The Last Day

Oggi è l'ultimo giorno del 2008! Per me è stato un anno apatico, senza senso, come tutti gli altri! Però mi sono divertito un mondo con i miei amici, ho mangiato tantissimo (e il mio fisico ne ha risentito), ho conosciuto gente nuova e, a parte gennaio, febbraio, novembre e metà dicembre, non ho mai lavorato! Che bella la disoccupazione e il precariato! Ah, quanti colloqui andati male, quanti concorsi non riusciti e quante promesse non mantenute! Pensate, ho perso un capello per ogni occasione perduta! Sono quasi diventato completamente calvo! Ora, non per fare il barbone che chiede l'elemosina, però almeno per il 2009 sognerei una cosa che hanno tutti gli altri: il lavoro! Dite che me lo merito anche io? Ai posteri l'ardua sentenza. Comunque, mettiamo un bel 5 e 1/2 all'anno che se ne va, augurandoci di alzare (di molto) la media a tutti gli anni futuri! Stasera è la grande notte, dove tutti salutano il vecchio 2008 augurandosi un nuovo anno fatto di fortuna e serenità. Anche io e i miei amici siamo pronti a festeggiare il tradizionale evento e con una spesa da guinness dei primati passeremo il Capodanno tutti insieme (come è ormai consuetudine) presso una delle ville di Lara, iper accessoriata di ogni optional all'ultima moda. Il biliardo sarà l'oggetto di culto di gran parte della serata, con le mega sfide tra i due campioni mondiali Lucio e Marco di Lara. Avremo l'onore di cenare insieme ad un grande amante della vita mondana nonchè il 3° uomo più ricco del mondo (dopo Bill Gates e il padre di Lara): Nicola Puthand, che, guarda caso, non aveva dove andare (Houston, qui figa chiama!) e viene a rompere l'intimità del gruppo mangiando e (soprattutto) bevendo con noi! Oltre allo sciupafemmine dal portafoglio che scoppia, anche Mariella sarà dei nostri, pronta a bere le 36 bottiglie di alcolici che io e Lucio, sotto commissione del semi astemio Shitdwarf, abbiamo comprato. Emilia, Sonia e Eleonora, dopo avermi deriso e criticato per il mio breve e intenso periodo di convalescenza dovuto ad un fastidioso raffreddore e ad uno stomaco che combatteva con l'emicrania a suon di scacazze, hanno avuto la mia personale vendetta indiretta e avvertono già i primi sintomi dell'australiana, ben gli sta! Ritornano anche due grandi coppie secolari: Francesco e Mariapona da una parte e Sentence ed Elisa dall'altra, che non si lasciano nemmeno sotto tortura da parte di Jigsaw l'enigmista con i suoi folli giochetti porno erotici. E la serata andrà avanti tra le mangiate a crepapancia, Lara che non farà altro che pulire, rasettare, lavare sotto lo sguardo attento dei genitori gelosi della bella dimora, Puthand che ci proverà continuamente con qualsiasi ragazza del gruppo (fatta eccezione per le già accoppiate Lara, Elisa, Mariapona e Sonia...no, Sonia è ancora single...), mentre assisteremo divertiti al gioco degli sguardi impossibili, assatanati e pieni di inutili speranze: Eleonora mangerà con gli occhi Lucio che in realtà starà fissando una sempre più menefreghista Sonia intenta a mummificarsi anche a Capodanno. Mariella vorrà finalmente baciare il bel sorriso accecante di Shitdwarf che a sua volta sbaverà sui 4 meloni, i 2 kg di kiwi e i 2 kg e mezzo di uva. Puthand, come già detto, ci proverà con tutti indifferentemente (spero non con me). Ma per scaldare un ambiente che tarda a svegliarsi ci servirà l'aiuto del dio alcool, che fortunatamente abbiamo in grosse quantità (molti bar della costa verranno da noi a prenderne un pò). Dopo appena mezzo bicchiere di rum Shitdwarf partirà nel ballo sfrenato alla Tony Manero con la sua musa ispiratrice Emilia mentre verrà continuamente attaccato da Mariella in versione "Orlando innamorato", mentre Puthand si siederà ad aspettare tranquillo l'ennesima botta sui denti che riceverà la studentessa fiorentina. Io mi farò due coglioni inauditi, i miei testicoli diventeranno dei pianeti in rotazione costante tra loro, ma mi divertirò come un matto a vedere affannosi approcci tra i due sessi, sguardi voraci e fiebili attese, tuffi nei tempi del liceo e finte sbornie, dichiarazioni d'amore scritte e baci rubati con l'inganno. Tutto ciò farà accrescere il potere al mio blog! Continuate così miei amici mortali e un giorno, rileggendo queste pagine, ci commuoveremo ridendo e ripensando ai tempi che furono. Per il resto buon Capodanno a tutti!

