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Dove eravamo rimasti? Ecco che fine abbiamo fatto!

2011-08-02T03:00:00.004+02:00

Dopo mesi e mesi dall'ultimo post, tra l'altro nulla di eccezionale se non per la laurea record di Francesco, finalmente, in una notte di agosto, mi accingo a scrivere nuove memorie in quello che è diventato ormai un vecchio diario di gioventù, e lo faccio presentando le situazioni attuali dei componenti del gruppo. Andiamo dunque a leggere le moltissime novità arricchite da qualche colpo di scena ed ironici imprevisti!

Lara
Dopo notti insonni e serate all'insegna della lotta per la conquista di qualche (ricco) cuore solitario, Lara, dopo aver sfoggiato le sue armi migliori condite da gonnelle svolazzanti e stupende chiome a nido d'ape, è riuscita, grazie soprattutto alla sua collezione di yacht firmata Armani-Versace, a pescare il sirenetto e ad incastrarlo grazie al contratto pre-matrimoniale che sancisce un duraturo (ma neanche troppo) fidanzamento, raggiungendo così la media attuale delle amiche fidanzate. Il salmone che ha abboccato all'amo d'oro è un tipo sveglio e simpatico, nonchè la copia esatta dello Staffelli di "Strisca la Notizia" (quello che consegna i tapiri). Aitante e allegrotto, Ivan (questo è il nome del fortunato uomo vincitore del Super Enalotto più ricco), ha fatto sua la bella ereditiera e pur di non scappare mai da lei, la nostra amata Lara si è assicurata la sua perenne presenza rompendo una caviglia al neo cavaliere, così da non potersi allontanare più di quanti kilometri possa fare una Bugatti di Progetto Auto. La coppia è talmente innamorata che ha deciso di ritirarsi a vita appartata e solitaria, tanto che nemmeno gli stalkers sanno più dove "controllare" la ricca "pescatrice di fidanzati".

Eleonora e Franchino
Che fine ha fatto la bella italo-rhodesiana dallo snervante sorrisetto perenne e dall'innata passione per la discoteca? Scomparsa nel nulla, visto che adesso c'è una silenziosa e felicissima signora Diesel, che ha finalmente coronato il suo sogno: quello di sposarsi con l'avvenente super poliziotto dai muscoli scultorei e dai capelli invisibili. Il matrimonio è stato indimenticabile, e anche lo attestano le foto..ehm..non quelle ufficiali fatte dal fotografo più bravo di Roseto, ma quelle meno costose e più precise scattate dagli amici. Come in ogni matrimonio che si rispetti c'erano: la classica vecchia che non può masticare tutti i cibi, una bimba paffutella e carinissima col vestitino da bomboniera che regge il lungo velo della commossa sposa, le invitate truccatissime e vestite con gonne cortissime e tacchi altissimi a mostrare un trionfo di vene varicose e, dulcis in fundo, l'immancabile trenino durante la lunga e caldissima cena. Qui altra carrellata di ovvietà: il tipo ubriaco che crea ilarità tra gli invitati, l'ultra pagato animatore che adotta un accento afono e inventa situazioni imbarazzanti (come quella di far posizionare la coppia di sposi al centro e attorno far fare un girotondo a parenti e amici che nemmeno si conoscono tra loro sotto le note di una noiosa e ripetitiva "Unchained Melody"). Ora Mr e Miss "finalmente siamo marito e moglie" si godono il matrimonio riguardandosi ogni sera le 1400 foto del lungo viaggio di nozze in quel di Miami e pensando già di animare la loro relazione con un bel pargoletto. Evviva l'amore!

Manuela
E se tutti vivono la loro serena storia d'amore tra nuovi fidanzamenti, matrimoni e prove matrimoniali, la povera dottoressa Zamponi dice addio al sogno della vita. Il playboy Ratatouille ha perso la testa per un altro tipo di formaggio piccante. C'est la vie...

Sonia
La mummia più amata dai ciccioni pelati resta ancora una predatrice di uomini. Non potendo contare su una storia seria come le sue felicissime amiche, la nostra sonnambula dalle gambe lunghe si getta di fiore in fiore una volta l'anno nei periodi estivi. Quest'anno è la volta del serioso e silenzioso Alberto, un tipo finora ignoto al gruppo ma che non tarderà di essere presentato nella magione di Valle San Giovanni di messere Franchino, mentre la sua attuale zombie-girl si schiarisce di tanto in tanto l'ugola d'oro parlando di pantaloni Cavalli e borse Vuitton. Il tutto sperando che la cosa duri almeno fin dopo Ferragosto... Chi vivrà vedrà!

Lucio
L'ex Censura dei tempi bui, zitto zitto, si è fidanzato con miss sorrisetto beffardo, ovvero la simpatica filo stalinista Ilaria. Un amore talmente grande e passionale che ha fatto diventare Lucio un vero rompipalle: 136 telefonate (al giorno), 22 proposte serali (a sera) e 46 resoconti giornalieri delle putante del telefilm "Il Trono di Spade". Innamorato del suddetto telefilm (e anche di Ilaria), Lucio non ha perso lo smalto di sempre nell'augurare, ancora una volta, un Malibù a tutti e lo fa approfittando dell'evento del secolo con una dedica che sa dell'inenarrabile:

"Ad una coppia che abbiamo conosciuto 4 anni fa, che conosciamo da 4 anni, che conosciamo e che conosceremo! Ad una coppia!"

L'imponente enciclopedia in suo onore si arricchisce dunque di nuovi tomi!

Francesco
Anche il laureando più vecchio del mondo è cambiato: è diventato il neo laureato più vecchio del mondo! La scusa di "Studicchio" non c'è più e allora via libera alla conclusione dei giochi arretrati, agli acquisti pazzi di smartphone, web tv, gps e tablet, alle magiche serate con il Dinamico Duo e con l'orda di vampirelli starwarsari spastici! Il nuovo Francesco è creatore delle mode (le nuove stanghette rosa degli storici occhiali da vista sono già un "must have" in Corea e Giappone), richiestissimo come testimone di nozze (due testimonianze in due matrimoni consecutivi), spendaccione a non finire (anche se la 10 euretta per il regalo di Emilia erano sporche di sangue...). Un'ottima spalla testimone tra l'altro del nuovo "Malibù-augurio" lucesco del 2011! Promosso con 110 e lode!

Evento storico: Francesco si è laureato!

2011-03-24T15:34:00.002+01:00

E finalmente, dopo un'attesa lunga 15 interminabili anni, Francesco si è LAUREATO!!!!! Complimenti dottore!!!

Fotoromanzo: "Anche i ricchi piangono"

2010-12-13T22:25:00.002+01:00

La mia Terios rinata!

2010-09-17T18:47:00.007+02:00

E finalmente, dopo anni e anni di eterna sporcizia, terra, acqua, humus fertilizzante, un misto variegato di briciole tratte dai più disparati panini (porchetta, hamburgher, con mortadella, salame e formaggi vari), un immenso campionario di dolciumi (come cioccolato e merendine tanto da trasformare l'interno dell'abitacolo come una fabbrica di Willy Wonka in miniatura) ed a resti umani di dubbia natura (alcuni credono che il dna appartenga all'attrice Marilyn Monroe scomparsa più di 40 anni fa), ho deciso di lavare la mia Daihatsu Terios. Grazie a due simpatici rumeni e per sole 100 euro la mia Terios è tornata nuova! Non solo, giorni fa ho anche riaggiustato la marmitta e presto comprerò i tappetini nuovi (quelli vecchi avevano preso vita e sono scappati di loro spontanea volontà). Ecco dunque come è diventata la mia mitica "jeeppetta"!

Sui tappetini, che adesso non ci sono più, era nata una nuova forma di vita, degli insettini ghiottissimi delle varie briciole create durante le mie lunghe merende su strada. La nuova famiglia di insetti si è poi subito estinta dopo aver assaggiato briciole provenienti da una torta preparata da Emilia e Sonia...

Cioè, davvero la mia Terios era munita di freno a mano??? Forse era troppo coperto dal vario terriccio che si è accumulato in tutti questi anni...

La bombola di gas, credevo fosse grigia... ...e invece era solo un quintale di polvere che copriva l'originale colore nero...

Sembra davvero un altro abitacolo!

Ora mi raccomando gente, pena di morte a chi mangia dentro la mia Terios!!!

Auguri Lucio

2010-08-18T18:05:00.001+02:00

Visto che al festeggiato non frega nulla del proprio compleanno, allora questo messaggio sarà minimale.

Auguri Lucio.

Auguri ad una stellina speciale

2010-07-30T14:02:00.004+02:00

Oggi è il compleanno di un fiorellino profumato, una margheritina colorata, fantastica, meravigliosa, splendida! Una ragazza che ha cambiato la mia vita e l'ha resa più solare, felice e radiosa! Un tesoro nascosto più unico che raro, una compagna di giochi che mi ha fatto crescere e mi ha reso orgoglioso di far parte della sua vita. Ogni giorno ringrazio Dio per aver conosciuto questo piccola fatina che rende i miei sogni realtà e più passa il tempo e più mi rendo conto dell'enorme fortuna che ho avuto nell'aver incontrato un gioiello come lei. Tanti, tantissimi auguri alla stella più luminosa che sia stata mai creata.

AUGURI... ...MICINA BIRILLA!!!

Con affetto Andrea

P.S.: dimenticavo, auguri anche ad Emilia.

Ahahahahhah! Piaciuto lo scherzo!? Ti voglio bene!

Andrea

Serata di fuoco a "La bettola del tifoso"

2010-07-28T22:39:00.006+02:00

L'inconfondibile voce stridula di Emilia mi grida al telefono ricordandomi di prepararmi per la grande serata da lei organizzata. Il ristorante alla moda vicino ai campetti di calcetto era l'ennesima prova di classe che io e gli altri dovevamo sostenere per essere al passo coi tempi (giuliesi) e quindi per ben apparire alla sofisticata società filoesteta. Con un pò di tensione spengo il cell e lancio uno sguardo disperato verso mia sorella. Lei capisce tutto e con un breve sorriso mi sussurra: "Vestito nuovo?". Io dopo aver ingoiato l'amaro sapore della resa, mi rendo conto che è tornato il momento dell'essere alla moda. Detto e fatto io e Human Problem ci dirigiamo verso il centro commerciale di Teramo, luogo di perdizione e di sospiri, in cui il mio bancomat avrà molto lavoro da fare. Giriamo tutti i 223 negozi di vestiti, ma nulla è all'altezza del locale "in" scoperto da Emilia, nè è a prova della mia taglia 54 (ma giuro che a volte indosso anche la 52, dipende dalla confezione di M'n'M's che ho appena ingurgitato). Terranova, Tezenis, H&M, Levi's, OVS, Benetton, Sisley, Bata... ...niente di niente! Addirttura i pantaloni corti estivi (prevedendo il caldo infernale giuliese) per un uomo adulto si fermava alla taglia 38. Ora ditemi chi è quell'uomo adulto (eccetto Shitdwarf) a portare la taglia 38! Eppure tutti i 223 negozi di moda del centro commerciale erano pieni di taglia 38 per uomini adulti. Arriviamo con l'acqua alla gola e l'orologio che sta per segnare la mezzanotte di Cenerentola, quando scorgiamo Cotton & Silk, l'ultimo avamposto della moda che da un pò di mesi è diventato anche luogo di scetticismo da parte dei modaioli di ferro, i più fanatici e conoscitori della moda estiva giuliese. Io e Human Problem ci guardiamo come a voler tenerci dentro un grande segreto: non rivelare mai a Emilia, Sonia e Lara che abbiamo comprato capi d'abbigliamento a Cotton & Silk. E infatti Cotton & Silk è davvero snobbato dai modaioli, tanto che era pieno di capi d'abbigliamento, persino pantaloni estivi di taglie superiori alla 38. Ne approfitto e compro pantaloncini blu non jeans, maglia bianca con lieve striscietta blu in tinta con il pantaloncino e scarpe bianco-blu che completano la divisa da marinaretto bisex. Bello come il sole e pronto per conquistare i locali più alla moda di Giulianova (sempre ovviamente tenendomi il terribile segreto della provenienza di quei vestiti, vale a dire Cotton & Silk), la mia gioia viene intervallata da attimi di disperazione a causa degli innumerevoli sms senza senso di Censura. Ma io ero al sicuro, perchè mai un modaiolo come Censura poteva trovarmi a Cotton & Silk. Per festeggiare l'acquisto, io e mia sorella ci dirigiamo verso il Leclerc. E qui accade l'inverosimile. Contenti e gioiosi ci immergiamo verso il reparto ortofrutta, dove mia sorella fa una spesa pari a 179 euro di mele, meloni, limoni, frutti di bosco, lime, banane nane e cocomeri; io mi soffermo sulla schiuma da barba Proraso, il cui flacone da 400 ml è in offerta. Ed è qui che si avvera l'incubo. Un individuo dall'ignota natura ripete per tre volte un gesto tanto bizarro quanto inquietante: spruzza del profumo Adidas in aria e avvicina la testa muovendola a destra e a sinistra come a voler sentire l'odore, tre volte lo stesso gesto con intervalli di 2 secondi tra una spruzzata e l'altra. Alla terza ed ultima azione gemella il braccio sinistro dell'infernale creatura si protrae in avanti come a voler accarezzare le goccioline di profumo e avvicinarle verso il proprio naso e sentirne meglio l'odore, il tutto ad occhi chiusi. Divento di ghiaccio quando scopro che quel diabolico personaggio altro non è che Censura. Non faccio in tempo a voltarmi e scappare, tanta è la paura che mi ha bloccato che il mostro si volta come fosse chiamato dal Demonio e si accorge della mia presenza. Riesco comunque a fuggire ma lui mi corre dietro come un mastino. Chiamo a gran voce Human Problem e le grido di scappare. Lei si accorge del pericolo e lancia cocomeri contro la belva improfumata come a volerlo colpire mimando una partita di bowling. Rompe 3 cocomeri ma non riesce a fermare il pazzoide che sempre più sorridente guadagna spazio fino a raggiungerci. Mia sorella è immobile, pietrificata, la cosa che Human Problem odia di più di mio cugino è quando questi le chiede un consiglio su qualsiasi cosa giri nella sua mente malata. Ed ecco, come per magia, la fatidica domanda: "Annalì, che mi consigli come profumo? Adidas o Laura Biagiotti?". La risposta sta per uscire dalla bocca tremante di Human Problem quando l'allarme anti terrorismo inizia a suonare ed una voce robotica dal timbro femminile intima ai clienti di andare via: il negozio sta per chiudere! Prima che gli stanchi commessi si trasformino in macchine da guerra armate di pistole spara prezzi, io, Censura e Human Problem scappiamo su un carrello munito di razzi a propulsione e riusciamo ad uscire prima che le porte scorrevoli si chiudono addosso a noi.

