Turbamenti (1° episodio)

Signore e signori, ecco a voi la telenovela lombarda più famosa della provincia di Mantova: Turbamenti. Io sono sempre stato affascinato da questa mini serie d'autore che narra le peripezie dell'affascinante uomo d'affari dott. Ferretti/Ferzetti alle prese con l'altro sesso. Godetevi la prima di 5 puntate e anche voi inizierete ad amarla!

Un coltello dal nome bellissimo!

E' con mia grande sorpresa che girovagando per la rete scopro che i servizi speciali americani S.W.A.T. hanno creato un coltello da guerra dall'emblematico (e bellissimo) nome di Black Law. Avete capito bene: il coltellaccio utilizza proprio il mio nickname! E pensare che Black Law, l'eroe dei fumetti da me creato, utilizza solo armi da fuoco (due pistole "Colt" che rispondono al nome di The Judge e The Executioner). Ecco la foto del terribile arnese dal nome affascinante:
Ovviamente citerò la S.W.A.T. Enforcement per il copyright violato!

"Roseburg White Night 2008" nel segno di Cupido

Shitdwarf, il nostro ranocchietto dal fisico erculeo e dal sorriso accecante ha colpito ancora! Durante la Notte Bianca di Roseto, edizione 2008, le frecce di Cupido hanno colpito sia il nostro amico ma soprattutto, con una freccia dalle dimensioni pisoniche, anche il cuore di una sconosciuta ragazza che risponde al nome di Mariella. Tutto è successo quando io, Shitdwarf, Lucio, Emilia e Sonia siamo entrati in collisione col gruppo di Oz, capitanato da Lara-Dorothy, la barese nevrotica-Spaventapasseri, il leccese idiota e sottomesso-Leone e Mariella-Donna di latta. Ma, come "fabula docet", questa Mariella-Donna di latta, al contrario del personaggio di Oz, un cuore ce l'aveva e ha iniziato a battere appena accecata dallo splendido sorriso a 126 denti di diamante e perla di Shitdwarf. Per loro due noi altri non esistevamo più. In sottofondo, mentre Shitdwarf parlava ininterrottamente della sua vita ad una interessatissima (ed eccitata) Mariella, Lucio e Sonia litigavano sul fatto che Lucio non sapesse stare dietro alla moto di Sonia per via delle rinomate dimensioni del suo pisone e dell'abbondante fondoschiena della dea del porno. Shitdwarf continuava senza meta a parlare della sua dote verso gli sport estremi (primo fra tutti il riuscire a vedere film porno per 25 ore consecutive con accanto solo una sedia bucata), della sua appartenenza ad una dinastia semi-massonica di supereroi con il debole verso la giurisprudenza, degli innumerevoli nipotini che non crescono mai, della triade delle sue ex che ancora ruotano attorno all'adorabile nano e, udite udite, del fatto che è andato per 3 mesi ad un corso di balli caraibici latino-americani. A questa frase, tenuta celata agli amici di sempre, il silenzio è sceso sulla tavola. Eravamo tutti stupiti, anche il cameriere che non credeva che potessimo mangiare un antipasto per 5 e 130 arrosticini per 9 persone. Il tempo si era come fermato e Shitdwarf e Mariella hanno iniziato a ballare una bachata, grazie alle scarpe rosso vinaccia che sono apparse proprio come nella fiaba del Mago di Oz (le stesse usate da Dorothy per tornare a casa). Il ballo sembrava aver instaurato un amore lungo un secolo tra due persone che si erano incontrati per la prima volta in quella serata magica. Sotto le note di "Boooombaaa!!!" Cupido guardava incredulo l'evolversi dei fatti, mentre supplicava una bottiglia di Sprite ad un cameriere scettico sul fatto che un dio come lui potesse bere quel tipo di bibita. Il ballo andava avanti tra sguardi, sorrisetti ammicanti e storielle di insulso valore, quando la barese nevrotica ha rovesciato un intera bottiglia di Lacrima Christi al suo amato leccese idiota e sottomesso solo per far tornare nella realtà i due platonici ballerini e far crepare di risate l'intero gruppo ridicolizzando il povero pugliese dalla ex camicia candida. Dopo la cena costata un pochino troppo visto le 5 bottiglie di Lacrima Christi ordinate solo per tener fermi e non far volare via i tovaglioli di carta e l'addio dell'inutile duo pugliese, Mariella e Shitdwarf hanno sempre parlato tra loro e più si amavano e più Sonia prendeva per il culo un nervosissimo Lucio. Tra discoteche in spiaggia, vera passione del neo ballerino Shitdwarf, e cafonate di vario genere di cui Roseto è ricca, la Notte Bianca iniziava a spegnersi già alle 2:00 di notte. Per Mariella si avvicinava l'ora dell'addio, perchè sapeva che il cuore di Shitdwarf è da sempre occupato dalla Triade delle ex e dalla mamma. Lo sguardo tra i due era così dolce che siamo quasi morti tutti di colesterolo. E sotto le note di "Ti amo" di Umberto Tozzi, la Donna di latta, forte del cuore ritrovato, è tornata nei boschi di Oz. La serata si è poi conclusa con Sonia ed Emilia narcolettiche che erano già cadute nel sonno profondo, Lucio che si vantava di aver fatto svenire una donna, Shitdwarf che pensava di tornare a prendere lezioni di balli caraibici e io che raccontavo ad un'attenta Lara-Dorothy i superpoteri dei nostri peni. In tutto questo, dove era Sili????