Ardua decisione per il mio "look" di fine anno

Non sapendo quale pettinatura scegliere per l'imminente notte di San Silvestro, mi sono scattato alcune foto dalla mia parrucchiera di fiducia Human Problem durante il difficile lavoro svolto. Ecco gli scatti: quale "hair style" scegliere?

Modello Ivan Cattaneo, stile sobrio ma allo stesso tempo euforico, il ciuffo gravitazionale sfiora il sopracciglio.


Modello Adolf Hitler, carattere forte e deciso, elegante e mistico allo stesso tempo, mai viziati dalle mode esterne.


Modello Kurt Cobain, ribelle, "grunge", libero dalle costrizioni della società. Deciso e indipendente, ma con un gran bisogno di cura e affetto materno.

Avevo ragione io

Causa raffreddore e virus intestinale che mi hanno costretto a passare le vacanze natalizie a letto, mi sono perso la serata "drunk" del resto del gruppo che, accompagnato dal "lucignolo" Puthand, si è divertito all'eccesso e soprattutto grazie all'uso spropositato di alcool. Non potendola dunque descrivere (perchè, appunto, non l'ho potuta vivere in prima persona), vorrei ricordare a tutte quelle orecchie da mercante che avevano dubitato della mia vernecchia, che in realtà il colpo di fulmine di Mariella per il nano più amato dalle italiane Shitdwarf c'è stato e proprio ieri sera ha toccato l'apice! Proprio per questo il regista Brian De Palma sta rifirmando un classico del cinema thriller erotico degli anni '80, Attrazione Fatale, che avrà come protagonisti proprio le due stelle del "coktail-party" di ieri sera: Shitdwarf e Mariella.

La locandina del film vietato ai minori.

Una delle scene della serata "hot" alla porno discoteca "Il Gattopardo". Notate in fondo a destra Emilia, Sonia, Lara e Eleonora come mamma le ha fatte!

"Il fantastico mondo di Paul e Nina" presto sarà un film

Pare che la Wonderfilm, in collaborazione con la Manca1Manga, abbia acquistato i diritti del celebre anime in voga negli anni 70-80 "Il fantastico mondo di Paul e Nina", per produrre un film in stile live action, con attori in carne ed ossa. La parte del giovane eroe Paul è andato a Lucio, mentre ad Emilia è stato affidato il ruolo della dolce e timida Nina. Ma le somiglianze più gorsse sono quelle di Sonia, che vestirà i panni del cane volante Toppe e, soprattutto, della dott.ssa Manuela Zamponi che interpreterà il folletto di peluche Pakkun. Black Law invece sarà il perfido Belt-Satan.

Lucio ed Emilia interpreteranno i giovani avventurieri Paul e Nina, in viaggio verso mondi fantstici e universi paralleli, a bordo del fido cane volante Toppe e in lotta contro il malvagio Belt-Satan che vuole conquistare la Terra!

A Sonia andrà il ruolo del cane volante Toppe, fido destriero di Paul e Nina.

La dottoressa Zamponi interpreterà il folletto di peluche Pakkun (la somiglianza tra la Zamponi e il pupazzo è davvero incredibile!)

A Black Law invece è stato affidato il difficile ruolo del perfido Belt-Satan!


Alcuni spezzoni del celebre anime.

Buon Natale a tutti!