Tornato a casa, docciadomi e vestitomi, vado a prendere Francesco e Censura. La nostra eleganza e il profumo della bellezza inebriano l'interno dell'auto (che per l'occasione è la nuova Panda che Lara mi ha venduto con uno sconto amico di 12 euro e 50 centesimi). Arriviamo festanti e certi della riuscita della serata in quel posto tanto carino e modaiolo che Emilia ci ha consigliato sotto minaccia. Scendiamo dall'auto e i nostri corpi prendono letteralmente fuoco visto il gran caldo della cittadina marittima che fa reazione chimica con i nostri profumi acquistati sotto consiglio (e trotura) della coppia Censura-Human Problem. Il posticino incantevole non sembra tanto incantevole ma la fame e la bella compagnia ci aiutano a vedere tutto positivo. Mentre Franchino uccide con lo sguardo laser un povero cameriere reo di aver spiegato con insistenza la natura dei primi piatti alla sexy Eleonora, iniziamo a mangiare degli ottimi arrosticini. Potrebbero essere ottimi, ma l'orgoglio maschile di Censura e Franchino fanno si che a 74° di temperatura bisogna per forza mangiare arrosticini imbevuti di peperoncino piccante messicano. Mentre la gola di Censura inizia a colorarsi di verde fluorescente io inizio ad avere miraggi uditivi, sembra di stare allo stadio Fadini durante un accesissimo Giulianova - Valle del Giovenco. Noto comunque che il vociferare di questi tifosi impazziti inizia a dare fastidio anche alla bella gente del nostro tavolo e mi accorgo che non è un miraggio ma è tutto vero: affianco a noi un esercito di 66 tifosi hooligans del Giulianova calcio festeggiano il ripescaggio della propria squadra del cuore in Lega Pro. Uno di questi, forse il capo ultrà, ha la canotta a righe giallo-rosse alzata sopra all'enorme pancia sudata, mentre un altro, un tifoso particolarmente minuto detto "lo smilzo", grida bestemmiando parole sumere contro l'arbitraggio di Giulianova - Fidelis Andria dei play-out. Affianco a me, oltre la gola fluo di Censura c'è la maschera di sudore di Mariella, mentre alla mia destra noto lo sguardo spento e pieno di delusione della povera arpia morente Emilia. Il locale chic e alla moda si è rivelato essere una bettola di tifosi violenti e bambini muniti di vuvuselas assordanti, mentre a tavola tiene banco la minacciosa richiesta di Eleonora di voler ricevere da noi come regalo per il suo imminente compleanno la macchinetta fotografica digitale. Ovviamente, conoscendo la bimba viziata, non stiamo parlando di una Kodak E725 da 89 euro, ma di una Nikon Reflex FX con sensore CMOS da 12,1 mpx. Un giocattolo professionale da 549 euro! Finito il pasto "rinfrescante" (a causa di quegli arrosticini di jalisco la nostra temperatura corporea toccava i 143°, potevamo benissimo vivere in Antartide e non ci accorgevamo del freddo glaciale) ecco cosa gela le nostre menti: l'attacco finale della bettola infuocata consiste nel conto esoso: 200 euro per 150 arrosticini, 2 vinelli, 2 birre, e 3 bottiglie di acqua liscia. Senza parole scappiamo dal locale sperando di non tornarci più e spegnamo il resto del fuoco grazie all'aria condizionata delle nostre autovetture. Emilia però vuole farsi perdonare e ci porta in un pub deserto del lungomare. Anche qui ci divertiamo tra risate e bibite fresche tanto da avere un altro miraggio: fuori dal locale deserto, in un luogo talmente nascosto in cui persino l'Area 51 a confronto sarebbe più visibile, vediamo lo Stalker Texas Ranger Marco di Lara, sempre lui, che tiene sott'occhio la bella Lara in qualsiasi luogo del pianeta ella si trovi. Coincidenza ridacchia sotto i baffi la vittima dello stalking, persecuzione cita l'articolo 612-bis del codice penale.

Il persecutore o stalker può essere un estraneo, ma il più delle volte è un conoscente, un collega, o un ex-compagno o ex-compagna che agisce spinto dal desiderio di recuperare il precedente rapporto o per vendicarsi di qualche torto subito. In altri casi ci si trova invece davanti a persone con problemi di interazione sociale, che agiscono in questo modo con l'intento di stabilire una relazione sentimentale imponendo la propria presenza ed insistendo anche nei casi in cui si sia ricevuta una chiara risposta negativa. Meno frequente il caso di individui affetti da disturbi mentali, per i quali l'atteggiamento persecutorio ha origine dalla convinzione di avere effettivamente una relazione con l'altra persona. Questi soggetti manifestano cioè sintomi di perdita del contatto con la realtà e sette volte su dieci hanno un’organizzazione di personalità borderline. Solitamente questi comportamenti si protraggono per mesi od anni, il che mette in luce l'anormalità di questo genere di condotte.

E con questa nota criminologa vi saluto! Alla prossima!

Inter nella leggenda! CAMPIONI D'EUROPA!!! (..e sono 3!)

2010-05-23T02:52:00.001+02:00

GRAZIE

"Io piaccio", un film sulla vita di Sentence!

2010-05-21T17:42:00.005+02:00

Jerry Bruckheimer è già al timone per la realizzazione del film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", un piccolo capolavoro biografico che svela la vita del più giovane maresciallo d'Italia. Si va dalla triste infanzia di Cicciomarco, sempre deriso dal fratello Lucio, caso incurabile della famiglia, e dal linguaccione Andrea, cugino beffardo, fino alle fasi dell'adolescenza fatta di amore per la pasta asciutta e per le belle ragazze. Quindi la crescita, gli anni del kung fu e della Playstation fino ai momenti cloù del film, ovvero il più bell'autogol della storia del calcetto e la splendida serata al saggio di danza al Teatro Comunale con una freccia al cuore lanciata prima da Eleonora Schedaria e poi da Marco Salmonella. L'età adulta, il concorso che gli ha cambiato la vita e l'amore per Elisa faranno conoscere a tutto il mondo uno dei più grandi personaggi della cucina italiana. Russel Crowe e Sabrina Ferilli interpreteranno i ruoli di Sentence e Elisa in questa favolosa pellicola, già capolavoro della cinematografia biografica.

"Il nuovo Forest Gump" - La Stampa

"Mai visto un Sentence così commovente" - Il Secolo XIX

"Il miglior autogol anche della storia del cinema" - La Gazzetta dello Sport

"Bruckheimer supera se stesso, porta in scena la vita del mitico Maresciallo Mirino!" - Il Messaggero

"Insuperabile, bellissimo, romantico! Russel Crowe prenota l'Oscar!" - La Repubblica

"Dopo Forest Gump e Benjamin Button, un'altra biografia da Oscar" - Ciak

"Il miglior film degli ultimi 30 anni" - The Sun

Russel Crowe sarà Marco Sentence nel film "Io piaccio - La storia di Marco Sentence", a Natale nei cinema di tutto il mondo!

Sabrina Ferilli vestirà i panni di Elisa, la fidanzata storica di Sentence.

Nel film anche Popeye e Olivia, nei panni del Dinamico Duo, i migliori amici di Sentence.

Il teaser del film.

P.S.: AUGURI SENTENCE!!!

INTER CAMPIONE D'ITALIA (e sono 18) (...e sono 2...)

2010-05-16T20:57:00.004+02:00

GRAZIE INTER!!!!!!!

Nel giorno più bello del campionato di Serie A 2009/10, ci ritroviamo di nuovo a far baldorie nella villa di Lara, mangiando una merda chiamata pasta con anellini e panini come antipasto-secondo piatto! Tutto in un clima surreale, con Shitdwarf e Francesco a litigare per telefono per colpa delle donne e con Sentence che ha starnutito per 6 ore consecutivamente, fermandosi solo per mangiare! In quel caos, Censura decide di guardarsi quel maledetto programma di gufi chiamato "Quelli che il calcio...", un covo di juventini e milanisti che sputano sentenze contro l'Inter e battutacce dei bei tempi d'oro di Diego Abatantuono (ormai fallito come il suo Milanetto). La Roma, sempre lei, è alle calcagne dell'Inter e non perde maledettamente mai! L'Inter ha 2 punticini in più dei giallorossi, ma, pur arrivando a pari punti, lo scudetto andrebbe alla Roma in virtù degli scontri diretti. La Roma gioca a Verona, l'Inter a Siena contro una squadra già retrocessa. Ma il Siena caccia gli artigli e gioca la sua migliore gara in 38 giornate di campionato. La Roma segna con il solito zingaro Vucinic e subito dopo con De Rossi, mentre Siena e Inter stanno ancora fermi su quel fastidioso 0-0! Finisce il primo tempo, le ragazze (compreso quindi anche Shitdwarf) vanno a prendersi il caffè in un bar rosetano. Roma campione d'Italia. Io decido di cambiare canale, non sopporto quel maledetto programma anti Inter, ma prima indosso la mia mitica maglia nerazzurra, amica di tante vittorie sofferte! Censura mette su Rai 1, quindi al Televideo. E' un attimo: l'Inter segna con Milito!!!! E' festa, ma siamo doloranti! Quei numerini verdi sullo sfondo nero del teletext pulsano ad ogni secondo, significa che le gare non sono ancora finite! L'attesa è snervante, siamo vicini a quel filo e ago che servono per cucire le boccacce di merda dei gufi bastardi che hanno sparato sentenze contro la squadra più forte del mondo senza conoscere nulla del calcio. Tornano le stronz...ehm...le ragazze! Sono inquiete, vogliono massaggi, petting..ehm..carezze, ma io e Censura siamo irremovibili! Dopo tanto, tra una schiena di Sonia, un grido spacca timpani di Emilia e un orgasmo di Lara, quei numeretti verdi su schermo nero cessano di pulsare! "Zitti tutti!" grido io. Il mondo si ferma, e con esso anche il tempo. Con voce rauca e tremolante accenno ad un "forse sono finite le partite!". Clicco sul canale 201 di televideo per leggere la notizia, quella magica, stupenda, meravigliosa, agognata notizia. Il televideo sembra non arrivare mai a quel fatidico canale 201. Dopo un'eternità eccolo, in grande MILITO FIRMA IL 18° SCUDETTO DELL'INTER.

E' festa! Dopo la Coppa Italia ecco il secondo trofeo della stagione... aspettando il 22 maggio!

Tanti auguri a me!

2010-04-24T01:35:00.001+02:00

Decisione critica: Malibù o Bagni Marcello?

2010-04-13T15:34:00.005+02:00

Inquinamento?

Prostituzione?

Guerra?

Casi incurabili?

Il problema più grave che sta attanagliando le donne del gruppo è sicuramente la meta estiva 2010. Malibù o Bagni Marcello? Restare al classico lido che ha fatto storia o intraprendere la strada dell'innovazione? Farsi vedere dai maschietti oliati e arrapati dell'ombrellone accanto o farsi direttamente toccare il culo dal prode Marcello il Porcello? A questo terribile dubbio amletico, si sono riunite nel più importante convegno di menti femminili, 4 tra le ragazze più intelligenti della costa: Emilia, Sonia, la dottoressa Zamponi ed Eleonora. Dove andare al mare quest'estate? Il discorso si è fatto davvero serio, tanto che la CNN ha interrotto il reporting sulla strage dell'incidente ferroviario di Merano per collegarsi in diretta con la delicata riunione. La BBC ha interrotto i programmi radio Telethon, per poter seguire in diretta le fasi più salienti di questo importantissimo "scontro di menti". Il mondo vuole sapere ed è tutto fermo e palpitante per la decisione finale! Bisogna conoscere l'importantissimo esito visto che tra poco più di due mesi rincomincia la stagione estiva e le ragazze stanno ancora a decidere su quale spiaggia andare.

"E' inaccettabile!", critica il Washington Post, "L'estate rischia di saltare se non si decide in fretta!"

"Le sorti del mondo appese ad un filo", chiosa il New York Times

Inquietante la critica del londinese The Sun: "Forse i Maya avevano sbagliato anno. La fine del mondo è datata estate 2010!"

In Italia Il Sole 24 Ore giudica fallimentare la stagione per le industrie di creme abbronzanti e di costumi se la decisione non verrà presa entro il 20 aprile 2010.

Il problema invade anche il mondo dello sport: è a rischio infatti il mondiale di calcio "Sudafrica 2010" se la decisione non dovesse essere presa entro i primi di giugno.

I dibattiti culturali si sprecano nelle maggiori TV americane ed europee. A Porta a Porta, Bruno Vespa inviterà la dottoressa Zamponi che esporrà il problema davanti ad una giuria popolare (e ad una doppia porzione di mezzemaniche cucinate dal marito Ratatouille). Eleonora sarà invitata da David Letterman, il re dei talk show americani, per discutere della questione e provare a dare degli aiuti (se pur difficili da accettare) grazie alla partecipazione dei più grandi economisti e matematici ospiti in studio. Emilia invece sarà a piazza San Pietro per parlare con sua santità Benedetto XVI, mentre Sonia incontrerà Obama, Putin, Sarkozy, la Merkel, Zapatero e Berlusconi per una colazione di lavoro e, perchè no, un salto a Foot Locker per scegliere il nuovo paio di Nike Air per una corsetta con Usain Bolt.

