del film e la pellicola finisce prima di prendere fuoco dovuto al grande caldo della serata. Uscendo, tra un commento e una doccia con l'estintore, incontriamo (Censura) a capo dei suoi nuovi adepti. Chiacchierando con lui, Emilia sfodera l'arma forse più letale dopo lo strillo ultrasonico: la terribile ipnosi improvvisa, che trasforma in ubbidienti marionette tutti i malcapitati a tiro (eccetto Sonia che ne è immune). (Censura), grazie ai suoi poteri di leader incontrastato della setta del Kursaal e alle sue doti ingegneristiche, crea in poco tempo il misterioso locale Beat, con musica dal vivo, alcool e belle donne. All'invito Shitdwarf ne rimane entusiasta e dopo aver gridato un sonoro "FANTASTICO", alla vista dello sguardo ipnotico di Emilia cambia subito idea con un impietoso e secco "NO". Nemmeno la Sacra Famiglia avrebbe potuto fare di meglio! Il potere di Emilia è talmente grande che il tempo viene azzerato un momento prima del "FANTASTICO" gridato da Shitdwarf e ripartito da quel punto dopo aver cancellato la sonora espressione. Dopo aver creato i fili dai polsi e dalle caviglie del suo pupazzo preferito, Emilia ha guidato Shitdwarf verso la macchina proponendoci un pub più "alla moda" a Tortoreto. Al Fridia, la stessa incontrastata leader Emilia, decide di mangiare all'interno del locale. Dentro si soffoca, ci sono ben 39 gradi e, anche se vstito solo con una maglietta rubata ad un barbone di Morro d'Oro, lentamente inizio a dimagrire come se stessi dentro ad una sauna a 50 gradi. La potente fattura di Emilia verso la sua marionetta Shitdwarf non cessa e il povero ragazzo è costretto, suo malgrado, a mangiarsi una pizza e un hamburger diviso 4! Per Shitdwarf è un grande dolore, ma la bella megera non ha affatto intenzione di liberarlo dalla potente magia nera. Intanto Sonia si mummifica e torna in sè ad intervalli di 23 minuti, mentre io continuo a struggermi dal calore che sembra non darmi mai pace. Finalmente, dopo aver persino sfruttato i nostri soldi e aver minacciato Shitdwarf di farsi accompagnare a tutti gli outlet di San Marino, Emilia ci ordina di andare via e farci un giro con la macchina. Alle 3:34 finalmente un filino di sonno colpisce la nostra temuta leader e ci libera dall'opprimente maledizione dell'ipnosi. Dopo aver riposto la mummia Sonia nel suo sarcofago accanto all'Uomo Invisibile Jonny nel museo degli orrori, io e uno Shitdwarf addormentato ci dirigiamo a casa già col pensiero agli outlet di San Marino!

Lost, ultima puntata della 5° serie tra mille e mille dubbi!

Dopo una giornata intera in cui il mio povero PC era intento a "downloadare" l'ultima puntata della 5° serie di Lost, finalmente ieri sera, sul tardi, mi sono immerso in un'ora e mezza di tensione e meraviglia, gustandomi il mio telefilm preferito di tutti i tempi! Come ogni stagione che si rispetti, l'ultima puntata è sempre la migliore: ricca di colpi di scena, di risposte a mille domande e di nuovi, terribili, quesiti. Il tutto per farti arrovellare il cervello tra mille e mille dubbi su cosa accadrà nella prossima, lontana, stagione (febbraio 2010, la 6° e ULTIMA serie!).