Con un raffreddore e un mal di testa da morire, ricordo ai miei gentili lettori che il blog blacklawcollections augura a tutti un felice Natale da passare in serenità con gli amici e i parenti, mangiando un torrone, indossando una camicia del Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra, bevendo un buon vino dell'Enoteca Sili-Perletta, ascoltando l'album natalizio dei Der Garghen Gaiden, guardando in TV il concerto di beneficenza di Luciasco Rossi, Shakilia e Fatty Mercury e giocando con il folletto ritardato fisico e mentale Simple Frank. Buone feste a tutti!

Babbo Natale e la dott.ssa Zamponi alla festa di Sonia

Come ogni anno si rinnova il patetico cerimoniale del compleanno di Sonia che capita proprio nel bel mezzo del mese più dispendioso dell'anno: dicembre! Tra un regalo e l'altro di Natale, con un orecchio alle decisioni di Elisa e Sentence per il doveroso Capodanno, il compleanno di Sonia cade a fagiolo, nel momento forse più stressante e caotico dell'anno. Tiriamo su le spalle e con un sospiro di coraggio ci prepariamo per raggiungere l'Egitto..ehm...la casa di Sonia per questa folgorante e movimentata festa di compleanno. Per circa 49 giorni noi maschietti ci scervelliamo per sapere cosa diavolo comprare a Sonia. Lucio fa un mutuo e rende pignorabile il suo bene più prezioso, l'abbonamento annuale per la palestra, per poter comprare un numero sproporzionato di regali da fare non solo a Sonia ma anche a tutti gli invitati della sonora festa prenatalizia. Io vado senza successo a visitare tutti i più importante sexy shop della provincia ma non c'è oggetto che Sonia non abbia già. Francesco, da vero egittologo, vorrebbe comprare un libro sulla tomba dei faraoni, ma grazie alla nobile discendenza di Sonia (ricordiamo che il padre è il 13° discendente di Tutankamon III) , il libro sull'Egitto sarebbe inutile. L'unico che inizia ad avere buone idee è Shitdwarf che, grazie anche ai consigli della madre, acquista all'ultimo minuto il regalo più sbagliato che potesse scegliere: una borsa. Mai regalare una borsa ad una ragazza alla moda (Mariapona docet), ma Shitdwarf, ormai disperato, compie l'imperdonabile gesto. Intanto Lucio, grazie all'educazione impartitagli dai genitori a suon di mazzate, insiste per poter comprare una costosissima pianta per fare bella figura difronte ai multietnici genitori della festeggiata, senza sapere però che per un discendente della mummia ricevere un vaso di fiori equivale a ricevere un cattivo augurio in famiglia, mentre per una donna francese il vaso di fiori è il simbolo di anzianità. Oltre a queste ripetute gaffes Lucio arriva anche in ritardo per la 7° festa consecutiva. La stanza dove è imbandita la ricca tavola è il luogo dove è riposto il sarcofago di Tutankamon III ed il caldo è davvero soffocante. La nostra fame è però controllata da degli ottimi antipasti. A tavola ci sono, oltre a me, Francesco, Shitdwarf e Sonia, anche Emilia con il suo nuovo taglio di capelli che la rende ugualissima a prima, Eleonora, che aveva appena finito di girare una scena del film "Dammelo tutto anche a Natale", la silenziosa Marina e Lara-Dorothy con addosso una minigonna vertiginosa e calze nere. Ogni tanto si affacciava la simpatica nonna di Sonia, che, grazie ad un passato da archeologa, ha combattuto contro gli alieni di Roswell, ha trovato il Sacro Graal che ha poi consegnato alla nonna di Emilia (e credo anche alla mia) e ha consigliato a Hitler di perseguitare gli ebrei perchè un pescatore ebreo di Cologna una volta aveva venduto del pesce marcio al marito. Dopo questi succosi racconti arriva finalmente Lucio con un taglio di capelli all'ultima lavata di testa fattogli dalla banca dove il nostro povero amico era andato a chiedere un prestito per i regali della serata. Mentre mangiamo lasagne e cinghiale preprati da una meravigliosa signora Rolanda che ogni giorno combatte inutilmente con la figlia per insegnarle oltre al francese anche le buone maniere, ci viene a trovare il primo grande ospite importante: la dottoressa Zamponi, in tutto il suo massimo splendore e la sua verve. Appena entra mi fissa e mi riempie di insulti, aumentando la fiducia in me stesso che ultimamente avevo perso. Dopo si strafoga da vera signora mangiando di tutto, persino i tappi di sughero delle bottiglie di vino offerte come ogni festa dall'enoteca Sili-Perletta. Tra un discorso e un altro con la silenziosa Marina (che accenna a 5 frasi in tutta la serata) e la peccaminosa Eleonora (che racconta le sue perversioni sessuali in terra americana), finalmente il piano X, di cui solo io, Emilia e Lucio siamo a conoscenza, si attua: Lucio con un'ignobile scusa ("ragazzi scusate ma vado un attimo a trovare Alessia e il bambino a Roseto") si trasforma in Babbo Natale e io nel cinico Avvocato Renna, il legale cornuto di Babbo Natale. Lucio Natale rientra in sala con un sacco colmo di regali e inizia a leggere le letterine dei pestiferi bambini. Grazie a questo la serata prende una piega divertente e Lucio viene incoronato il più simpatico della serata da tutte le donne, io invece vengo giudicato il più brutto grazie alla pessima valutazione della dottoressa Zamponi. Tutti felici e contenti scartiamo i regali: Sonia, da vera camionista, riceve un camion, Emilia un arco con frecce e una fionda per abbattere gli odiati piccioni, Francesco una gru radiocomandata, io delle ruspe giocattolo, Lara delle tazzine di Winnie Pooh, Eleonora delle pentoline, Marina un ovetto Kinder, il fantasma dell'ex spia Marco di Lara una busta di soldi finti, Shitdwarf il mini-basket, la dottoressa Zamponi una casetta da costruire e lo stesso Lucio riceve da me una bellissima camicia modello Lanerossi offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra". Ovviamente il sonno inizia ad imperare negli occhi di Sonia già alle 23:00 e, appena in tempo per le foto di rito della torta, Lucio lascia la serata (come è ormai sua consuetudine) prima di tutti gli altri. Con l'eroe della festa che abbandona, la serata inizia letteralmente a mummificarsi. L'unica ancora eccitata è Eleonora che è più calda del fuoco del cammino, mentre la dottoressa Zamponi ci diletta con le sue ampie critiche rivolte a me. Finalmente la festa finisce e, mentre la silenziosa Marina parla durante tutto il viaggio di ritorno, le nostre menti pensano già al Natale, alle nostre pance che si riempiranno ingurgitando di tutto e di più e ai nostri portafogli che si sgonfieranno per poter comprare chili di stronzate che non piaceranno a nessuno. Perchè anche questo è Natale, un grande Natale. Evviva, evviva! Buon Natale a tutti!!!