Le 4 grandi menti sono quindi tutte impegnate per questo delicatissimo convegno che deciderà le sorti del pianeta e, soprattutto, dell'estate 2010. Non saranno quindi disponibili per nessuna ragione al mondo, tranne per il sabato sera che, purtroppo, dovranno sostenere uno stage di musica house al Gattopardo. Ma si sa, gli affari sono affari.

Intanto i centralini di tutto il mondo sono intasati. Tutti, da Los Angeles a Caprafico, da Tokyo a Guardia Vomano, sono attaccati alle linee telefoniche per sapere, conoscere, scovare qualche piccolo indizio su questa delicata decisione da prendere: Malibù o Bagni Marcello?

Vuoi partecipare anche tu? Telefona al 123.456.789 e gioca con noi! Malibù o Bagni Marcello? Indovina quale decisione hanno preso le 4 ragazze e vinci il televisore LCD di Francesco! Hai capito bene, proprio quello vinto da Francesco qualche anno fa!

Due delle 4 menti intelligenti che dovranno risolvere il delicato caso e prendere una decisione importante entro la fine di aprile... E' inutile negarlo: mai come stavolta le sorti del pianeta dipendono da loro!

Anche Voyager sta preparando una puntata dedicata al caso dal titolo: Malibù o Bagni Marcello? La fine del mondo non è mai stata così vicina!

Foto di Sonia Collection è in edicola!

2010-03-18T15:30:00.005+01:00

Stanco di vedere sempre e soltanto le super figone che la TV e internet ti offrono?

Vorresti ammirare un altro canone di bellezza?

Basta a tette e culi scolpiti! Basta a splendidi visi angelici che nascondono animi porci!

Da oggi in edicola c'è Foto di Sonia Collection!

Colleziona le più belle foto di Sonia! Una straordinaria raccolta di meravigliose immagini che raccontano la vita di una tra le più belle ragazze del mondo!

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Anche a casa tua le immagini di una donna che grazie alla sua indubbia bellezza ha distrutto i cuori di milioni di uomini in tutto il mondo!

Foto di Sonia Collection, raccomandato da Marilyn Manson, il/la miglior amico/a di Sonia (in questo periodo).
(a me sto Marilyn Manson mi ricorda qualcuna....bhà!)

...E con Foto di Sonia Collection partecipa al concorso "Chi l'ha vista?": in palio per te una serata con l'ormai scomparsa Alessandra!

Foto di Sonia Collection, corri in edicola! Tuttinsieme editore

...E come direbbe Lara: "proprio una collezione coi baffi!"

I nuovi film interpretati dal gruppo

2010-02-02T21:01:00.003+01:00

Dopo il successo del film tratto dal manga di Il favoloso mondo di Paul e Nina (potete leggere la recensione su questo blog nelle pagine del dicembre 2008), il gruppo è di nuovo a lavoro per interpretare nuovi eroi che dalla carta dei fumetti approdano al grande schermo. Il grande successo degli anni '70-'80 "Stop the pigeon", cartoon che vedeva impegnati aerei guidati dal famigerato Dick Dastardly e dal fido e beffardo cane Muttley sempre alla caccia di un furbo pennuto, ha dato l'idea per un film con protagonisti in carne ed ossa, in attesa nelle sale di tutto il mondo nel 2011. Gli attori che interpreteranno Dick e Muttley saranno Lara e Emilia, ugualissime in tutto e per tutto alle rispettive controparti cartacee.

Dick Dastardly, il folle pilota a caccia del piccione, sarà magistralmente interpretato da Lara.

Mitico Muttley, l'opportunista "amico" di Dick! Stesso carattere e stessa snervante risatina di Emilia che, guarda caso, ne vestirà i panni.

Un altro film che vedrà alla luce già dal prossimo settembre sarà quello dedicato al celebre pescatore Sampei, che tuttora, a distanza di 25 anni dalla prima puntata, continua ad essere trasmesso su TVQ. Sonia interpreterà il ruolo del pescatore dalla "canna fatta di magia"!

Stesse orecchie, stesso sguardo assente: Sampei sarà interpretato da Sonia.

C'è in cantiere anche un film su Gonzo, uno dei protagonisti del Muppet Show. Ad interpretare Gonzo sarà proprio...Gonzo. La moglie Daniela farà la parte della gallinella Camilla. La piccola Giulia sarà orgogliosa di vedere i propri genitori in azione in questo meraviglioso lungometraggio per bambini!
Mitici Gonzo e Camilla interpretati da Gonzo e Daniela.

E infine non poteva mancare lui, l'attore per antonomasia! Dopo aver interpretato il ruolo di Paul ne "Il favoloso mondo di Paul e Nina" e Padre Lucio nell'omonima fiction drammatica, Censura sarà Judo Boy, il famoso judoka alla ricerca dell'uomo con la cicatrice sull'occhio. Per ora si sa solo il titolo del film ma non la messa in onda.

Censura è pronto a vestire i panni di Judo Boy nel film "Judo Boy il caffeinomane depresso".

Restate in ascolto per le prossime news!

Avatar e la maledizione degli "strangers"!

2010-01-16T13:57:00.005+01:00

Dopo oltre 14 anni di preparazione e un ritardo nelle sale italiane di un mese circa, finalmente è arrivato l'ennesimo capolavoro di James "se non sono lunghissimi non li giro" Cameron, Avatar. Francesco da subito inizia ad avvertire le prime convulsioni dovuti ai dolori da parto per la vicinanza del giorno di proiezione di Avatar nelle sale italiane. Non si vedeva un Francesco così eccitato dai tempi di Metal Gear Solid per Playstation 1. Censura fa invece le cose in grande ed acquista una nuova autovettura solo per andare alla prima di Avatar al Warner e pagandola 1000 euro in più pur di non ricevere il cellulare in omaggio. Tra le defezioni eccellenti spuntano Sonia, che doveva sculettare con malizia di fronte a Zio Fester Marcello, ed Emilia che, pur di non venire, si è finta malata e addirittura non è andata nemmeno a lavoro (dopo 12 anni senza ferie!). Al loro posto si sono sprecati gli strangers che, oltre a venire in gruppo, si sono presentati nei loro aspetti più terribili: il Leggendario è apparso nella sua meravigliosa forma, vale a dire enorme e in pieno stato mentale confusionario. Il Dinamico Duo invece non era da meno ed ha presentato la loro nuova creatura: Gigantomachia, una donna altissima e dalla forza mostruosa. A vedere ciò ho subito capito la tattica della presidentessa Emilia, che ha preferito perdersi il bellissimo film pur di non essere attaccata dagli strangers di turno. Fortunatamente Lara, Franchino e Eleonora sono accorsi in nostro aiuto ed hanno accettato l'invito ad assistere al film e a combattere gli strangers che si moltiplicavano a vista d'occhio (ad un certo punto abbiamo incontrato anche Ermanno, Babyface e alcuni Vampirelli Spastici del Jester). Dopo aver ucciso la cassiera perchè rea di non averci consegnato i costosissimi occhiali 3D, finalmente entriamo in sala tutti conciati come Groucho Marx.

TRAMA:

Nel 2154, a cavallo tra il compleanno di Censura e la fine dell'estate al Malibù, un nuovo centro commerciale è pronto per essere costruito. Ma sulla Terra ormai non ci si entra più, soprattutto per l'attacco degli strangers che si sono moltiplicati a vista d'occhio e così, l'esercito mondiale, opta per il pianeta di Eternia. Qui, come spesso accade per far parlare gli ambientalisti, il 90% delle terre emerse è coperto da vegetazione e non c'è spazio nemmeno per l'ampio parcheggio. Allora, dopo un breve referendum democratico, si decide di distruggere tutta la vegetazione e per fare ciò si manda una cavia, un giovane handicappato, a sondare il terreno. Visto che il povero handicappato non può camminare allora si compra un surrogato degli alieni del luogo, enormi creature formate con il DNA dei Puffi e di Giganotomachia (la stranger presentata dal Dinamico Duo) talmente ghiotti di viagra da avere la pelle blu e un pisello lungo 1 metro e 80. Dopo un allenamento che persino Rambo si sarebbe arreso, il Puffo Gigante si innamora talmente tanto del posto che si dimentica del contratto firmato con la MacDonald's per aprire una catena di fast food al posto della cascata. L'esercito mondiale non ci sta e invia le prime ruspe di Falone Costruzioni ed il marchio Leclerc-Conad. Dopo una batosta subita dal popolo dei Puffi Giganti, il Puffo ex-Handiccapato si mette a capo degli alieni grazie all'incredibile culata che ha avuto nel domare il rapace Ziafranca (in realtà la scena sarebbe stata molto più lunga di un semplice spazio buio, ma qualcuno è entrato negli studi di Cameron e ha reso il film leggermente più corto del dovuto) e porta il popolo degli alieni blu ad un nuovo massacro, ma stavolta, vuoi anche le 3 ore e mezza ormai passate, gli alieni e il terrestre traditore vincono. Il centro commerciale si costruirà ma sul pianeta Desertia e all'apertura daranno il Nokia N97 a 199 euro! Un affarone! Intanto l'handicappato cambia corpo ed entra nel Puffo Gigante e così può trombare per sempre con l'enorme Puffetta che tanto ha fatto eccitare Censura e il Leggendario. FINE

Dopo il film il gruppo, con gli strangers al seguito, si è finalmente diviso e dopo la rabbia di Lara che ha scoperto che Censura ha pagato la Ford Fiesta 15000 euro in meno rispetto al listino prezzi di ProgettoAuto abbiamo salutato per sempre Gigantomachia e il Leggendario, sperando che il mito degli strangers finisca per sempre. Lunga vita al C.A.I.!

La Ford Fiesta di Censura...

...e la Ford Fiesta versione Avatar!

Lo spaventoso stranger Gigantomachia, della famiglia dei giganti (di cui fanno parte anche Gigantor Mastodontico, Gigantessa Universiade e la famosissima Eclissi).

Un accurato identikit del Leggendario.

Buon 2010 con un bel video!

2009-12-31T23:47:00.003+01:00

Try JibJab Sendables® eCards today!

BLC augura a tutti...

2009-12-24T23:30:00.004+01:00

BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO!!!

Auguri Sonia!

2009-12-21T15:03:00.004+01:00

Interrompiamo il racconto della gita a Siena per un doveroso augurio di buon compleanno alla nostra mummia nazionale Sonia! Grazie anche al suo saggio di psicologia che tratta di un caso psichiatrico incurabile, la nostra Sonia può festeggiare un felice Natale (il libro "Socialmente Diverso" va a ruba!) grazie anche alla presenza di zio Fester Marcello e al nipotino che cresce a vista d'occhio. E mi raccomando con il rastrello! Sei pronta a recuperare le anime di Alessandra e Eleonora appena si lasciano con i rispettivi "amori del momento"?

TANTI AUGURI

La bella Sonia nella splendida cornice di San Marino, uno dei viaggi più divertenti e meglio riusciti del gruppo.

Bestseller: Socialmente Diverso - un caso incurabile è il capolavoro di Sonya Thomas Relly (nome d'arte della mummiona). Un saggio psicologico che descrive al meglio una mente labile e schizofrenica. Il miglior regalo di Natale!