SPOILER (ma tanto, ormai, chi lo segue più il caro, vecchio Lost?!)
La filosofia su cui poggia l'intera serie si fonda sulla dicotomia tra bene e male, bianco e nero, luce e tenebre (lo yin e lo yang, insomma), ma anche su altre due facce di una stessa medaglia, ciò che muove l'uomo e, quindi, il mondo: la differenza tra il libero arbitrio e il destino. Possiamo crearci noi il nostro futuro, scegliendo tra infinite strade diverse e pagando, a volte, le scelte sbagliate oppure è tutto già stato scritto? "What happened, happened", continua a ripetere Sawyer, ormai ciò che è fatto è fatto, e non si può più cambiare. Jack, protagonista indiscusso dell'intera serie, opta invece per "we can change our destiny", il destino si può cambiare. Ma la bomba a idrogeno gettata nel pozzo degli scavi nel lontano 1977 creerà il salto temporale e, quindi, eviterà il disastro aereo del Oceanic 815 nel 2004? Questo lo sapremo nella prossima serie. Ma una cosa è certa, il finale di questa 5° stagione ci ha fatto conoscere chi è in realtà Jacob, vale a dire Dio. Lo stesso Dio che toccandoci ci sceglie per compiere una missione per Lui, che sia bella o brutta, tragica o a lieto fine. Alla fine l'Isola altro non è che una rappresentazione della vita in pieno contatto con Dio in persona (l'Eden dell'origine dell'uomo, prima del peccato originale). E se esiste Dio, secondo la filosofia del Tao, cos'altro dovrebbe esistere? Esatto! Il male, il diavolo! E in Lost c'è. E' un convivente di Jacob che vive sull'Isola dalla notte dei tempi. Il diavolo non può uccidere Dio perchè fanno entrambi parte di un'unica grande natura, allora, nel corso della storia, il diavolo cerca sempre di tentare qualcuno a tradire il proprio Dio e ad ucciderLo. Ecco quindi che il diavolo di Lost assume diverse forme: il padre di Jack, la figlia di Ben, il John Locke defunto che si risveglia dalla morte. Ecco allora il sacrificio che si deve raggiungere se si vuole ritornare sull'Isola, ecco quindi che tutti i personaggi di Lost, che abbiamo amato e odiato, sono solo pedine di una grande scacchiera nella partita più difficile della storia del mondo: Dio contro il diavolo, il bene contro il male. Ancora mille dubbi sono nelle teste di milioni di fans: il fumo nero è quindi una materializzazione di Dio (elimina ciò che sta disturbando i Suoi piani) o del diavolo (in fondo è sempre di colore nero)? Chi sono gli "Adamo ed Eva" ritrovati sull'Isola nella primissima serie? Molti dicono che i due scheletri ritrovati nella grotta nella prima serie di Lost siano Rose e Bernard intrappolati negli anni '70, morti di vecchiaia e ritrovati 30 anni dopo dai superstiti; altri dicono siano Jack e Kate, stanchi di lottare e ormai stufi dei singolari eventi dell'Isola; altri puntano sull'incarazione in qualche modo di Dio e del diavolo e della loro lotta che non ha trovato nè vincitori e nè vinti (simboliche le due pedine di backgammon, gioco dalle origini egiziane, di cui l'Isola è piena di geroglifici, una di colore bianca e l'altra nera). Che fine ha fatto realmente Claire? Perchè all'inizio della serie venivano rapiti i bambini? Per quale scopo? Chi sono i cattivi? Ben, Widmore, Eloise, Richard, Ilana oppure i nostri protagonisti (Jack, Kate, Sawyer, Locke, ecc.)? Molti dubbi risolti ma molta altra carne al fuoco. Intanto una cosa è certa: il dubbio più grande dell'uomo resta sempre. Dobbiamo credere ad un Dio, una forza superiore che ci guida nella vita o il nostro destino è già scritto e non possiamo fare nulla per cambiarlo? E, ancora, perchè noi viviamo? Davvero siamo semplici pedine dell'eterna lotta tra Dio e il diavolo?

Viaggi, gite, week-end, rotture di...

Mi dovete far sapere chi viene a Cortona (la New York della Toscana), entro venerdì (per le prenotazioni). Si parte il 23 maggio alle 12:30 circa e si ritorna il 24 sera. Costo stimato per l'operazione: 100 euro (tutto compreso). Per San Marino si parte domenica 17 maggio alle 8:30. Servono adesioni per il numero di macchine (spero che il C.A.I. si riunisca al più presto).

Una veduta della Piazza della Repubblica di Cortona (AR)


Il maestoso Palazzo Pubblico a San Marino

Maledetto Chievo!

PREMESSA: Lo scorso agosto, alla presentazione dei calendari di Serie A della stagione 2008/09, noto che alla quart'ultima giornata prevista per il 10 maggio 2009, l'Inter sarebbe dovuta andare a giocare a Verona in casa del Chievo. Nella sua storia l'Inter non ha mai battuto il Chievo a Verona. Non avrei mai creduto che l'Inter, dopo 3 scudetti consecutivi, sarebbe stata al primo posto anche nella stagione 2008/09.

...eppure...