Curiosità della serata:
- Emilia è stata promossa a mega-presidente dell'Inassitalia dopo aver imitato la camminata sexy di Mariella.
- La camicia del leccese idiota e sottomesso era in realtà stata prestata dal "Museo della camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra". Ora il leccese dovrà versare alle casse dello Stato l'equivalente di 200.000 euro, vale a dire il conto della cena + 18 euro per il Lacrima Christi versato.
- In realtà la barese nevrotica era un demone mandato da Satana per ascoltare le stronzate sparate ininterrottamente da Shitdwarf.
- A tutt'oggi il cameriere del locale ancora non si capacità di aver cucinato 130 arrosticini per un gruppo di 9 persone.
- Si pensa che Sili si sia allontanato perchè non sapeva del fatto che Shitdwarf avesse seguito un corso di balli caraibici senza averlo mai rivelato ai suoi amici.
- Black Law non pagherà mai più per i vini sprecati sulla camicia di un idiota.
- Lara-Dorothy, presa dalla curiosità dei superpoteri dei peni di Black Law, Shitdwarf e Lucio, si è data al porno. I provini purtroppo sono andati male.
- Si dice che attorno a quel tavolo si aggirasse Mister Tontolone, ma Sonia era distratta a litigare con Lucio.
- Dopo quella litigata Lucio è andato a seguire un corso di patente A per ciclomotori.


Ecco come appariva Shitdwarf agli occhi di Mariella (anche la camicia di Shitdwarf è stata gentilmente offerta dal "Museo delle camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra").

E questa era Mariella agli occhi di Shitdwarf...

Alla ricerca di un amico disperso

Tutti noi ci chiediamo che fine abbia fatto il saggio filosofo e psicopatico Francesco, in arte "Sili" (per via del suo cognome). Non si hanno più notizie di lui da più di una settimana. La Konami e la Capcom, famose software house di videogiochi, negano di averlo visto accanto alle porte delle loro sedi a Tokyo a chiedere l'elemosina equivalente in qualche demo di un gioco che dovrà uscire a novembre (l'attesa è troppo snervante per lui). Le "Tre Madri", che si godono una vacanza alle Seychelles tra una preghiera e una commedia di G.B. Shaw alla radio, non se ne ravvedono perchè sono certe che un giorno Sili tornerà da loro visto l'impossibilità del nostro eroe di sbucciarsi un'arancia (rischiando quindi di morire di raffreddore a causa di carenza di vitamina C). L'Università degli Studi di Teramo è disperata, perchè il magnifico rettore, un certo Solid Snake, non può più consegnargli l'ambito premio di "Studente più longevo", visto che il candidato numero 1 non era, secondo gli ultimi calcoli della Casa Bianca, Mike Bongiorno, bensì proprio il nostro amato Sili. La cosa che fa più riflettere è che non ha ancora chiamato Black Law per avvertirlo che il 29 agosto, giorno della messa in onda nei cinema di Kung-Fu Panda, è ormai alle porte. Visto che non telefona, si esclude quindi che Sili possa stare a Paperopoli dalla sua Mariapona (è impensabile che possano stare insieme tutto questo tempo senza che Sili possa telefonare agli amici). Prima ancora che il giornalista dei misteri Giacobbe iniziasse a registrare una puntata di Voyager per capire il perchè sia scomparso Sili e cosa lo abbia tenuto lontano dal telefonare ai suoi amici, un messaggio di speranza arriva da Gotham City, la città di Batman: lì infatti Lucio sta scrivendo sul lampione raffigurante il simbolo del pipistrello una sua cazzata che ha come oggetto Sonia. Una volta acceso si dovrà aspettare l'arrivo della telefonata di Sili per consigliare a Lucio che la figlia del pronipote di Tutankamon III non fa per lui. Attendiamo con ansia.