Tutti a Siena con il "Socialmente Diverso" -parte prima-

2009-12-21T00:32:00.006+01:00

Da un'idea malsana di Censura il gruppo del Tuttinsieme ha subito preso la palla al balzo e ha deciso, purtroppo, di accettare la proposta di andare tutti a Siena per un viaggio sì costoso ma pieno di allegria. Ai nastri di partenza non sapevamo che ci aspettava l'opportunità di poter vedere un Censura sempre più estroso e squilibrato che mai, e, proprio per aver assistito a ciò, è valso il costo del viaggio! La prima cazzaracciata però la fa un maestro celle cazzaracciate, quello Shitdwarf talmente innamorato di Emilia tanto da rendersi zerbino al 110% e decidere di partire dopo che la regina delle assicurazioni ha svolto come sempre il suo dovere di lavoratrice dell'anno. All'uscita dall'ufficio e dopo essersi docciata per un'ora finalmente il gruppo, alle dipendenze delle ragazze, è pronto a partire alle 14:35 in terra toscana per la seconda volta in due anni (la prima, come ricordiamo, fu Lucca 2008). L'entusiasmo di aver noleggiato nuovamente un auto a 8 posti rende la partenza più felice, pur sapendo che alla guida un capriccioso Censura fa di tutto pur di imitare i fasti dell'instancabile Shitdwarf versione Speed Racer della gita lucchese dello scorso anno. Durante il viaggio, pur di togliere l'intimità che aleggiava tra Shitdwarf e Emilia e tra me e Francesco, Censura mette su il CD del viaggio formato da canzoni accuratamente scelte da lui 6 giorni prima dell'evento. La raccolta dei pezzi è davvero vomitevole: pezzi classici di gruppi italiani ultra classici in voga nelle estati degli anni '70 e che ogni tanto lasciavano spazio ad un mix formato da hit americane anni '80, hit inglesi anni '70 e musiche da discoteca. La democrazia in quella macchina era inesistente poichè noi altri non potevamo obiettare nulla visto che il viaggio (così come il momento musicale) l'aveva organizzato proprio Censura. Con Sonia mummificata e la suocera Lara intenta a disturbare Shitdwarf ed Emilia nel bel mezzo dei momenti intimi, ci siamo dovuti sorbire il meglio di Baglioni, Cocciante, Zero, i Simply Red, Annie Lennox e Beniamino Gigli. Appena spento (finalmente) lo stereo, Censura mi fa leggere il suo programma comico della gita preparato e spoilerato per 14 giorni consecutivi. I 6 foglietti scritti in carattere Times New Roman con grandezza 8 alla fine erano anche divertenti ma in quel momento, forse distrutti dalle canzoni di Massimo Ranieri e Phil Collins, ci siamo tutti addormentati ed il duro lavoro svolto da Censura è stato scartato come la più penosa e allo stesso tempo esilarante gag fantozziana. Voltata anche questa pagina (con la volpe Censura che incolpa me per il non riuscito momento comico del programma creato da lui), ci fermiamo al primo (di 34) autogrill che ci separano da qui alla meta. Qui come sempre ci trasformiamo in cavallette e dopo aver distrutto i cessi con i nostri bisogni fisiologici di piombo fuso e gas radioattivi, ci sbraniamo enormi quantità di cioccolatini e patatine acquistate a caro prezzo. Nella macchina c'è un tugurio di schifezze da passare dai primi posti a quelli posteriori, sgranocchiando e ruttando per gran parte dell'attraversata dell'Umbria. Il tachimetro di Censura tocca i 90 kmh e Shitdwarf ha bisogno di un massaggio cardiaco. Censura opta allora di rinserire il suo splendido CD: è la volta di Fiorella Mannoia. Con la bava alla bocca e le orecchie divelte a causa di "Ci sarà", pezzo storico di Albano e Romina Power, finalmente dopo 6 ore e mezza di viaggio arriviamo a Siena. Ovviamente, grazie all'Ina Assitalia, è già notte fonda e non c'è modo di trovare parcheggio. Fortunatamente riusciamo dopo 1 ora buona a trovare un posto ai piedi dello Stadio Franchi, ignorando però due principali problemi: che l'indomani il Siena giocava in casa e che il popolo senese è tifoso incallito di calcio! Con i bagagli in mano ci perdiamo nei meandri della bella città toscana, non c'è modo di azzeccare la contrada esatta, quel gufo che ci guferà per tutta la gita, causando un tentato suicidio a Francesco e rischiando di non farci dormire vista la difficoltà di ritrovare l'albergo. Alla fine, grazie anche ad un patto che Censura stringe con il Padre Eterno (Dio ci aiuta a trovare l'hotel se Censura in cambio non metterà quel suo schifossissimo CD il giorno dopo), ecco scrutare all'orizzonte l'Hotel Psycho. All'interno un burbero (e oserei dire antipatico) toscanaccio ci chiede di farsi pagare prima e ci rammenta che nell'albergo disabitato una camera è sprovvista di bagno, poi ci lascia le chiavi e se ne va. Avevamo quindi l'intera costruzione medievale e maledetta tutta per noi, anche se non c'era tempo per godercela tutta visto che dovevamo lavarci (secondo hobby preferito dal gruppo) per poi andare a cenare (primo hobby preferito) nel ristorante tipico toscano scelto sempre da Censura. Qui non c'è tempo di scherzare con battute e stronzate varie con i simpaticissimi (e rompicoglioni) camerieri e ci buttiamo subito sui fegatini amari e i pomodori rosso scuri dell'antipasto. Mentre si mangia qualcuno ricorda che per l'imminente e ultra costoso Capodanno Francesco ha deciso di svignarsela ad Agropoli. Non sapendo come cambiare discorso Francesco tenta il suicidio soffocandosi con lo spesso grasso del prosciutto toscano. In un attimo rischiamo di perdere colui che sarà l'uomo più silenzioso dell'intera gita. Nessuno riesce a sbloccare l'intoppo fermatosi nella sua gola e dopo varie colorazioni finalmente il viso di Francesco torna roseo dopo aver schiattato, sputacchiato e semivomitato l'intero antipasto. Dopo un primo così così è la volta del secondo: la fiorentina tanto decantata da Censura per un mese intero è finalmente nei nostri piatti. Censura però non ci sta e ordina, suo malgrado, una gigantesca bistecca da 1 kg e 680 grammi tutta per sè. A nulla valgono le raccomandazioni dei camerieri rompipalle e i nostri sguardi minacciosi: ormai Censura si è messo in testa di mangiarsi tutto il bisteccone. Al 23° pezzo ingurgitato il finto sorriso di Censura si trasforma in una smorfia di dolore. Il povero organizzatore del viaggio e della cena si rivolge alla sua musa Sonia: "come sto andando?" sussurra con un fil di voce. "Male per Dio, male!" risponde nervosamente una seccata Sonia. 45° pezzo della fiorentina ingurgitato e i colori del volto di Censura iniziano a cambiare in maniera inquietante: giallo sabbia del Malibù, rosso pomodoro, blu cobalto, viola cotton&silk, e, infine, terra di Siena. Al terra di Siena Censura lascia la forchetta e corre in bagno: un enorme rutto in stile "vento del Sahara" si innalza per tutta la piazza del Palio. I cavalli nitriscono.

-FINE PRIMA PARTE-

Sonno e TV nel 29° compleanno di Lara

2009-12-01T15:36:00.004+01:00

Dopo il mega scherzo dalle tinte milionarie fattomi dagli "amici" e il contro scherzo ideato da me e Censura per far cascare a loro volta gli stronzi, la festa di Lara è in realtà la classica cena Tuttinsieme nella preziosa villa intoccabile di Miss Miliardo. Con un ritardo di mezzora, io e Francesco giungiamo a Montepagano dopo una due giorni di acciacchi e mal di gola. Francesco arriva più malato di prima, io invece con un completo elegante che è piaciuto a tutti eccetto che alla stilista Sonia che ha avuto da ridire alle mie scarpe e al giubbino. Appena ci sediamo alla tavola bandita con lasagne, purè, piselli e vitello tonnè (senza tonnè), mi accorgo subito della regola dello Stranger che torna a verificarsi dopo la pausa estiva. Con noi erano infatti presenti il fratello di Lara e la fidanzata, due buffi personaggi che non rivedremo più e che, sapendo anche loro di questo triste e beffardo destino dettato dalla regola, assaggiano l'antipasto e due lasagne per poi scomparire per sempre (dopo che mi sono beccato un "brutto" dalla cognata di Lara). Finalmente si torna nel classico habitat del Tuttinsieme, felici e ghiotti come sempre di ogni ben di Dio che ci offriva la mamma di Lara (visto che Lara, come Emilia e Sonia, non sa cucinare nulla! Evviva le donne del 2000!). Ogni tanto una battutina rendeva il purè ancora più gustoso mentre Fabrizio, il fidanzato della donna-ghiro Alessandra, si era adattato benissimo al gruppo, tanto da ridere in continuazione ad ogni cavolata che sparavo. L'unca pecca (neanche tanto grande) l'assenza di Shitdwarf che, a causa del suo lavoro da candelabro di ottone per Vittorio e Chakarita, ha mancato l'appuntamento con la festa dell'anno. Alla fine della cena, dopo che ci è venuta a trovare anche la dottoressa Zamponi (giusto in tempo per finirsi la torta), il resto del gruppo ha iniziato a....NON FARE NIENTE! Ovvero, nulla di divertente e festoso: Lara si è trasformata in Larasettara, dopo le minacce psicologiche del gelosissimo padre, terrorizzato dall'idea che gli bruciassimo la villa o che Eleonora sporcasse nuovamente di cera il comò di alabastro della camera da letto, Emilia e Sonia dovevano per forza guardarsi l'ultima tristissima puntata di quel capolavoro cinematografico di Distretto di Polizia 16, la Zamponi ha divorato anche i piatti di plastica, Francesco ha battuto il record di soffiate di naso in una serata (ben 237!), Alessandra è entrata in coma, Fabrizio non ha smesso di ridere, Ratatouille mi ha insegnato come si prepara una buona torta al formaggio, Censura, Eleonora e Franchino sono subito corsi a casa visto che l'indomani una nuova giornata di lavoro li attendeva. La festa finisce quindi già alle 22:10. Forse era meglio la Sardegna. Amen!

Il gruppo la notte prima della festa di compleanno si è goduta la serata mondana al Gattopardo. Tra gli invitati anche lo zio Fester della famiglia Adams (il primo da sinistra). Da notare anche il capello di Censura prossimo alla ridicolaggine mentre Emilia e Sonia sono di nuovo inciampate nel flacone da 500 kg di trucco.

Auguri Miss Miliardo!!!

2009-11-28T15:43:00.007+01:00

Lara, la ragazza più ricca di Roseto e del resto del mondo, compie oggi 29 anni! Un augurio alla "donna che visse due volte" dopo essere stata criogenata e risvegliata nel 1980 come una bambina della ricchissima famiglia Land Rover. Già all'età di 3 anni si innamorò degli U2, tanto che il papà, un giovane imprenditore che da poco aveva fatto una decina di volte 13 al Totocalcio, le regala non solo i biglietti per il concerto di Dublino, ma l'intera Dublino! La bimba cresce bene, vispa e silenziosa e con lei anche l'enorme fatturato accreditato sul suo conto corrente grazie sia alla commercializzazione delle Land Rover che all'enorme successo che aveva in quegli anni la Nintendo, giovane software house giapponese che creò, grazie ad una spinta da parte della comunità mondana di Roseto, un personaggio, Super Mario, simile al volto della bella Lara. Da ragazza, mentre il papà costruì una scuola solo per lei, iniziò ad innamorarsi della moda. Sotto di lei iniziarono a lavorare i vari Valentino, Versace e Armani, mentre Gucci e Bulgari si davano guerra per accaparrarsi un posto nell'ultimo piano del guardaroba della villa di Lara. Già da adolescente i ragazzi della zona, non si sa perchè, facevano a pugni per conquistare il cuore della ricca giovinetta, ma solo dopo una seduta in un barbiere della costa finalmente il cuore della bella Lara si aprì e con esso anche il portafogli del fortunato Marco di Lara, che iniziò ad incassare talmente tanti soldi in regali e sponsor che stava lì lì per chiudere il saloon. Fortunatamente questo gesto estremo fu scongiurato, visto che iniziò la prima delle 65 crisi (finora conosciute) tra Lara e Marco. Tra una crisi e l'altra Lara si consolava vedendo una partita di NBA tra i Los Langeles Lakers e i Roseto Sharks al PalaLara di Roseto, e ogni tanto i giganti del basket le facevano tirare qualche palla in canestro. Accortasi che stare da sola non le dava la massima soddisfazione e che poteva quindi spendere ancora più soldi stando con gli amici, trovò nella vicina Giulianova due delle persone più spendaccione che il mondo della mondaneità potesse creare: Emilia e Sonia. In 3 la forza economica di Lara accresceva a vista d'occhio e in poco tempo la ricca ragazza potè comprare l'INA Assitalia per la piccola Emilia e un sarcofago di platino per la mummia Sonia. Intanto ritornò a stare con Marco di Lara giusto in tempo per baciare qualcuno durante la notte di Capodanno (dicono che porti bene) e poi di nuovo single per comprarsi una barca, ricostruire la villa dei nonni in stile California e noleggiare un jet privato per raggiungere la mostra dei fumetti di Lucca (sappiamo benissimo quanto Lara ci tenga ai fumetti!). Adesso, non potendo aspettare i 30 anni, Lara ha deciso di far riaprire il Billionaire dall'amico Flavio Briatore (suo lucidascarpe preferito) e comprare un Boeing 747 per poter raggiungere la Costa Smeralda in 30 minuti e poter così acquistare un hotel da 6 stelle della zona solo per potercisi cambiare d'abito. Auguri quindi a Miss Miliardo e un milione di euro di questi giorni!

Cronologia essenziale:

1880 - Nasce la prima versione di Lara da una coppia di conti toscani
1901 - Lara acqusita il Titanic
1912 - Lara morirà in seguito alla collisione del Titanic con un iceberg (testimonianze affermano di averla sentita gridare "voglio comprare anche quello" indicando l'iceberg)
1919 - Lara rinasce sotto forma di imprenditrice della borsa di Tokyo
1929 - Per battere la concorrenza, a soli 10 anni di età, Lara causa il crollo della borsa di Wall Street. La borsa di Toko va alle stelle!
1963 - A causa di un'asta persa per l'acquisto del primo numero originale di Superman, Lara uccide il vincitore di quell'asta: un certo John Fitzgerald Kennedy
1969 - Dopo infinite ricerche Lara viene trovata trasformata in pianta nella sua personale serra di bonsai. E' la prima germogliazione che si ricordi
1980 - Lara rinasce per la terza volta, questa volta in un paese della costa adriatica italiana da una coppia di genitori spendaccioni
1984 - La Nintendo commercializza Super Mario Bros, videogioco di successo con protagonista un buffo personaggio con le fattezze ispirate a Lara
1988 - Lara inventa il bancomat
1991 - Lara acquista tutti i diritti delle canzoni degli U2 e di Mario Merola
1994 - Lara conoscerà Marco di Lara e ci si fidanzerà e lascerà qualcosa come 65 volte
1998 - Lara acquista lo Stadio Saint Denis di Parigi e lo addobba personalmente in vista della finale mondiale di calcio
2001 - Non contenta della supremazia dell'econocmia americana su quella italiana, Lara acquista due Boeing e una dozzina di integralisti islamici e li fa schiantare sulle Torri Gemelle di New York
2004 - In un party organizzato da Louis Vuitton, Lara conosce Emilia e Sonia: è l'apoteosi della spesa. Il Papa si appella alle ragazze dicendo loro che in Africa milioni di bambini muoiono di fame. Lara compra l'Africa e la trasforma in un'enorme pista di atterraggio per i suoi jet personali
2006 - Lara cambia pettinatura
2008 - In barba alla crisi mondiale, Lara acquista ciò che resta della General Motors, della Dodge, della Chevrolette, della Cadillac e di Pupa
2009 - Dopo aver provato a fidanzarsi con un ragazzo diverso da Marco di Lara, Lara decide di restare single per 3 mesi (record) e organizza per il compleanno dei 29 anni un'enorme festa al modaiolo locale Billionaire in Sardegna. Oltre agli amici, tra gli ospiti si annoverano: Flavio Briatore, Elisabetta Gregoraci, Belen Rodriguez, Fabrizio Corona, Elton John, Bono degli U2, Lady GaGa, la Nazionale italiana di pallavolo, un'equipe della Nintendo of Europe, Marcello Lippi e il capo della Lara's Fans Club Antonio Micolucci
2010 - Secondo fonti della CIA, per il compleanno dei 30 anni Lara organizzerà un party su Marte