Lucio Natale accende la serata!

Il cinico avvocato Renna presenta Lucio Natale agli invitati della festa.

La lettura delle letterine è sempre un momento emozionante!



Quanti regalini! Il più contento sembra essere Lucio che ha ricevuto una splendida camicia del noto Museo!!!

Le focose Eleonora e Lara, curiose di conoscere i Super Dicks, il trio delle meraviglie che fa contente tutte le donne!

Evviva le donne!

Foto di gruppo! Notate il capello di Lucio, fa passare inosservato il nuovo taglio di Emilia...!

28 anni e non aver ancora imparato le buone maniere! Non è detto che sputare addosso al costoso regalo degli amici significhi essere sincere!

Esprimi un desiderio! Secondo una sondaggio del C.A.I. (Comitato Asociale Italiano), alla domanda "Qual è il desiderio espresso da Sonia?", gli intervistati hanno risposto così:
1. "Vorrei che se ne andassero tutti così potrei finalmente dormire" 56%
2. "Vorrei diventare sorda del tutto così non sento più le stronzate di Andrea" 29%
3. "Mamma mia che schifo la borsa, sarebbe stato meglio se non mi avessero regalato niente!" 15%

La dottoressa Zamponi non ci lascia niente! Oltre a 5 lasagne e ai 4 cosciotti di cinghiale, la Zamponi si è mangiata anche l'ovetto Kinder di Marina (con tutta la sorpresa)...

La tavola imbandita (ma senza cibo perchè la Zamponi ha fatto piazza pulita!).

Emilia e il suo nuovo capello.