Ecco un'immagine di Sili fornita dalla polizia di Raccoon City e dagli agenti di Ghost in the Shell Police Department
Dove sei? Il sito internet www.vendoblueraypersili.com sta vendendo online una copia di Batman The Dark Knight in anteprima mondiale sperando che Sili possa contattarlo al più presto possibile.

La pornostar Jenna Jameson è in collera con Sili, visto che Francesco non le ha ancora restituito la spada laser di Darth Vader in lattice che tanto piaceva alla bella Jenna!

Tutto è pronto per lo speciale di Voyager che ha per titolo "Sili, verità o finzione?". Ospite in studio un certo Paolo che giura di aver dormito nella stessa stanza di Sili!

Auguri Lucio!!!

Oggi è il compleanno del più pirotecnico personaggio del gruppo. Diamo i nostri più sentiti auguri a Lucikos, l'ingegnere greco che torna in Italia per godersi la modaiola spiaggia del lido Malibù a New July. Nato nel non troppo lontano 1977, quando in TV impazzava Furia Cavallo del West (l'antesignano dell'odierno Dottor House), al cinema davano il Capitolo 4 di Star Wars (più popolare dei sequel di Batman e Narnia) e alle radio mettevano sempre in onda "We Are The Champions" dei Queen (che era un pò più famosa di "Non ti scordar mai di me" di Giusy Ferreri), il piccolo Lucikos era solito giocherellare per le spiagge di Salonicco a "Ercole contro Maciste", impersonando contemporaneamente sia Ercole che Maciste. Grande amante del nudismo e della camminata scalza per le strade asfaltate di Atene, Lucikos è stato da sempre un grande collezionista di camicie, motociclette, t-shirt alla moda e giochi di ruolo. Grazie al suo primo gioco di ruolo M&M (dove potevi impersonare i confettini colorati con cuor di nocciolina in un mondo formato da orchi, draghi, goblin e tontoloni), comprato in un mercatino dell'usato di Rodi, Lucikos è stato subito preso dalla mania di giocare. Ha giocato talmente tanto ai giochi di ruolo che si è fatto un fisico niente male agitando e tirando i dadi (soprattutto quelli pesanti a 16000 facce) come un forsennato per i tavoli dei bazar di Costantinopoli. Con un fisico ibrido tra uno spartano e un comodino vittoriano del 700, Lucikos ha dovuto superare 12 fatiche prima di essere riconosciuto come "Ingegnere pazzo 2008". Le 12 prove (tutte portate a termine) sono state:
1. Disconnettere per un tempo non inferiore a 15 secondi Valerione da internet
2. Disconnettere per un tempo non inferiore a 20 secondi Francesko Silos da God of War
3. Dividere per un tempo non inferiore ai 10 secondi la creatura bicefala Emilika e Sonika in due parti
4. Mangiare una vaschetta di gelato a casa da solo ma senza spogliarsi
5. Cercare di non far litigare il fratello Markus con la consorte Elisika per 60 secondi (prova estremamente difficile)
6. Farsi invitare dagli amici Alessika e Kristianu a sorpresa e senza ricorrere alla tentazione di autoinvitarsi
7. Cenare con Marcolupikos senza farsi rubare la torta dal malvagio nano guerriero
8. Mangiare al MakDonaldiko's
9. Non comprare per un giorno la bottiglietta d'acqua
10. Non toccarsi i pettorali per un tempo non inferiore ai 45 secondi
11. Abbandonare il sogno del cassetto (che insegue da una vita) di comprarsi una moto
12. Stare al telefono 1 ora e 45 minuti durante l'attacco di un Mostro Tontolone
In realtà c'era anche una prova di natura sessuale (avere un rapporto completo della durata di 5 ore) ma non è mai stata trovata una ragazza che potesse fare da cavia.
Una volta vinto l'ambito premio (che consisteva in una maglia azzurra e amaranto con scritto "Sono un ingegnere pazzo 2008") Lucikos si è autoproclamato il re dell'estate 2008 affittando un ombrellone al Malibù e sconfiggendo il branco inferocito dei Pesciaroli, vicini di ombrellone, intenti a depilarsi il petto ogni mattina oltre che sbavare per le curve mozzafiato di Emilika e Sonika. Ora il destino lo vede a capo di un gruppo di eroi squilibrati che rispondono ai nomi di Silos il fissato, Lupikos la zanna lucente, Andreikos il depresso e Julias la piccola rompipalle semi-orfana, tutti pronti ad abbattere il Mostro Tontolone che ha addocchiato da tempo la preda, la bella Sonika dal culo d'oro. La battaglia si terrà all'Arena di Interamnia, durante l'opera teatrale greca di Vaskus Roskos, il 5 settembre 2008.