Lara fotografata da Helmut Newton per il calendario Pirelli

Il vestito nuovo per l'evento dell'anno

2009-11-26T15:54:00.006+01:00

Con la bava che scende rigogliosa dalla bocca e in modalità euforica, il gruppo si prepara al grande evento della settimana: il mega compleanno dei 29 anni di Miss Miliardo Lara. Per far colpo sugli aristocratici camerieri del Billionaire, Sonia ha deciso che, per non fare brutta figura, tutti devono comprarsi un nuovo vestito di alta classe marchiato a sangue da uno dei migliori stilisti italiani. Censura ha già scelto un capo di Dolce&Gabbana, Lara andrà in Armani (che, come Briatore, da anni acquista auto alla concessionaria Progetto Auto di Pineto), Emilia e Shitdwarf in Cavalli, Francesco forse con il solito giaccone Fila (ma questa volta datato 1987) e la forfora sul colletto color oro, mentre io ho deciso di fare il grande acquisto. Armato di bancomat, mio fedele compagno di innumerevoli acquisti passati, e di Human Problem, conoscitrice della moda italiana, mi avvio in vari negozi ultra lussuosi della città. Ci barcameniamo tra le canottiere da 200 euro di Madonna e i fazzoletti di raso viola da 76 euro l'uno. Mi viene da piangere ma il fantasma di Sonia appare sul mio bancomat con la nevrotica cantilena "Andrè, non farmi fare brutta figura!". Come un Fantozzi di fronte al mega direttore galattico, mi appoggio dietro ad un giaccone di Trussardi, con un filo di voce parlo al fantasma di Sonia: "Come sto andando?"; Sonia risponde irritata: "Male per Dio, male!". Abbandono il Trussardi e mi imbarco in Cavalli, ma rischio di fare la pezzente figura del vestito simile alla coppia dell'anno Shitdwarf-Emilia. Io e Human Problem lasciamo il locale dopo aver speso 13 euro per averci respirato dentro. Ad Alan Scott di corso San Giorgio adoro una giacca blu scuro con abbinata una camicia nero notturno, ma ahimè lo stilista, un certo Rocco Barocco, non è all'altezza delle aspettative delle mie glattiche presidentesse Emilia-Sonia-Lara e purtroppo lascio andare. Giungiamo a Max Mara: qui una dolce commessa ci chiede per quale occasione indosserò il vestito, io rispondo orgoglioso: "festa di Lara al Billionaire". La commessa preme un pulsante rosso che crea un'assordante ultra suono che addormenta gli altri clienti eccetto me, mia sorella e la commessa. Poi veniamo trasportati in uno stanzino con su scritto "grandi eventi" e qui ci mostra il ben di Dio che la moda internazionale possa creare. C'è di tutto: dalle babucce create da Mila Shon per l'amico Andy Warhol, agli occhiali di Versace per la collezione di Elton John, dal sarcofago dorato scolpito per Tutankamon da Michelangelo alla moda pro-ebraica creata da un inedito Steven Spielberg versione stilista. Tra un consiglio e un altro (tra cui un secco "dimagrisci!" urlatomi da mia sorella) mi imbatto in un bellissimo completo sfarzoso e a tinte forti del francese Yves Saint Laurent. Mi piace: l'abito sottolinea al meglio il mio modo di essere stravagante e intelligente senza mai osare troppo. La linea armoniosa si sposa con le rotondità del mio corpo dando come risultato finale un'esplosione di vivacità mai azzardata. Non voglio andare oltre e, fregandomene del prezzo, penso già ad una lussuosa Sonia che sorridendo a denti stretti esclama: "può andare!". Mi avvio alla cassa ed ecco l'infatuo problema: la camicia in tinta unita o una capatina ad un altro negozio? Scelgo la seconda opzione e pago l'equivalente di una PlasyStation 3 con un cellulare Nokia N95 abbinato: vale a dire 490 euro! Prima di svenire, mia sorella riesce a recuperare gli ultimi capelli rimasti che stavano cadendo per l'imporvviso trauma subito. La camicia la troviamo a Sette Camicie, una chiccheria per cuori forti, con colori vibranti e scuri che convivono in totale armonia con il resto del vestito sposandocisi con irriverente splendore. Costo della camicia firmata John Galliano: 135 euro. Mentre maledico con tutta la mia forza la Land Rover e, soprattutto, i 29 anni di età. Mia sorella (forse complice delle 3 megere Lara-Emilia-Sonia) se ne riesce gridando: "e le scarpe???". Ci teletrasportiamo a Bata Calzature del Centro Commerciale Gran Sasso. Non voglio spenderci tanto, almeno in scarpe e accessori. Trovo delle Hogan eleganti al "modico" prezzo di 165 euro, nere laccate con fantasie argento. Le acquisto insieme ad una cinta blu notte con ricami bronzei. Esco dal negozio, non la smetto di vomitare ma qualcosa mi tiene su: il pensiero di essere accettato da quelle maledette streghe modaiole e caga soldi delle amiche mie. Il totale di tutto è pari a 750 euro! Un'eresia per uno come me che odia i vestiti chic e soprattutto i locali modaioli del cazzo. Dio dall'alto mi guarda con ribrezzo come fossi una merda. Quanti bambini poveri avrei sfamato con quelle 750 euro? Quanti fumetti, action figures, Hot Wheels, Gormiti e coltellini avrei potuto comprarci? Un altro ostacolo è stato superato. Ahhh, cosa non si fa per gli amici! Il prossimo acquisto: pillole di cianuro per tutti!

Ecco il modello "Prestige" di Yves Saint Laurent, acquistato e ultra pagato da me per quella dannata festa di compleanno di Lara "Miss Miliardo" Trump!

I miei ultimi acquisti

2009-11-24T22:14:00.003+01:00

Complice il "non so che cazzo fare", in questi giorni ho sfruttato al meglio il mio portafogli ed ho comprato, grazie anche ai super sconti del Cityiper, un pò di stronzate divertentose.

Ecco quindi la splendida valigietta in alluminio contenente 200 fiches, 5 dadi Las Vegas, 2 mazzi di carte da poker, 3 gettoni dialer ed un dvd con i trucchi del poker a soli 9 euro anzichè 24!!!!

Ben 3 Gormiti Eclissi Suprema articolati e alti 12 cm a soli 12 euro l'uno anzichè 18!

E poi come non dimenticare lo splendido machete lungo 54 cm perfettamente tagliente a soli 8,90 euro?!

Che gioia!

Nonna Miliardo ci invita tutti al Billionaire

2009-11-20T23:46:00.003+01:00

Con la gioia che sprizzava da ogni poro nella voce entusiasta di Shitdwarf, vengo a sapere che Lara, la nostra signora del miliardo, ci invita tutti in Sardegna nel locale chic Billionaire dell'amico di portafogli Flavio Briatore, per festeggiare il compleanno dei suoi favolosi 75 anni (i 75 anni sono di Lara, non di Briatore). Anche Emilia non stava più nella pelle e contenta di vedere i locali sardi quasi dimenticava di assistere alla puntata n. 45336 di Cento Vetrine. Il benessere e il divertimento sono da sempre i punti forti del gruppo e così, complice anche il fatto che, a parte il doveroso regalo e i vestiti di lusso, noi non cacceremo nemmeno un euro, siamo tutti concordi nell'accettare il prezioso invito dell'amica più ricca che abbiamo mai avuto. Siamo quindi tutti pronti a scegliere il vestito (mi raccomando Francesco...!!!) e ballare dalle 2.00 alle 7:30 di mattina al locale più esoso e modaiolo d'Italia (Asso di Picche crepa di invidia!)!!!

E mentre Lara si accorda con Flavio per un tavolo in prima fila (faremo una grassa figura da riccastri sbruffoni che persino Nicola Puthand ci sembra il piccolo fiammiferaio a confronto), a me vengono in mente delle immagini che vi posto così da poter condividere ciò che penso di tutto questo intelligente e maturo modo di spendere i soldi.

Auguri Lara!!!

La maledizione di "2012"

2009-11-18T01:20:00.008+01:00

E' vero, il titolo del post può essere fuorviante: si parla tanto in questi giorni dell'apocalisse che avverrà, secondo quei gufi neri dei Maya, tra 3 anni, ma in realtà io mi riferisco a ciò che abbiamo potuto combinare io e Censura per riuscire ad accaparrarci due schifosissimi posti nello squallido cinema Smeraldo di Teramo per visionare l'ultimo disaster movie di quel grande ottimista di Roland Emmerich. Il film 2012 esce nelle sale italiane venerdì 13 novembre (un'ottima data per presentare la fine del mondo) e già in tutti i cinema italiani si registra inaspettatamente il tutto esaurito. Nel week end proviamo timidamente, io e Censura, a goderci il film a Teramo ma è impossibile: orde di ragazzini dai 9 ai 14 anni occupano il cinema per 4 giorni consecutivi. Sabato e domenica rinunciamo all'evento. Il giorno dopo scopro che c'è di nuovo il tutto esaurito (di lunedì, impensabile!) e alla fine anche martedì la musica non cambia: c'è il pienone per tutto il pomeriggio. Dopo la Molinari, la Savini e la Zippilli, martedì 17 era il giorno della D'Alessandro, dopo di chè tutte le scuole medie di Teramo potevano dirsi soddisfatte di aver visto il colossal "2012". Preso dalla sfiducia e dall'enorme odio che provo per le masse informi di gentaglia pecorona che si ricorda di andare al cinema solo per i grandi eventi, acquisto due biglietti alle 18:00 per lo spettacolo delle 22:00. I biglietti sono due perchè la maggiorparte del gruppo è talmente originale da non essere incuriosita del sorprendente filmone campione di incassi in soli 3 giorni! E così Sonia si mummifica, Shitdwarf e Emilia si fondono vivendo in simbiosi, Francesco continua coraggiosamente a criticare 2012 per esaltare invece il taglio registico di cacate colossali quali "Hero", "The Spirit", "Robots" e soprattutto "Kung Fusion" (che, ricordiamo, il cocciutaccio andò a vederselo da solo!), Lara ha la suina, Alessandra si sposa tra qualche giorno, mentre a Sentence gli si sono impigliati i lunghisimi capelli tra le tette di Elisa. Quindi i due fortunati possessori di quei biglietti che valgono più di un posto in tribuna allo stadio Wembley per la cerimonia delle Olimpiadi di Londra 2012 (se mai si faranno...a questo punto) erano rimasti Censura e il sottoscritto. In una sala gremita di I, II e III A, B , C, D e tutte le sezioni fino alla H della scuola media D'Alessandro troviamo i posti in prima fila. Vicino a me c'è un unico posto lasciato libero, occupato di lì a poco da un energumeno vecchio e grasso e con grossi problemi di incontinenza. Censura si trastulla con una telefonata di 45 minuti con una sua amica misteriosa, ammiccando e raccontando stronzate quali "La borsa di Tokyo è più potente della tua Louis Vuitton" e "Per sfuggire alla fine del mondo mi rifugerò in Patagonia", mentre io, oltre a sorbirmi i sorrisetti forzati di un sognatore Censura, inizio ad avvertire un terribile olezzo di fogna turca. Finalmente inizia il film e la puzza di latrina non scaricata aumenta con il passare del tempo. Io e Censura non sappiamo come fare e, tra i vari disastri del film forse il peggiore è la mancanza dell'intervallo tra un tempo e l'altro. La puzza ci annebbia la vista e ci rende più spaventoso l'armageddon del 2012. Io mi tolgo la giacca e cerco di coprirmi il naso con il bavero. Nulla, nemmeno la pelle di vitello riesce a difendermi dall'attacco biologico che avevo a fianco. Provo con il maglione e sfortunatamente trascuro la giacca. Alla fine del film (che io reputo essere stato molto bello e sereno) accade l'imprevisto: il vecchio scompiscione corre verso i bagni e io mi ritrovo con una manica della giacca bagnata fradicia. Mi si annebbia la vista. Vuoi vedere che il vecchio stronzo se l'è fatta sotto e mi ha scompisciato la giacca?! Inizio a maledire la gente come non avevo mai fatto. Avrei davvero desiderato la fine del mondo decantata da 2012 solo per sbarazzarami con una botta secca degli innumerevoli cerebrolesi che condividono con me questo pianeta! Ah, se solo un virus cazzuto facesse vittime più velocemente di questo raffreddore che gli scienziati chiamano "H1N1"! Saluto Censura e torno a casa guidando con una mano sola a 200 km/h. Nella rabbia mi accorgo che il bagnato è freddo e soprattutto inodore. Mi precipito in bagno e scopro che l'alone è scuro e profuma di....Coca Cola! Uuufffff!!!! Che sospiro di sollievo! Era stata la colpa di un maledetto bicchierone di Coca rovesciato da qualche poppante della 2° F. Il lavaggio con acqua, sapone, alcool e biossido di nitrace granuloida è comunque doverosa ed il mio odio verso la gente cresce talmente tanto da giungere a 2 conclusioni:

1. A costo di perdermi un film non andrò mai più a vederlo allo Smeraldo (che da adesso in poi chiamerò "Smerdaldo")
2. La prossima volta comprerò 4 biglietti: 1 per me, 1 per Censura, 1 per tenere un posto libero accanto a me e l'altro per tenere un posto libero accanto a Censura.

Ma adesso via con la trama dell'emozionante 2012!