Tim Burton dirigerà The Avengers

Pare che la MGM e la Marvel si siano unite per consegnare la sceneggiatura del film "The Avengers", il prossimo comic movie, alle mani esperte di Tim Burton per curarne la regia. E' già in giro una locandina teaser che mostra i vari personaggi interpretati tutti da, indovinate un pò? Esatto, il pupillo di Tim Burton, Johnny Depp!

Johnny Depp è Captain America, Johnny Depp è Thor, Johnny Depp è Antman, Johnny Depp è Ironman, Johnny Depp è Hawkeye e con la straordinaria partecipazione di Johnny Depp nella parte di Hulk. The Avengers, un film di Tim Burton. Nel 2010 al cinema!

Flawless victory!!!

Secondo la filosofia dicotomica del "Tao", il mondo è formato da due opposti che governano la natura delle cose: il caldo e il freddo, la luce e le tenebre, il maschio e la femmina, il bene e il male, ecc.. Tutto si regge su questo dualismo e la vita scorre grazie ad esso. Oggi sono stato testimone di una lotta indiretta tra i due grandi opposti che regnano la mia vita: Marika la Red Sugar e Emilia la Superfriend. Ovvero la passione e l'amicizia, la lussuria e la castità, il rosso e il nero, il Nord e il Sud, la pioggia e il sole, il freddo e il caldo, la vecchiaia e la giovinezza, il passato e il futuro, il "neh" e il "cccieeeooo", la tristezza e la felicità. Ad un misero e insipido sms di Marika "Ciao, stai pensando ai regali di Natale?" ecco pronta una risposta indiretta di Emilia "Ciao, ma il cervello dove l'hai lasciato? A Teramo?" Mi sono scompisciato dalle risate!

Finish her: la famosa saga Mortal Kombat annovera anche i personaggi nascosti Red Marik e Emyfriend, sbloccabili finendo il gioco con Simple Frank

Alla fine l'amore ha trionfato!

E giunse, con ali rosa di farfalla e profumo di ciliegi in primavera, l'amore. Con grandi braccia a raccogliere chi nel cuor avea gioia da dare, chi nel capo nessun pensiero temea e chi sognando vedea già le porte di un eterno viver bene. L'amor color rosso, caldo e focoso, ma mai pungente. Bello e tenebroso ma mai agghiaccante. Vispo e felice e mai nauseante. Riscalda gli animi in mezzo alla neve, dà luce agli occhi fin sotto gli oceani e dona il volo a chi non ha ali. Ah, quanta invidia e desio si posson provar per esser colui che delle frecce di Cupido ha il cuore pieno!