Nel frattempo AUGURI LUCIO!!!!

Lucio durante il film Iron Engineer

Sentence stabilisce il record di telefonate dell'estate 2008

Stabilito il nuovo record di telefonate ricevute! Questa volta il premio va a Sentence che in 10 giorni mi ha telefonato 46 volte! Una media di 4,6 telefonate al giorno! Il nuovo primato surclassa quello di Francesco ottenuto in 10 giorni di dicembre 2007 (allora fu 39 telefonate), ma che non scalfisce il primato di Lucio (73 telefonate in 10 giorni di aprile/maggio 2008). Di seguito la lista delle motiviazioni di tutte e 46 le telefonate di Sentence:
1 Che fai? 2 Che fai? 3 Che fai? 4 Che si fa stasera? 5 Che fai?
6 Che si fa? 7 Dove sei? 8 Che fai? 9 Che fai? 10 Che si fa stasera?
11 Dove sei? 12 Stai a Giulianova? 13 Che fai? 14 Che fai? 15 Dove sei?
16 Che si fa stasera? 17 Gli altri che fanno? 18 Dove sei? 19 Che fai?
20 Che stai facendo? 21 Dove sei? 22 Che si fa stasera? 23 Che fai? 24 Dove sei?
25 Vieni al mare? 26 Dove sei? 27 Che fai? 28 Che si fa stasera? 29 Che si fa?
30 Dove sei? 31 Sei a casa? 32 Sei a casa? 33 Che fai? 34 Che si fa stasera?
35 Che fai? 36 Che fai? 37 Che si fa stasera? 38 Che fai? 39 Sei a casa?
40 Che fai? 41 Che fai? 42 Che si fa stasera? 43 Ci sei? 44 Che fai?
45 Vieni con noi stasera? 46 Che fai?

Ecco invece la lista dei record delle telefonate da me ricevute:
1° Lucio = 73 telefonate in 10 giorni (aprile/maggio 2008)
2° Sentence = 46 telefonate in 10 giorni (luglio/agosto 2008)
3° Francesco = 39 telefonate in 10 giorni (dicembre 2007)
4° Palombina = 34 telefonate in 10 giorni (giugno 2007)
5° Marika = 33 telefonate in 10 giorni (febbraio 2005)

Il record giornaliero invece spetta a mia sorella Human Problem che nel giorno del 28 settembre 2007 mi telefonò 13 volte in 24 ore.

Sotto invece è riportata una lista dei grandi record che riguardano altre persone:
122 telefonate in 10 giorni effettuate da Maria Pia a Francesco
106 telefonate in 10 giorni da Condoleeza Rice a George W. Bush
98 telefonate in 10 giorni da Sonia a Emilia
88 telefonate in 10 giorni da Tim Burton a Johnny Depp

Ecco cosa è avvenuto al cellulare di Sentence durante il record: è letteralmente esploso! Ma Sentence non si è dato per vinto e, per la mia gioia, ne ha comprato subito un altro...