200000 anni fa, i Maya, mentre mangiavano la galletta sapendo che prima o poi si sarebbero estinti, lanciarono una terribile maledizione alle generazioni future con un buffo calendario che ha un inizio (il giorno in cui Dio, stufo della Playstation, creò il mondo) e una fine. Questa fine sarebbe stata il 2012 d.C.... e avrebbero chiesto a Giacobbe di Voyager e a Roland Emmerich di raccontarcelo. Dall'inizio del film fino a 5 minuti dalla fine, sulla Terra accade di tutto: terremoti di magnitudo 9.2 della Scala di Milano, vulcani iper attivi, tsunami alti 1 km e mezzo, pioggia di palle di fuoco che escono dai sotterranei del parco di Yellowstone (purtroppo c'è anche questo nella pellicola), alieni che attaccano il globo terrestre, MacDonald's che chiude per fallimento, Gesù Cristo che se la ridacchia dicendo "Oops! Non sono stato io!", ecc. ecc.. In questo inferno apocalittico i cinesi continuano comunque a lavorare nelle enormi fabbriche nascoste nei sottosuoli delle province di Lodi e Brescia e creano 3 enormi arche. Ma, come accade per tutti i prodotti "Made in China", 2 arche su 3 non funzionano e addirittura la terza, quella funzionante, non può partire per un guasto al portellone. La razza umana rischia di estinguersi per un tubo di plastica giallo che si infila tra gli ingranaggi. Mentre i sopravvissuti cantano qualcosa che assomiglia più ad una bestemmia che ad una preghiera, John Cussack, il protagonista del film, estirpa via quel dannato tubo dal portellone. L'enorme nave (pirata, visto che è cinese...ahahah, l'avete capita?) può finalmente accendersi e partire. La vita continuerà con circa 1000 passeggeri a bordo e vari animali quali giraffe dal collo corto, pantere bianche, elefanti magri, okapi, opossum, echidne, tilacini, nasiche, emù, balawari dalla testa gialla e tutte quelle bestie che in passato non erano altrettanto comuni come cani, gatti e galline. Fine! La cosa bella è che anche in un micro mondo così ci sarà sempre qualcuno che inneggerà al C.A.I.! Lunga vita al C.A.I.! Morte alla società!

Secondo un sondaggio della Statismerd, alla domanda "Cosa faresti di fronte alla fine del mondo"? I nostri amici hanno risposto così:

Censura: "Scappo in Patagonia con.... sì, più o meno una dozzina di camicie e una piantagione di infuso rosso rigorosamente non zuccherato".

Shitdwarf: "Ne approfitto per presentare la piccola Emilia anche a zia Lucia, zio Alfonso, la cugina di nonna Umberta e i vicini di casa della mia maestra delle elementari che se la faceva con Don Gaetano".

Emilia: "Eeeeeccccciieeeooo!!!!"

Sonia: "..." -risposta non pervenuta, l'intervistata si era appena mummificata-

Lara: "Passo la cera sui mobili della villa di Montepagano".

Alessandra: "Mi sposo".

Sentence: "Comprerò un netbook della Asus".

Francesco: "Studicchio".

Black Law: "Cosa farò durante la fine del mondo? Un cazzo niente!"

I meravigliosi pasticcini di Francesco

2009-11-12T22:11:00.002+01:00

Oggi parliamo di un dolce prelibato che nella serata di San Martino ha avuto un grande successo: i Pasticcini di Francesco. Ecco la preziosa ricetta:

INGREDIENTI
- Merda di cane sciolta (sì, sì! Avete capito bene! La mitica e famosissima merda)
- Forfora del colletto del giaccone di Francesco
- Fazzoletti usati da Francesco
- Contenuto della sputacchiera della camera infestata di virus di Francesco
- Sudore delle mani di Francesco dopo 16 ore di partita a Kill Zone 2, Arkham Asylum e StarWars per PS3

PREPARAZIONE
- Mescolare la merda di cane sciolta con forfora e sudore per circa 45 minuti. Usare i fazzoletti usati e imbevuti di merda come contenitore della merda a forma di pastarelle. Spargere la forfora come fosse zucchero a velo e tingere con un pennellino fatto dai capelli di Francesco il sudore sulle merda-pastarelle. Servire freddi.

Buon appetito!

Una terribile serata modaiola a Pescara

2009-11-08T16:19:00.004+01:00

Dopo mesi e mesi di folli serate piene di sbaciucchiamenti tra innamorati a guardarsi negli occhi e a contare le foglie delle margheritine per la riuscita del gioco "m'ama non m'ama" (anche se per Shitdwarf e Emilia il titolo è cambiato in "mi sposo non mi sposo"), finalmente la prode Emilia ha detto basta e, onde evitare di trasformarsi in tipica donna sposata pronta a poltrire nel suo divano in pelle umana, ha ordinato al resto del gruppo di passare una classica serata tra gente e locali alla moda nella ridente cittadina di Pescara. Prima di questo arduo e doveroso impegno "quelli di Teramo" effettuano una seduta al cinema Smeraldo per visionare "L'uomo che fissa le capre", il nuovo film con George Clooney. La serata delle 4 Tartarughe Ninja rischia di essere un fallimento visto la defezione di Censura e il ritardo mostruoso di Shitdwarf che arriva nella sala a film già iniziato e con ancora qualche petalo di margherita sui capelli. Dopo la conclusione del film, alle 22:45, con una subdola bugia di Francesco, anche io sono costretto a seguire i miei amici nell'inferno del sabato sera modaiolo con la promessa dell'innamoratissimo Shitdwarf di tornare a Teramo "presto". Ora, o io non capisco la fine ironia di Shitdwarf o nel linguaggio "nanico" la parola "presto" significa "zitto e vieni con noi!". Fatto sta che abbiamo concluso l'inutile e noiosa serata pescarese alle 4:00 di mattina! Prima di raggiungere la città dannunziana, facciamo una capatina nella sempre caldissima Giulianova e precisamente nel modaiolo "Asso di Picche" (gli altri locali giuliesi possono anche chiudere, ora è di moda l'Asso!). Una ben vestita Emilia, truccata pesantemente dopo l'ennesimo scivolone nell'enorme recipiente dei trucchi di Paris Hilton, ci dà il benvenuto e con lei scoviamo anche la matura ma sempre ben tenuta Lara, una vecchia gloria come Eleonora con accanto il "Muscle Soldier" Franchino e la consapevolezza di passare un attimo alla miniera moscianese "Meat" per caricare il sarcofago contenente la mummia vivente Sonia. Prima di ciò ci gustiamo qualcosina alla piadineria "Gradisca" dove se vuoi mangiare devi aspettare minimo 3 ore e mezza. Alla fine ci mettiamo in marcia e, complice la ridicola pettinatura di Censura in stile film di David Cronenberg, il viaggio risulta essere piacevole e allegro (anche grazie ai salti mortali che fa Shitdwarf per non ascoltare la splendida "1979" degli Smashing Punpkins). Arrivati al "Meat" carichiamo Sonia in evedente stato di mummificazione avanzata. Lo sguardo di Sonia è spaventoso: occhi aperti sbarrati a fissare il nulla, sopracciglia inesistenti, capelli in stile "leccata d'asino" e fronte alta, il tutto condito con una terribile e imperdonabile assenza di trucco (forse Emilia si era finito tutto il flacone dopo il già citato tuffo). Pescara è tutto il contrario della provincia teramana: 4 milioni di persone in giro, tutte le ragazze vestite con gonna cortissima, calze nere e scarpe con tacco alto 26 cm, i locali sono tutti alla moda (e non solo l'"Asso di Picche" come a Giulianova) e durante la nostra ricerca di un locale semipieno dove ci siano gente e musica da discopub, ci imbattiamo in uno stretto canale formato da 450 mila ragazzi tutti ad aspettare di entrare nel locale più "in" della via. In quei momenti sono stato risucchiato tra culi in minigonna e tette lampadate, mentre vedevo il virus H1N1 zampillare da una bocca all'altra: era il trionfo dell'influenza A! Finalmente entriamo in un qualsiasi locale alla moda: il "SuperFluo" è una specie di bettola vestita da "Moloko Vellocet", completamente al buio e con buffe cannucce fluorescenti che creavano attacchi di epilessia. Qui Emilia, la dea della serata, si beve di tutto, anche il Martini tenuto in mano dalla silenziosa mummiona Sonia. Lasciamo il "SuperFluo" ed entriamo in un altro locale più modaiolo. Censura riesce a prendere un tavolo con Franchino, ma è inutile visto che stare in piedi davanti al bancone è più modaiolo di restarsene seduti. Usciti da questo ennesimo locale fa tenerezza vedere Francesco ritirare il premio per il più brutto della serata: vestito con un cappuccio nero da omino di "Tonno Insuperabile" e con giaccone pesantissimo della "Fila" collezione inverno 1979, il nostro Simple Frank sembrava uno scaricatore di porto con la faccia di Jean Renò ed era un pò imbronciato sapendo che nemmeno lui conosceva il linguaggio "nanico" (quel "presto" dettoci all'inizio da Shitdwarf significava "torneremo domattina dopo aver visionato tutti i locali pescaresi"). Finalmente la sindrome del "domani lavoro" inizia a farsi sentire e la prima vittima è Franchino che si mummifica pesantemente. Riusciamo comunque a trascinarlo in un locale più vuoto e con una terribile cameriera onnipresente che non fa altro che romperci i coglioni per tutta la durata della serata. Nel locale ci mangiamo castagne e beviamo 7 bottiglie di Nero d'Avola sotto consiglio di Eleonora. Due ore più tardi con il sottoscritto che non la smetteva di parlare e con Sonia e Franchino ormai prossimi alla sepoltura, finalmente arriva il momento di tornare in macchina, non prima però della "luciata" del giorno: all'arrivo dell'ennesimo singalese che vende le rose, Censura ne compra 5, vale a dire 1 per Eleonora, 1 per Sonia, 1 per Emilia, 1 per nonna Lara e 1 per... Francesco! Forse per congratularsi del bellissimo premio conseguito poche ore prima per il personaggio più brutto e peggio vestito della serata. Finalmente ci mettiamo in macchina e già verso Città S.Angelo perdiamo Censura che crolla in un sonno primordiale. Io, Shitdwarf e Francesco intavoliamo finalmente un discorso serio: con incredibili giochi di parole e cazzaracciate in puro stile nanesco, Shitdwarf ci fa capire che a 32 anni è arrivato il momento di pensare seriamente ad una storia seria e afferma di volersi sposare con Emilia. Le mie preghiere di attenzione e inviti a ripensarci non valgono a nulla visto che:

a) Shitdwarf è talmente innamorato da non sentire nulla
b) Shitdwarf è accomodante
c) Nella coppia comanda sempre la donna
d) Francesco mi andava contro accusandomi di essere geloso

Ma la "teoria dei 32 anni" inventata da Shitdwarf parla chiaro: è tempo di sposarsi e noi altri non possiamo fare altro che gridare "Evviva gli sposi!" Intanto si faceva sentire l'assenza di Alessandra... ma questa è un'altra storia (e secondo Shitdwarf, vista l'età del nuovo fidanzato di Alessandra, anche questi convoleranno a nozze...e anche Eleonora e Franchino...e Roberto e Veronica...e Francesco e Mariapona e tra qualche anno Sentence e Elisa... e tutti i 32enni fidanzati...eeeehhh le cazzaracciate!!!!)

La scacchiera io ce l'ho e tu no!

2009-11-07T02:01:00.003+01:00

Alla spasmodica ricerca della scacchiera Dal Negro mod. 29, finalmente il re dei prezzi bassi mi ascolta e mi fa trovare ciò che da tempo stavo cercando! Ma andiamo con ordine: sono anni che cerco la scacchiera mod. 29 Dal Negro ma in tutti i negozi il prezzo si aggira sui 29-35 euro. Somma impressionante sapendo che alcune scacchiere non Dal Negro costano 9 euro. Vicino alla resa guardo con le lacrime agli occhi i nuovi arrivi al reparto giochi nel negozio Leclerc, al Centro Commerciale Gran Sasso. Anche lì decine di scacchiere Dal Negro mod. 29 a 29 euro! Oggi pomeriggio mi affaccio al vicino Cityiper e cosa trovo? La scacchiera mod. 29 Dal Negro, ma la grande novità sapete quale è stata? Che il prezzo era di soli 8 euro! Ben 21 euro di differenza con il prezzo fornito da Leclerc (il "Lupin" dei negozi!). Ovvio che ne ho comprate 2 per festeggiare nel migliore dei modi questa mia grande vittoria. Ho anche acquistato la valigietta in alluminio contenente 200 fiches, 2 mazzi da 54 carte per poker e ramino e 5 dadi rossi a sole 9 euro (in un bar sotto casa la davano a 30 euro!!!). Queste sono le vere soddisfazioni! Abbasso i ladri!

Tanti auguri Shitdwarf

2009-10-07T14:41:00.005+02:00

Tanti cari auguri al più accomodante degli amici: il grande Shitdwarf! Simpatico esserino delle miniere belghe dotato di mille pregi e milioni di difetti che lo hanno reso la creatura più simpatica della Puffolandia. Secondo la rivista Forbes è al terzo posto tra gli uomini più abbronzati della Terra dietro a Beyoncè e al presidente Obama ed è stato scritturato dalla Fox per un lungometraggio sulla vita di Arnold, il buffo esserino protagonista di una sit-com che negli anni '80 faceva impazzire l'America. Definito dalla critica mondialie come un "libro lunghissimo sprovvisto di segnalibro", per gli indiani d'America è l'anello mancante della catena che unisce i pellerossa ai cowboy. E' il puffo più alto e lo snorky più veloce, amico di Mazzaboscide e temuto dai malvagi Gormiti del Vulcano, sempre con la battuta pronta e con le armi bene in vista. Dotato infatti del sorriso più accecante di una torcia per gli abissi e identità segreta di Bloodick, il supereroe più amato dalle donne. Grande affarista, è stato l'unico ad aprire con Piki un'agenzia matrimoniale per eremiti. Frequentatore degli sport più strani del pianeta, è campione nazionale di Slashbidding e vice campione mondiale di Burning Roader. Orson Welles scrisse di lui: "Lo prenderei a cazzotti, ma mi sta troppo simpatico". Più irriverente e aggressivo il New York Times: "Ma perchè il'11 settembre non era nelle Torri Gemelle?!". Le mamme di tutto il mondo lo amano, i lupi lo azzannano per essersi appropriato ingiustamente di questo nobile cognome. Per gli alieni è uno di loro, per gli umani è qualcosa di inspiegabile. Caparbio, ironico, intelligente, affabile. Tutti pregi che vorrebbe avere ma che non riesce a comprare con l'infinita carta di credito, per questo si fa prestare i soldi dagli amici. E' stato assoldato dalle "Tre Madri" per sabotare la PS3 di Francesco e pagato dalle banche per non far lavorare Black Law. Grande amante delle donne, si è dovuto accontentare, suo malgrado, di Emilia che lo comanda con un potente telecomando all'uranio atomico. Grande viaggiatore, dice di aver scoperto l'Isola che non c'è (in realtà è una tavola da surf abbandonata al largo del Malibù, a Giulianova) e che nessun posto è meglio di un ristorante gratuito. Il mangione più mangione del mondo una volta è stato divorato da Shitdwarf. Per noi resta comunque il più grande nano del mondo, da prendere in giro e riderci sù. Oggi è la sua festa e per questo:

TANTI AUGURI!!!!