Siamo al 10 maggio 2009 e l'Inter, dopo uno splendido campionato, ha iniziato, come suo solito, a tentennare alla fine delle giornate. Dopo 5 vittorie consecutive, la squadra nerazzurra ha pareggiato in casa con il Palermo 2-2 (dopo che era stata in vantaggio 2-0), poi giusto pareggio (seppur al 90°) con la quotata Juventus (1-1 dopo che l'Inter era in vantaggio per 1-0 per quasi tutto l'incontro). Quindi si va a Napoli, contro una squadra che non vince da 14 turni. Il Napoli si trasforma e domina la gara: il risultato di 1-0 per i partenopei inizia a creare qualche squilibrio nel cammino nerazzurro. Sapendo che il Milan, sbruffone, vince 6 gare consecutive e che la stampa sportiva, ancora più sbruffona, continua a dire che il discorso scudetto è ormai chiuso (io continuo a toccarmi ogni volta che sento questi gufi pro-Milan o pro-Juve), l'Inter segue la stessa strada dello scorso campionato in cui, alla fine, ha tentennato tra pareggi ed errori a non finire mentre la Roma inseguitrice vinceva 6, 7, 8 gare consecutive. E' tornato l'incubo del fine campionato. Dopo un agile vittoria sulla Lazio (inutile perchè il Milan si è sbarazzato del Catania), oggi il momento della verità: si gioca a Verona contro il maledetto Chievo. L'Inter, ripeto, non ha mai vinto a Verona. E cosa ti va a capitare contro una squadra di bassa classifica? Esatto! L'Inter pareggia (2-2, dopo essere stata due volte in vantaggio, 1-0 e 2-1). Mancano 3 giornate. Il Milan, nel posticipo serale, fortunatamente pareggia (1-1) con una spenta Juve e, così, i punti di differenza restano 7. Nelle ultime tre giornate il Milan incontrerà squadre di calibratura superiore a quelle dell'Inter, ma conoscendo i diversi stati d'animo (Inter affannata e Milan inarrestabile) ho una paura da matti!

Intanto però, posso gridare: MALEDETTO CHIEVO!!!

Rimandato San Marino per gli sport estremi dei Wolfriends

A causa di quello stronzo di Shitdwarf che, per seguire gli egoisti Wolfriends che praticano sport sconosciuti solo perchè "fa fighi", è stato costretto (suo malgrado) a raggiungere Viterbo e restare lì per 2 giorni. Il gruppo dei Fantastici 4 (o 5 se mai si fosse unito anche (Censura)) non è potuto andare a San Marino.

Un grazie va quindi a Vittorio, al fratello di Vittorio, alla Sacra Famiglia di Vittorio, agli sport estremi-stupidi-sconosciuti-perchèfannofighi praticati da tutti i Wolfriends e, soprattutto, al nostro buon e altruista Shitdwarf!

Cosa c'è di più spensierato e divertente di un semplice suiciding-surf al largo delle coste australiane? Come? Più di 7000 euro? Bhè, però vuoi mettere quanto rende più fighi! Evviva la semplicità!

Il mio nuovissimo gioiellino!

Grazie alla crisi economica che sta trasformando il mondo in una landa radioattiva stile "Mad Max", sono riuscito ad avere il nuovissimo cellulare Samsung S5230 Star a sole 159 euro! Uscito il 28 aprile 2009, il nuovo gioiellino Samsung annovera la tecnologia touchscreen (la stessa che ha fatto grande l'iPhone). In più ha una resa stupenda di colori (272000), capacità di riprodurre mp3 in stile iPod, fotocamera con 3.2 megapixel, interfaccia utente TouchWiz, ha uno schermo a 2,8 pollici con accelerometro per la rotazione automatica dell'immagine. Dispone di connettività USB, Bluetooth 2.1 e ha uno slot per memory card di tipo microSD fino a 8 GB. nella confezione, oltre al cd-rom di istallazione, al cellulare e al caricabatteria (lion 1000 mAh), sono presenti anche gli auricolari stereo per ascoltare gli mp3 e per conversare durante la guida e il cavo USB per collegarlo al PC.

Eccolo spento

Ed eccolo acceso in tutto il suo splendore!

La mia collezione di cellulari: il Nokia N70, il Samsung i600 e il nuovissimo Samsung S5230 Star

Eccoli accesi!