Galeotto fu quel pub chic alla moda, dove tutti vanno vestiti da tronisti e tutte sfoggiano scarpe del più caro degli stilisti. Ma a lui non serve questa sfarzosità, lui non ha bisogno di atteggiarsi a mero pavoncello. Lui è colui che ha sempre rinnegato di vedere in lei una donna con tutte le carte in regola, una donna che ha quelle cose che a noi maschietti fanno impazzire. Per lui lei è solo una bambina, è puccettosa, carina, simpatichella, una sorellina. Ne è geloso, ma come un fratellone. Le vuole bene, ma come una semplice amica. Addirittura la presenta senza timore agli amici avvoltoi, ricchi e con grande fascino: dei veri concorrenti in amore. Ma a lui che importa? Non è innamorato! Lui è malleabile, adora fare qualsiasi cosa con lei, ma non perchè l'ha detto lei, ma perchè ovunque e comunque sa divertirsi. Eppure, alla fine, l'amore ha trionfato e ieri sera il nostro Shitdwarf (che da adesso in poi chiameremo Loverdwarf) complice la sbronza, complice la mancanza di super poteri ormai da diverso tempo, complice "adoro le ragazze brune e più basse di me" fatto sta che si è esplicitamente dichiarato ad Emilia, la nostra venere tascabile, nonchè mia superfriend. Ma andiamo con ordine. Preso da una tensione accumulata durante le lunghissime sessioni di giochi di ruolo con il master supremo Lucio e lo smascherato dormiglione Francesco, il buon Shitdwarf aveva voglia di ricaricare il suo cuore da lungo tempo vuoto e soprattutto rivedere le splendide fanciulle, vero motore delle nostre serate. Così, tra una scalata e l'altra verso un termitaio (che per il nostro Shitdwarf è una cima delle Ande) architetta uno dei piani più diabolici che la folle mente del ranocchietto abbia mai creato. Prima si mette d'accordo con Puthand, il milionario erotomane wolfriend da lungo tempo assente nella vita del gruppo, poi azzoppa con un super calcio di Shitkido (la terribile arte marziale del nostro Loverdwarf) il povero Francesco, reo di essere la voce esilarante della coscienza vertiginosa del nano di merda, poi fa la lagna durante le telefonate al sottoscritto, in preda ad una folle scazzite. Quindi fa il timido con Emilia, la cerca al cell ma non la trova, così, mi muove a pietà, e mi costringe a contattare le ragazze per fare qualcosa. L'unica cosa che però può contrastare il folle piano è il terribile acquazzone che si è abbattuto ininterrottamente nella Provincia. Ma Loverdwarf non si arrende e grazie alla regola numero 1 dei lavoratori di miniera di zolfo, riesce a battere anche il tempo atmosferico. E' infatti il santo sacrissimo sabato sera che, per uno come Loverdwarf che lavora nei campi di concentramento nazisti, è come avere l'ora d'aria in un carcere di massima sicurezza con le pareti fatte di merda e il pavimento di vomito. Mossi tutti a compassione (eccetto Francesco che da quel momento in poi ha giurato vendetta) ci avviamo con la super car di Loverdwarf verso la costa (che, o in estate o in inverno, fatto sta che le ragazze non salgono mai a Teramo). Con un subdolo pretesto mi convince che si sarebbe andati in un pub, a parlare e stare insieme in tutta tranquillità. Ma nel gruppo c'era anche la new entry Lara, che, odiando a dismisura i pub perchè sono silenziosi e roba "non da sabato sera", ci convince ad andare tutti al Mado, il pub chic più in voga degli ultimi 40 giorni. Dentro ci sono i più grandi modaioli fricchettoni del sabato sera, tutti ben vestiti con le camicie del noto museo a gustarsi i costosi aperitivi in attesa della serata disco al Gattopardo (che vuoi fare? i ragazzi del 21° secolo vivono per questo!). Prima di entrare la vecchia volpe Loverdwarf fa finta di chiamare Puthand che per l'occasione è, guarda caso, già sull'uscio della porta del Mado. Ma guarda un pò! Da quel momento non riusciamo a toglierci dalle palle questo Puthand che, a detta del re dei Pinocchi, è un tipo che sa conquistare le ragazze da solo. Ma proprio in quella sera ronza come un moscone allupato attorno a Sonia, Emilia e Lara. Ma non c'è niente da fare. Sonia è sotto lo sguardo attento (e divertito) di Lucio, Emilia diventerà presto preda del nano innamorato e Lara è di nuovo spiata dal suo ex (che è ovunque si trovi la nostra Lara, anche a Lucca o in Patagonia!). Io sto lì come un cretino, cercando di combattere contro i cingalesi che vogliono vendermi rose e Puthand che mi offre del whisky e ci regala biglietti gratis per il Gattopardo (in realtà comprati dallo stesso Puthand per fare colpo sulle ragazze invitando anche gli amici maschi, così, tanto per non dare all'occhio). Mentre Lucio, Sonia, Loverdwarf, Emilia e Lara bevono 1, 2, 3, 7 bicchieri di Moito, Grygera, Zupa Tonita e Rafael Coracon, scende leggiadro sulla mondana festa Cupido. Il dio dell'amore prende la prima freccia che trova nella sua ricca faretra e, mentre sta per lanciarla verso il cuore del nano di merda, viene fermato dallo stesso Loverdwarf che gli fa capire che lui è da sempre innamorato della bella Emilia. Avete capito bene: Loverdwarf ha sparato per due anni delle terribili cazzaracciate! Cosa fare per non essere più ridicoli di quanto lo si è già? Semplice: ubriacarsi come un 14enne alla prima festa del liceo. E così assistiamo ad un vergognoso e ridicolo approccio con Emilia (che a sorpresa non resta turbata e, anzi, pare gradire). Lucio intanto riallaccia una relazione fatta di gag e complicità con Sonia (che per l'occasione rinuncia alla mummificazione), mentre Lara cade in depressione perchè non ce la fa più a sorbire le continue intrusioni del suo ex amante 007. Io sono come un pesce fuor d'acqua:

1. Sono astemio
2. Non amo i locali modaioli
3. Non sono innamorato nè di Sonia, nè di Emilia e nè di Lara
4. Non ho una ex amante che mi spia
5. Non c'è Francesco con me che ridacchia della squallida scenetta di Loverdwarf
6. Non voglio comprare le rose del cingalese
7. Non voglio andare a ballare con Puthand al Gattopardo
8. Volevo stare in un pub tranquillo
9. Il giorno dopo dovevo andare a lavoro

Ma in tutto questo non posso fare nulla perchè, per l'ennesima volta, usciamo con una sola macchina dopo essere stato riempito di bugie. Alzo le spalle un'altra volta e cerco di andare avanti più seccato che mai. La serata continua, il rumore è assordante, il caldo è tremendo (ma quando cavolo arriva l'inverno?). Lucio e le ragazze continuano a pagare aperitivi su aperitivi, fiumi e fiumi di alcool, sembra che sta gente lavori per pagarsi da bere! Mi accorgo inutilmente e ormai rassegnato che al pub non ci si va più. Dopo 4 ore e mezza di caos e coktail e dopo aver aspettato Sonia che ha impiegato 18 minuti per fare pipì ci avviamo tutti verso un pub tranquillo. Ammetto che lì sono stato pesante ma sono convinto del fatto che tutte le battutacce che abbiamo fatto su Lucio e su ciò che il nostro master ha provato per Sonia, adesso, per par condicio, devono essere riutilizzate per Loverdwarf, incominciando proprio da questo post; dopo, ovviamente, aver chiesto le dovute scuse a Lucio

SCUSA LUCIO!!!!!!!

Intanto la serata volge al termine (tornerò a casa alle 4:00, giusto in tempo per una doccia) ed il nostro Loverdwarf, dopo aver appreso consigli da un esperto Lucio ("è normale che ti piaccia Emilia, tu sei un uomo lei è una donna..." - ma io dico, l'amicizia dove è andata a finire? Sulle sdraio del Margò?) è frastornato non tanto per i litri di alchool che ancora adesso ballano tra le sue vene, ma per il suo cuore che ora batte molto più forte (Triade del Passato permettendo...).

Ed ora un pò di Cazzaraccio Show - starring Loverdwarf:

"Ma per me Emilia è come una sorellina, provo solo grande amicizia"
"Io sono geloso delle ragazze del gruppo ma solo perchè mi ci sono affezionato, niente di più"
"Emilia è bella, però, oddio, io la vedo come una bambina, non riesco a pensare ad altro..."
"Guarda Lucio si è impazzito con quelle due, mamma mia, ci sta proprio sotto! Io non ci riuscirei mai, sono solo amiche!"
"E' solo un'amica, difficilmente ci proverei con Emilia"
"Io non ci proverei mai con una come Emilia"
"Ci sto bene con Emilia... Ma solo come amico!"

E poi una comparazione tra le tre ex di Loverdwarf ed Emilia:

Manuela (alias Signorina) - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Francesca - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Agnese - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina
Emilia - Bassa più di Loverdwarf, brunetta, magra e carina

...e ciò che Loverdwarf disse per ogni sua ex e per Emilia:

Loverdwarf su Manuela: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Francesca: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Agnese: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"
Loverdwarf su Emilia: "è bellissima e mi ci trovo molto bene!"

Fate le vostre conclusioni!

Secondo un grafico dell'Istat il 91% delle persone intervistate è convinta che Loverdwarf sia innamorato di Emilia. L'8% risponde "non so". Soltanto l'1% ha detto che "Loverdwarf sta solo scherzando".

A Capodanno nel freddo Trentino è bello scaldarsi così!

Cena all'agriturismo a Cermignao tra una pasta e fagioli e un tenero abbraccio!

Ed il primo premio va a... indovinate un pò?!

Non è Twister se non si gioca con la propria partner!

Lucca è più bella senza fumetti e con Emilia vicino!