P.S.: ed ora tutto è pronto per il mega torneo di Twister! La prima coppia è...

P.P.S.: il PC di mia sorella fa schifo!

Il nano è tornato!

2009-09-28T16:27:00.006+02:00

Dopo un'assenza di 14 giorni torna sul suolo italiano il grande Shitdwarf! L'evento è talmente grande che supera di gran lunga il matrimonio infinito della sorella di Alessandra e riapre indirettamente questo blog pieno di ragnatele e polvere. Ma andiamo con ordine. Dopo 4 mesi estivi di duro lavoro nei sotterranei delle miniere belghe, tra carbone e spore velenose, il povero Shitdwarf, senza mai aver potuto vedere la luce del sole per oltre 120 interminabili giorni di caldo afoso e divertimento estivo, finalmente si gode la tanto attesa vacanza con l'amico del cuore Vittorio. Vittorio però è un pò contrariato visto che vorrebbe passare l'ennesima luna di miele con la sua bella fidanzatina sudamericana. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante e, pur di non perdersi la vacanza, copre il ruolo di candelabro in oro massiccio. Per la scelta della meta viene aiutato da due egittologi per eccellenza: Francesco e Sonia. Il primo è da sempre innamorato dei vecchi faraoni tanto da voler organizzare la luna di miele con Maria Pia proprio all'interno della piramide di Keope e creare un mini terremoto per poter sbarazzarsi una volta per tutte dell'appiccicosa (telefonicamente parlando) fidanzatona. Sonia, invece, come ben sappiamo, è la orgogliosa discendente di Tutankamon III (o II... ho perso il conto) e per l'occasione dona al nostro amico un pò di sabbia magica di Luxor, la stessa che, spalmata sugli occhi, provoca sonni primordiali (utilissima nei momenti di intimità di Vittorio e consorte). Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. Il momento tanto atteso è arrivato e, dopo che il Comune di Teramo vieta per sempre l'ingresso di Shitdwarf nella sua ex città natale, il nostro amico nano ci saluta con i lacrimoni agli occhi ed un portafoglio carico carico dei risparmi suoi e di Emilia a lungo custoditi per questo grande evento. Il resto degli amici prima festeggia la partenza del nano viziato augurandogli di non tornare più, poi però inizia ad avvertire strani sintomi. La maledizione della Mummia? Il Comune di Teramo che ha perso per sempre un suo traditore? Le cozze mangiate voracemente in quel di Vasto Marina? Non si sa, ma una squallida depressione ha avvolto il resto della ciurma. Nessuno più è sceso a Giulianova, Sonia è scomparsa dalla circolazione, Emilia non mostrava la tanto agognata gioia nell'essersi liberata del folle nanetto, Francesco non è riuscito a completare il videogioco StarWars in due settimane. Insomma piccole ravvisaglie che hanno creato persino un mistero da lungo studiato nel corso della trasmissione Voyager. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. Intanto in Egitto Shitdwarf cercava di fare kite nel deserto e negli orari in cui non tirava vento, poi ha cercato invano una boutique Dario Di Dionisio per comprare un regalino a basso costo per il fratello, quindi si è iscritto in una scuola di balli somalo-etiopici per far colpo su Emilia al suo ritorno in Italia. Durante la sera fungeva da comodino per l'abadjour a luci rosse della calda nottata di Vittorio e consorte mentre al mattino era subito pronto a preparare succhi di datteri per l'innamoratissima coppia. Nel Mar Rosso ha anche provato a fare surf tra gli squali-tigre e, durante le soste sotto al sole per abbronzarsi ancora di più, ha rischiato di far crollare un aereo di linea a causa dei suoi denti accecanti e ultra brillantissimi. Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante. In Italia intanto il gruppo di maschietti si è goduto l'inizio della nuova stagione cinematografica sorbendosi G.I. Joe, Drag Me To Hell e District 9. In assenza di Shitdwarf è stato reclutato Ciaps, ma senza successo (le cazzaracciate migliori sono sempre quelle del prode nano!). Tra una telefonata è l'altra con la tragicomica Emilia finalmente mi arriva la chiamata da me tanto attesa: è Shitdwarf che mi chiama dall'aeroporto di Milano. I 14 giorni più duri della storia del gruppo erano finalmente finiti e ci aspettava il caldo abbraccio africano del nostro più caro amico. Shitdwarf, ti vogliamo bene (solo per sta volta, poi però rivattene a fanculo!)!

I beduini hanno offerto 40 cammelli a Vittorio in cambio della sua ragazza (tipica usanza di quel Paese). Vittorio invece ha barattato Shitdwarf per un cammello. I beduini si sono incazzati! Ma Shitdwarf, si sa, è accomodante!

Il film dei Gormiti

2009-09-03T16:00:00.007+02:00

E' con grande gioia che riapro dopo un mese questo blog abbandonato causa estate (maledetta) con una notizia che farà leccare i baffi a Lara e a tutti i collezionisti e ai bambini con i genitori ricchi: forte del grandissimo successo avuto con i giocattoli, uscirà nei cinema di tutto il mondo il film dei Gormiti! Avete capito bene, un film con attori in carne ed ossa senza l'ausilio delle immagini in computer graphic.

TRAMA:

Sull'Isola di Gorm un milionario giuliese vuole costruire la nuova discoteca modaiola dell'estate e lo fa senza avvisare i consiglieri dei beni pubblici di Gorm. I Gormiti ovviamente si incazzano e dovranno contrastare non solo il ricco impresario ma anche le starlette mondane che hanno già acquistato gli occhiali di Gay Mattioli e le scarpe con tacco alto 16 cm e gonna corta 3 mm di Roberto Cavalli. I Gormiti, allora, chiederanno aiuto alle Tartarughe Ninja che, grazie alla pizza alla nutella, cercheranno di risolvere il problema a suon di mazzate! Grande azione ed effetti speciali per un filmone già campione di incassi sull'Isola di Gorm e a Spoltore. Il cast degli attori poi è eccellente!

John Turturro sarà il lestofante modaiolo impresario che vorrebbe aprire la discoteca sull'Isola di Gorm

Brad Pitt sarà Gheos, il valoroso capo dei Gormiti buoni

Shitdwarf sarà il mitico Mazzaboscide, il Gormita più amato dalle mamme (e non solo)!

Francesco, versione Simple Frank, vestirà i panni del vanesio Rock il Superbo

Sentence sarà l'eroico Ipnopotamo

Black Law sarà il perfido Magmion, genio del male, che però si unirà ai Gormiti buoni per contrastare l'avanzata della movida sull'Isola di Gorm

(Censura), dopo il grande successo del telefilm Padre Lucio, sarà la guest star del film vestendo i panni della Tartaruga Ninja, corsa in aiuto dei Gormiti...

Lara sarà Super Mario, l'eroe dei videogiochi amato dai bambini di tutto il mondo!

E infine le zoccolette Sonia e Emilia, qui in versione saffica, saranno le modaiole mondanissime discotecare pronte a fare qualsiasi cosa pur di aiutare l'impresario modaiolo per la costruzione dell'amata discoteca!

Il film "Gormiti Disco Fight!" uscirà nei cinema italiani il 30 febbraio 2010 e già si prevede il tutto esaurito!

Auguri (Censura)!!!

2009-08-18T21:51:00.001+02:00

Auguri (Censura)!!!!!

Ogni problema ha una sua soluzione

2009-08-11T14:52:00.003+02:00

Afflitto da piccoli problemi quotidiani che mi hanno attanagliato la mente e in alcuni casi il fisico, finalmente scorgo un barlume di speranza con la soluzione a 3 delle ultime noie accadutemi. Un vecchio problema da subito risolto è stato l'irreperibilità del gioco Wii Sports Resort (c'è un aggiornamento sul blog dove viene riportato il quesito). Al Trony lo davano a 39 euro anzichè 49, ma il guaio è che in negozio non arrivava mai. Alla fine ho deciso di farla finita e comprarlo a prezzo pieno al MediaWorld. Al Trony il gioco è comunque arrivato 15 giorni dopo la data stabilita e, novità, anche lì il costo è di 49 euro (che bello fregare il cliente!!!). Risolto questo, proprio ieri, distrutto dall'incessante ricerca del DVD I Segreti di Broleback Mountain non mi accorgo che c'è un ultima videoteca in una parallela del corso San Giorgio a Teramo. Sarebbe stato il colmo, pensavo, che dopo essere andato a Pescara, San Benedetto del Tronto, Giulianova, Colonnella, Porto d'Ascoli e Alba Adriatica, il film fosse proprio sotto il mio naso. E infatti è stato così: trovo il rarissimo DVD nel negozio di videogiochi e film "Happy Game". Costo dell'operazione: 9 euro (e 750 km percorsi in un mezzo mese). Contento di tutto ciò risolvo anche l'ultimo problema degli ultimi giorni: un deodorante che allontani la puzzona da calura estiva e riavvicini i miei amici. Detto fatto! A soli 9,90 euro scopro Adidas Intensive Action 3: sviluppato con gli atleti, Adidas Action 3 Intensive è il primo deodorante Adidas per l'uomo che garantisce una protezione efficace con tre azioni combinate:

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meno residui sui vestiti e sulla pelle, 0% alcol, testato dermatologicamente.

Ne ho comprati due (non si sa mai!).

Ma la soluzione al problema più grande è arrivata mentre sto scrivendo: finalmente PIOVE!!!!

Adidas Action 3: io ho preso l'INTENSIVE!

I misteri di Brokeback Mountain

2009-08-07T13:16:00.003+02:00

Come ogni 26 luglio che si rispetti mia sorella Human Problem festeggia l'onomastico. Tutti gli appertenenti alla mia famiglia, da buoni cristiani, regalano una stronzatina a mia sorella per farla stare zitta almeno un giorno. Non sapendo più cosa diavolo comprarle (pensate che all'onomastico si aggiungono anche il compleanno e Natale, ora, sapendo che mia sorella ha 35 anni e moltiplicando la sua età per il numero delle "feste da regalo" all'anno, fanno la bellezza di 105 regali finora compratele solo da parte mia) le chiedo cosa diavolo manca nella sua enorme collezione di regali (ai quali si aggiungono, oltre ai 105 miei anche i 105 di mio padre, i 105 di mia madre e i 105 di mia nonna). Human Problem, grande cultrice dei film di Heath Ledger (eccetto, ovviamente, il più bello, Il Cavaliere Oscuro), mi confessa che non ha ancora nella sua collezione il DVD de I Segreti di Brokeback Mountain, la forciata di Ang Lee candidata a 8 premi Oscar grazie all'esperta ed imparziale giuria hollywoodiana formata da gay, ebrei e negri. Per me non ci sono problemi, visto che il film, essendo stato un successono di qualche anno fa, sarebbe stato facilmente reperibile. Ma mi ero sbagliato. Raggiungo in poco tempo il MediaWorld di Colonnella: qui è il paradiso di DVD, CD e Videogames. Milioni di film, anche sconosciuti o vecchissimi: dai western anni '70 agli horror anni '80, dai cult scollacciati italiani ai grandi colossal holliwoodiani. Insomma ce n'è per tutti gusti. Ma questo dannatissimo Brokeback Mountain non si riesce a trovare. Recupero con non poche difficoltà uno svogliato addetto al reparto. Con molta flemma si dirige al PC, digita con diversi errori ciò che assomiglia alla parola "Brokeback" e felicemente mi risponde che il film non è presente. A me sembra strano, gli chiedo che tra un milione di lungometraggi, vecchi e nuovi è possibile che non ci sia un filmone come Brokeback Mountain. Il commesso mi risponde che ormai il film è vecchiotto; io lo correggo facendogli notare che nel negozio ci sono anche film degli anni '30 (Metropolis, Nosferatu, il primo King Kong) e allora lui rincara la dose di cazzate sostenendo che Brokeback non ha avuto il successo di vendite che hanno avuto molti altri film presenti in negozio. Ricordo all'astuto (ma non troppo) commesso che Brokeback è stato candidato a 8 premi Oscar (cosa che "Pierino colpisce ancora", presente in 8 copie, se lo scorda) ma lui agita la testa sibilando un acuto "eeeeeehhhh". Dopo aver ridotto il povero addetto ad un'automa del commercio viziato, mi dirigo verso il vicino Iper. Anche qui, tra centinaia di DVD, non c'è traccia di Brokeback Mountain. Non mi dispero e dò la colpa solo al centro commerciale Val Vibrata. Ma è da questo momento in poi che iniziano i misteri. Mi dirigo a Video Ciak, una simpatica videoteca tra Alba e Tortoreto. Ma nemmeno qui c'è ciò che sto cercando. Quindi, tornando a Teramo visito prima il Trony (negozio molto fornito di DVD) ma di Brokeback nemmeno l'ombra; poi l'Unieuro, ma qui non hanno niente; infine il Leclerc-Conad, e neanche qui c'è traccia di Brokeback. Mentre la mia pazienza sta lasciando il mio corpo, ho ancora qualche speranza e raggiungo Audio Video in via Oberdan. Il commesso è gentilissimo e mi spiega che aveva avuto una copia a 7,90 euro fino a 10 giorni prima e che sicuramente a settembre sarebbero tornate altre copie, ma c'era da aspettare almeno un mese e mezzo. Il giorno dopo vado a San Benedetto per visitare la fumetteria Cartoon City. Qui ne approfitto e spulcio anche le videoteche della cittadina marchigiana: Blockbuster niente, AudioVideo niente, Universal Cinema niente, IperCoop niente di niente. La cosa che mi fa imbestialire è che hanno tutti centinaia di film, anche più vecchi di Brokeback Mountain o meno famosi, hanno tutti le novità o i grandi classici del cinema internazionale, ma in nessun luogo è presente Brokeback Mountain. Eppure su internet e nei forum di collezionisti di DVD nessuno accenna ad un ritiro delle copie o a scarse vendite delle prime edizioni del film. Ieri, l'ultimo viaggio. Vado a Pescara, la città più grande d'Abruzzo. Sicuro che almeno lì una copia di Brokeback Mountain in DVD l'avrei trovata. Risultato? 3 videoteche del centro mi rispondono che non ce l'hanno. Alla fine raggiungo il MediaWorld di Citta Sant'Angelo. Anche qui milioni di DVD, chiedo direttamente alla signorina del reparto. Lei raggiunge il PC è mi dà la solita notizia: "mi spiace, non c'è!". Un pò infuriato le chiedo come mai questo film, pur con tutto il successo che ha avuto, non si riesce a reperire da nessuna parte. Lei mi riguarda e con aria di superficialità mi risponde: "bhè, veramente di 'sto Brekbox non ne ho mai sentito parlare!". Lascio l'ultimo negozio ormai convinto di comprarmelo su ebay. Ovviamente molti venditori di ebay sono in vacanza e non possono consegnare durante il ferragosto. Cara Human Problem mi sa che al regalo dell'onomastico 2009 dovresti rinunciare.