I miei amici: Sonia

Nata da una relazione segreta tra una ex ballerina francese del Moulin Rouge e un pronipote della mummia Tutankamon III, Sonia è da sempre considerata come l'anello mancante che intercorre tra la donna e la bambola gonfiabile. Bellissima, profumata e con la pelle morbida e gommosa, Sonia incarna il mito della Quickfucking Girl, con il seno prosperoso che cambia a seconda della stagione (piccolo in inverno, enorme in estate) e dai fianchi alla Mister Fantastic dei Fantastici 4 (si allungano, si ristringono, cambiano volume e occupano lo spazio dell'ambiente in cui si trovano). Il tutto farcito da quella voce di Topolino inconfondibile e che fa divertire milioni di bambini in tutto il mondo. Io ho conosciuto Sonia un miliaio di anni fa, quando ero all'università alle prese con Emilia e con i suoi Ultrapampers che immagazzinano la pupù liquida. Allora Sonia era una pollastrella insipida e poco matura, con le gambe che sapevano di latte e il sorriso di gommapiuma, ma a me stava antipatica, perchè voleva allontanare da me quel dolce pupazzetto che era Emilia (ora è una pica!). Col passare del tempo, aggiustandosi un pò, Sonia è iniziata ad essermi simpatica dopo che mi ha parlato delle sue milioni di relazioni erotiche bisex in un'area circoscritta tra le Highlands scozzesi a nord, Disneyworld Orlando a ovest, l'isola di Okinawa a est e la Basilicata a sud. Ricordo una sera che mi descrisse con accurata precisione tutti i piccoli particolari dei giochini che la nostra bella Sonia amava svolgere nel tempo libero con l'amante di turno (beato lui/lei) e ogni parola che diceva i suoi occhi brillavano dalla commozione del ricordo, mentre i miei jeans si restringevano. Abile nello sfruttare a pieno le risorse di un uomo, Sonia utilizza anche altre armi letali: lo schiaffone alla spalla nei momenti in cui viene sfiorato (anche senza colpe) il suo amabile lato B, l'urlo giuliese da gallinaccia in calore che distrugge dall'interno il cervello di un malcapitato posto fino ad una distanza di 60 metri, la sincerità malefica nel dirti tutte le cattiverie e le brutte cose che pensa di te (che colpa ne ha se è "sincera"?) e l'innato sonno catatonico che l'affligge e che rischia di rovinare più e più volte la serata. Il sonno è infatti uno dei suoi più grandi difetti, molti dicono che la colpa sia della sua incalcolabile età (alcuni storici l'hanno inquadrata a bere del vino con Jesus & the Twelves, gruppo folk palestinese degli anni '33), altri addossano la colpa al legame di sangue che ha con la sua famiglia (è pur sempre figlia di una rispettabilissima mummia). Tra le sue passioni come non ricordare l'innato amore verso le discoteche (che hanno trasformato anche il sedentario carattere dell'amica del cuore Emilia) e parlare continuamente del fratello immaginario (un certo Johnny descritto come gigantesco e pieno di tatuaggi, oltre che invisibile all'occhio umano). Tra i vari lavori che ha svolto, oltre a vestire i (pochi) panni della strega lesbica nel film erotico d'autore "Biancaneve e le sette sataniche", ha da sempre contribuito allo smistamento delle poste (al vescovo di Milano fu recapitato un completino topless di Eva Henger) oltre che alla pulizia delle amiche rompipalle di Emilia (ha ucciso nell'ordine Barbara, Nora e la cugina Antonieta Miss Venezuela 2002, ora si appresta ad eliminare la psicologa Manuela Zamponi). Adesso è babysitter della pestifera Giulia Demòn (prima di passare lo scettro a Lucio nel 2009) e internauta in un ufficio apertole dalla regina dei sub-agenti di New July dove la nostra amata Sonia si diverte a mostrare il seno in webcam per la porno chat-line ciaoamigos. Da sempre amante segreta di Emilia (con cui condivide la passione per la discodance e il Malibù) Sonia è testimonial della Suite per la stagione estiva 2008 ed è la mascotte ufficiale delle Pornolimpiadi di Dusserdolf 2009.

Scheda di Sonia:
Film preferito: "Boobba's Butt-men - Squirting & Pissing"
Libro preferito: "1001 cose che lo fanno impazzire a letto"
Discoteca preferita: Margò Sexy Disco
Fumetto preferito: "Le avventure di Mister Tontolone"
Canzone preferita: tunz tunz Benvenuti alla Suiteee!!! tunz tunz...
Piatto preferito: salsicciotto con salsa bianca ai funghi porcini

Pregi: bellissima, sexy, morbida, calda, porca, dominatrice
Difetti: narcolettica, sorda, stridula, killer professionista, psicotica, violenta, possessiva, dominatrice

Hanno detto di lei:
"Da me ha ereditato il corpo ma non la lingua" - una sconsolata madre di Sonia in un'intervista a Canal Plus.
"Da me ha ereditato anche la lingua" - Cicciolina parlando del film porno "Mummy Alive!"
"E' una forza della natura, i colleghi e le colleghe non riescono a starle dietro...!" - il regista Joe D'Amato.
"Sarà bella ma 50 euro sono troppi!" - un passante.
"E' una porca indescrivibile!" - Rocco Siffredi in una notte di fuoco con Sonia.
"E' vero!" - Andrea la mattina dopo la notte di fuoco tra Rocco e Sonia.
"Sonia chi?!" - Mister Tontolone.
"Sonia è brutta!" - dott.ssa Manuela Zamponi.
"Ecccieoo!" - Emilia.

Una action figure della Adult Toys che riproduce fedelmente Sonia.


Curiosità:
Da un sondaggio statistico mondiale Sonia risulta essere un oggetto di culto per queste associazioni:

Libreria Cattolica di Milano
Università degli Studi di Teramo
Chicago Bulls, squadra di basket NBA
Industrial Light & Magic di Steven Spielberg e George Lucas
Ontario, provincia canadese