Alla fine l'amore ha trionfato!

E giunse, con ali rosa di farfalla e profumo di ciliegi in primavera, l'amore. Con grandi braccia a raccogliere chi nel cuor avea gioia da dare, chi nel capo nessun pensiero temea e chi sognando vedea già le porte di un eterno viver bene. L'amor color rosso, caldo e focoso, ma mai pungente. Bello e tenebroso ma mai agghiaccante. Vispo e felice e mai nauseante. Riscalda gli animi in mezzo alla neve, dà luce agli occhi fin sotto gli oceani e dona il volo a chi non ha ali. Ah, quanta invidia e desio si posson provar per esser colui che delle frecce di Cupido ha il cuore pieno!

Galeotto fu quel pub chic alla moda, dove tutti vanno vestiti da tronisti e tutte sfoggiano scarpe del più caro degli stilisti. Ma a lui non serve questa sfarzosità, lui non ha bisogno di atteggiarsi a mero pavoncello. Lui è colui che ha sempre rinnegato di vedere in lei una donna con tutte le carte in regola, una donna che ha quelle cose che a noi maschietti fanno impazzire. Per lui lei è solo una bambina, è puccettosa, carina, simpatichella, una sorellina. Ne è geloso, ma come un fratellone. Le vuole bene, ma come una semplice amica. Addirittura la presenta senza timore agli amici avvoltoi, ricchi e con grande fascino: dei veri concorrenti in amore. Ma a lui che importa? Non è innamorato! Lui è malleabile, adora fare qualsiasi cosa con lei, ma non perchè l'ha detto lei, ma perchè ovunque e comunque sa divertirsi. Eppure, alla fine, l'amore ha trionfato e ieri sera il nostro Shitdwarf (che da adesso in poi chiameremo Loverdwarf) complice la sbronza, complice la mancanza di super poteri ormai da diverso tempo, complice "adoro le ragazze brune e più basse di me" fatto sta che si è esplicitamente dichiarato ad Emilia, la nostra venere tascabile, nonchè mia superfriend. Ma andiamo con ordine. Preso da una tensione accumulata durante le lunghissime sessioni di giochi di ruolo con il master supremo Lucio e lo smascherato dormiglione Francesco, il buon Shitdwarf aveva voglia di ricaricare il suo cuore da lungo tempo vuoto e soprattutto rivedere le splendide fanciulle, vero motore delle nostre serate. Così, tra una scalata e l'altra verso un termitaio (che per il nostro Shitdwarf è una cima delle Ande) architetta uno dei piani più diabolici che la folle mente del ranocchietto abbia mai creato. Prima si mette d'accordo con Puthand, il milionario erotomane wolfriend da lungo tempo assente nella vita del gruppo, poi azzoppa con un super calcio di Shitkido (la terribile arte marziale del nostro Loverdwarf) il povero Francesco, reo di essere la voce esilarante della coscienza vertiginosa del nano di merda, poi fa la lagna durante le telefonate al sottoscritto, in preda ad una folle scazzite. Quindi fa il timido con Emilia, la cerca al cell ma non la trova, così, mi muove a pietà, e mi costringe a contattare le ragazze per fare qualcosa. L'unica cosa che però può contrastare il folle piano è il terribile acquazzone che si è abbattuto ininterrottamente nella Provincia. Ma Loverdwarf non si arrende e grazie alla regola numero 1 dei lavoratori di miniera di zolfo, riesce a battere anche il tempo atmosferico. E' infatti il santo sacrissimo sabato sera che, per uno come Loverdwarf che lavora nei campi di concentramento nazisti, è come avere l'ora d'aria in un carcere di massima sicurezza con le pareti fatte di merda e il pavimento di vomito. Mossi tutti a compassione (eccetto Francesco che da quel momento in poi ha giurato vendetta) ci avviamo con la super car di Loverdwarf verso la costa (che, o in estate o in inverno, fatto sta che le ragazze non salgono mai a Teramo). Con un subdolo pretesto mi convince che si sarebbe andati in un pub, a parlare e stare insieme in tutta tranquillità. Ma nel gruppo c'era anche la new entry Lara, che, odiando a dismisura i pub perchè sono silenziosi e roba "non da sabato sera", ci convince ad andare tutti al Mado, il pub chic più in voga degli ultimi 40 giorni. Dentro ci sono i più grandi modaioli fricchettoni del sabato sera, tutti ben vestiti con le camicie del noto museo a gustarsi i costosi aperitivi in attesa della serata disco al Gattopardo (che vuoi fare? i ragazzi del 21° secolo vivono per questo!). Prima di entrare la vecchia volpe Loverdwarf fa finta di chiamare Puthand che per l'occasione è, guarda caso, già sull'uscio della porta del Mado. Ma guarda un pò! Da quel momento non riusciamo a toglierci dalle palle questo Puthand che, a detta del re dei Pinocchi, è un tipo che sa conquistare le ragazze da solo. Ma proprio in quella sera ronza come un moscone allupato attorno a Sonia, Emilia e Lara. Ma non c'è niente da fare. Sonia è sotto lo sguardo attento (e divertito) di Lucio, Emilia diventerà presto preda del nano innamorato e Lara è di nuovo spiata dal suo ex (che è ovunque si trovi la nostra Lara, anche a Lucca o in Patagonia!). Io sto lì come un cretino, cercando di combattere contro i cingalesi che vogliono vendermi rose e Puthand che mi offre del whisky e ci regala biglietti gratis per il Gattopardo (in realtà comprati dallo stesso Puthand per fare colpo sulle ragazze invitando anche gli amici maschi, così, tanto per non dare all'occhio). Mentre Lucio, Sonia, Loverdwarf, Emilia e Lara bevono 1, 2, 3, 7 bicchieri di Moito, Grygera, Zupa Tonita e Rafael Coracon, scende leggiadro sulla mondana festa Cupido. Il dio dell'amore prende la prima freccia che trova nella sua ricca faretra e, mentre sta per lanciarla verso il cuore del nano di merda, viene fermato dallo stesso Loverdwarf che gli fa capire che lui è da sempre innamorato della bella Emilia. Avete capito bene: Loverdwarf ha sparato per due anni delle terribili cazzaracciate! Cosa fare per non essere più ridicoli di quanto lo si è già? Semplice: ubriacarsi come un 14enne alla prima festa del liceo. E così assistiamo ad un vergognoso e ridicolo approccio con Emilia (che a sorpresa non resta turbata e, anzi, pare gradire). Lucio intanto riallaccia una relazione fatta di gag e complicità con Sonia (che per l'occasione rinuncia alla mummificazione), mentre Lara cade in depressione perchè non ce la fa più a sorbire le continue intrusioni del suo ex amante 007. Io sono come un pesce fuor d'acqua:

1. Sono astemio
2. Non amo i locali modaioli
3. Non sono innamorato nè di Sonia, nè di Emilia e nè di Lara
4. Non ho una ex amante che mi spia
5. Non c'è Francesco con me che ridacchia della squallida scenetta di Loverdwarf
6. Non voglio comprare le rose del cingalese
7. Non voglio andare a ballare con Puthand al Gattopardo
8. Volevo stare in un pub tranquillo
9. Il giorno dopo dovevo andare a lavoro

Ma in tutto questo non posso fare nulla perchè, per l'ennesima volta, usciamo con una sola macchina dopo essere stato riempito di bugie. Alzo le spalle un'altra volta e cerco di andare avanti più seccato che mai. La serata continua, il rumore è assordante, il caldo è tremendo (ma quando cavolo arriva l'inverno?). Lucio e le ragazze continuano a pagare aperitivi su aperitivi, fiumi e fiumi di alcool, sembra che sta gente lavori per pagarsi da bere! Mi accorgo inutilmente e ormai rassegnato che al pub non ci si va più. Dopo 4 ore e mezza di caos e coktail e dopo aver aspettato Sonia che ha impiegato 18 minuti per fare pipì ci avviamo tutti verso un pub tranquillo. Ammetto che lì sono stato pesante ma sono convinto del fatto che tutte le battutacce che abbiamo fatto su Lucio e su ciò che il nostro master ha provato per Sonia, adesso, per par condicio, devono essere riutilizzate per Loverdwarf, incominciando proprio da questo post; dopo, ovviamente, aver chiesto le dovute scuse a Lucio

SCUSA LUCIO!!!!!!!

Intanto la serata volge al termine (tornerò a casa alle 4:00, giusto in tempo per una doccia) ed il nostro Loverdwarf, dopo aver appreso consigli da un esperto Lucio ("è normale che ti piaccia Emilia, tu sei un uomo lei è una donna..." - ma io dico, l'amicizia dove è andata a finire? Sulle sdraio del Margò?) è frastornato non tanto per i litri di alchool che ancora adesso ballano tra le sue vene, ma per il suo cuore che ora batte molto più forte (Triade del Passato permettendo...).

Ed ora un pò di Cazzaraccio Show - starring Loverdwarf:

"Ma per me Emilia è come una sorellina, provo solo grande amicizia"
"Io sono geloso delle ragazze del gruppo ma solo perchè mi ci sono affezionato, niente di più"
"Emilia è bella, però, oddio, io la vedo come una bambina, non riesco a pensare ad altro..."
"Guarda Lucio si è impazzito con quelle due, mamma mia, ci sta proprio sotto! Io non ci riuscirei mai, sono solo amiche!"
"E' solo un'amica, difficilmente ci proverei con Emilia"
"Io non ci proverei mai con una come Emilia"
"Ci sto bene con Emilia... Ma solo come amico!"

E poi una comparazione tra le tre ex di Loverdwarf ed Emilia:

Manuela (alias Signorina) - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Francesca - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Agnese - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Emilia - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina

...e ciò che Loverdwarf disse per ogni sua ex e per Emilia:

Loverdwarf su Manuela: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Francesca: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Agnese: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Emilia: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"

Fate le vostre conclusioni!

Secondo un grafico dell'Istat il 91% delle persone intervistate è convinta che Loverdwarf sia innamorato di Emilia. L'8% risponde "non so". Soltanto l'1% ha detto che "Loverdwarf sta solo scherzando".

A Capodanno nel freddo Trentino è bello scaldarsi così!

Cena all'agriturismo a Cermignao tra una pasta e fagioli e un tenero abbraccio!

Ed il primo premio va a... indovinate un pò?!

Non è Twister se non si gioca con la propria partner!

Lucca è più bella senza fumetti e con Emilia vicino!