Intanto, ecco un pò di statistiche da spedire tramite e-mail alla Medusa Film (casa di distribzuione del DVD in Italia)

Luoghi dove il DVD "I Segreti di Brokeback Mountain" non è presente:

Teramo:
AudioVideo
Trony
Unieuro
Leclerc-Conad

Giulianova:
AudoVideo

Alba - Tortoreto:
Video Ciak

Colonnella:
Iper
MediaWorld

Città Sant'Angelo:
Iper
MediaWorld

Pescara:
Blockbuster
S.O.S. Movie
Videoteca Di Giacinto

Porto d'Ascoli:
IperCoop

San Benedetto del Tronto:
Blockbuster
AudioVideo
Universal Cinema
Cartoon City

Secondo uno studio indotto dall'azienda S.S.C. Scientific Statistics of Cinema, 3 sono le probabili cause della scomparsa dai mercati del DVD di Brokeback Mountain:

1. Il film è stato davvero una frociata indescrivibile che l'orda dei nazisti e omofobi internazionale ha bruciato tutte le copie che dovevano ancora raggiungere gli scaffali dei negozi.

2. Grazie all'enorme numero di finocchioni, bisex, froci latenti e etero curiosi tutte le copie del DVD sono andate a ruba già dal primo giorno di messa in vendita (da notare anche l'enorme numero di quotidiani sportivi venduti a seguito).

3. Heath Ledger, vergognatosi della sua esibizione finocchiesca del film, prima di suicidarsi per lavare l'onta ha scritto nel suo testamento di distruggere per sempre tutte le copie del film "I Segreti di Brokeback Mountain" esistenti sul suolo italiano ("là dove - recita la nota - il mio mito di figaccione sciupafemmine deve continuare ad esistere").

Brokeback Mountain, DOVE CAZZO SEI??????

La musica è finita, gli amici se ne vanno... Grazie Suite!

2009-08-03T02:16:00.005+02:00

Ballare in discoteca è la peculiarità che caratterizza da sempre il gruppo del Tuttinsieme. Ballerini provetti come Shitdwarf, (Censura), Sentence, riescono a dare del filo da torcere anche alle più esperte Emilia e Sonia. Visto che in questa settimana non c'è stata la serata discodance, grazie all'arrivo di Red Sugar in terra abruzzese e alla concomitante uscita del gruppo in quel di Giulianova, sapendo che era estate e che siamo prossimi al Ferragosto, tutto faceva presagire ad una bellissima serata in discoteca. Purtroppo però, vista l'ora, dovevamo ripiegare sul fuorimoda Suite, glorioso locale in voga nel 2008, ora soppiantato dal più quotato Murena. La serata si presagiva già in grande stile grazie anche al duo Carlo-Roberta, Nardinito "el cuginos" e il ritorno di Mariella. Il resto del gruppo veniva da un pomeriggio rilassante sotto il sole cocente del Malibù e da una cena modaiola mangiando del costosissimo pesce nel suggestivo porticciolo giuliese. Io e Red Sugar abbiamo fatto diversi chilometri per riuscire a sapere dove diavolo fosse questa sagra del pesce e dopo circa 50 minuti scorgiamo Shitdwarf insieme all'agenzia Ve.Ro. Amore (forse chiedeva consigli sul prossimo regalo da fare ad Emilia per Natale... Valentino e Versace siete avvisati!). Giunti finalmente al corso e fatte le dovute conoscenze ci pappiamo lo yogurt al bar modaiolo per poi prepararci al grande evento. Sonia però si era già mummificata (forse le mancava (Censura) partito per il Salento, la Patagonia pugliese), mentre Shitdwarf, stanco del troppo sole preso sdraiato a pancia in sù per tutta la giornata, era deciso a lasciare la serata anzitempo. Tentiamo comunque di raggiungere il fuorimoda Suite e, alle 23:30, il locale oltre ad essere vuoto (cosa che nel 2008 non è mai accaduto) non era ancora pronto per l'imminente apertura. A detta di ciò, mentre ormai Lara, Mariella e il duo di Ve.Ro. Amore si erano già dileguati, Emilia e la mummiona Sonia, senza pensarci due volte, si girano e si dirigono verso le bici. Stessa cosa fanno Shitdwarf, stanco delle ore passate in spiaggia (poverino!) e Nardinito, che seguiva a ruota l'impavida cuginetta. Rimaniamo quindi io, Red Sugar e il duo Carlo-Roberta: decidiamo comunque di lasciar perdere tutto e rincasare. La cosa che mi fa imbestialire è che, premettendo che odio le discoteche e mi rompo le palle ogni volta che ci vado, possibile che per una volta che avevo anche io una dama con cui potevo ballare o addirittura inventare una nuova mossa di danza (dopo la Crab Dance di (Censura), il Watussi Style di Sentence e il Clapping Time di Shitdwarf) senza aspettare che Emilia, Sonia o Lara ballassero con me spinti dalla pietà del mio essere single, le regine della discodance decidono di mummificarsi o morire di sonno? Addirittura dopo un'inutile e rilassante giornata in spiaggia!? Io che ho fatto in modo di rimanere tutta la serata fermo al centro del corso ad aspettare che le lancette dell'orologio segnassero mezzanotte o ad assistere alla mummificazione di Sonia invece di acchiapparmi Red Sugar e fare la figura dello Zerbon che dimentica gli amici per una donna, vengo ringraziato così?!! Perfetto: la prossima volta che si va in discoteca o al Murena o dove cazzo vogliono, io sarò del gruppo solo e solo se si verificasse almeno una delle due condizioni:

1) che una tra Emilia, Sonia, Lara e Mariella deve essere la mia dama e ballare con me per tutta la durata della serata;

2) che, in assenza della prima condizione, sia di nuovo presente Red Sugar (ma questo risulta improbabile se non impossibile visto che lavora 24 ore su 24 a Bologna).

E con questa polemica mista a dispiacere per non essere stato appoggiato dagli amici (io che invece li appoggio sempre visto che ho passato la serata con loro quando potevo benissimo passarla a tu per tu con Red Sugar), il blog va in vacanza e ritorna a settembre.

Per tutto agosto potrei parlare del ritorno di Francesco in Abruzzo, delle sagre a Torano o a Monte Pagano, delle notti bianche a Teramo o a Roseto, del ferragosto tra mille e mille gavettoni, del compleanno di (Censura), ma NON C'HO UN CAZZO VOGLIA!!!

BUONE VACANZE!

Fine di un'era. Ecco come appare il glorioso locale Suite: vuoto a causa della moda dei ragazzi cambiata per il Murena. Che tristezza!

Auguri Emilia!!!

2009-07-30T02:41:00.003+02:00

Straordinaria, euforica, ambiziosa. Il mensile Forbes la definisce "la ragazza più potente di Giulianova", per Men's Health è "irresistibile". Migliaia i fans. L'Ina Assitalia l'ha eletta "Miss Agent Manager 2009". E' la Super Friend più amata dagli italiani, è piccola, è bella, è terribilmente simpatica. Stiamo parlando di:

EMILIA

Figlia di una stilista italo-venezuelana e di un attaccante del Giulianova calcio con il vizio del ballo liscio, nipote di una nonna con il dono dell'immortalità, la piccola Emilia nasce nel lontanissimo 1981 e già in tenera età vuole già sostenere gli esami di quinta elementare. I genitori l'accontentano, ma lei, sempre più ambiziosa, porta agli scrutini una tesina sulle differenze tra le borse di Louis Vuitton e quelle di Gucci. Trasforma il bagno dell'asilo in una mini discoteca con attaccata alla doccia la sfera multicolore stile anni '70, chiama il suo diario segreto Studio 54 ed è evidente la sua innata passione verso la discodance. Creatrice di un ballo tutto suo che verrà poi ripreso da John Travolta nella famosa ballata con Uma Thurman in Pulp Fiction, già alle medie Emilia rivende gli scarti delle cuciture dei vestiti della madre spacciandoli per creazioni di Dolce&Gabbana. Con quei soldi inizia a girare il mondo e, durante una notte brava in una discoteca del Cairo, in Egitto, incontra quella che sarà l'amica cacacazzi più noiosa e appiccicosa della sua intera vita: Sonia. A causa sua Emilia acquisisce quel tipico caratterino brusco, nevrotico e introverso (tutte doti tuttora molto apprezzate da Shitdwarf) e, stanca degli invadenti amici che Sonia si portava nelle stanze d'albergo durante i numerosi viaggi sostenuti in piena adolescenza dalle due strane amiche, Emilia, dopo averle sfondato un timpano per non essere riuscita a godersi la prima puntata di Beautiful, fonda il famoso C.A.I., Comitato Asociale Italiano. Scoperta dalla finanza in seguito al caso delle pellicce di cane spacciate per opossum, Emilia riesce a cavarsela incolpando Angelica, la prima storica segretaria dell'agenzia Ina Assitalia e, non trovando altre ragazze accomodanti, il padrone Piero è costretto, sotto minaccia, a dover scegliere proprio Emilia come sostituta della povera Angelica (secondo fonti dell'F.B.I. Angelica fu ritrovata morta con il cervello spappolato da misteriosi ultrasuoni). All'Ina Assitalia Emilia corregge un sacco di grossolani errori commessi dalla precedente segretaria e, finiti gli studi di agente segreto, per poter analizzare meglio i dati forniti dai clienti e poterli tramutare in utili per l'azienda si iscrive alla facoltà di Statistica, non prima di rubare il titolo di "bagnina dell'anno" alla sorella super eroina. All'accademia dei "numeri inutili" il carattere chiuso e asociale si fa sentire, Emilia indebolita dal numero spropositato di studenti non riesce ad utilizzare i suoi terribili poteri ammaliatori e a causa di ciò (famoso l'esame di matematica 1) i buoni risultati arrivano con non poche difficoltà. Grazie però all'aiuto di un altro asociale per antonomasia, Black Law, il numero degli iscritti della facoltà cala in maniera misteriosa e così la bella Emilia riesce a laurearsi in tempi record e con il massimo dei voti. Archiviata la carriera universitaria, la nostra "Venere tascabile" si appropria anche della poltrona più alta dell'agenzia della sede giuliese e mostra i suoi artigli alla povera Ramona, sua sottoposta, rea di essere amica di un ballerino frù frù. Tra Emilia e Black Law nasce un vero rapporto idiliaco: entrambi sono asociali, simpatici, euforisci e combina guai oltre che essere nipoti di due nonne immortali. Le uniche differenze tra i due è che Emilia ha un amore smisurato per le discoteche mentre Black Law sogna di poterle chiudere tutte! Per poter riuscire invano a trasformare Black Law in un disco dancer provetto, Emilia chiude la pratica Patrick (il primo storico automa zerbino) e decide di dimettersi da capa ultrà dei tifosi del Giulianova calcio, con grande rammarico dell'intero ambiente calcistico giallorosso. Black Law comunque proverà a raggiungere Emilia in discoteca ma con scarsi e spesso traumatici risultati. Dopo aver passato intere estati al mare al lido Malibù fondato da Piki, il cane guardiano della casa di Emilia e alla Suite, l'ex locale modaiolo della costa costruito negli anni '30 per volere della nonna Highlander, per vendicarsi Black Law le presenta l'amico Shitdwarf. Tra i due scatta un campanello d'allarme chiamato amore (oddio, una mezza specie, nemmeno Quark di Piero Angela è riuscito a spiegarlo) e tutt'oggi Shitdwarf è ben contento di essere lo schiavetto zerbinato della nostra pipistrella.

FINE PRIMA PARTE

Avventure tra super eroi all'Ice Noir

2009-07-27T11:48:00.006+02:00

"Non c'è sabato senza sole, non c'è donna senza amore, non c'è serata all'Ice Noir!" Questo è ormai il motto dell'estate 2009, fatta di mondanetà, mode da seguire e tanto, tanto "divertimento"! E così anche sabato sera il gruppo si è spostato, causa festa di compleanno, all'Ice Noir Di Gennaro Group, un locale sconosciuto nel 2008 ma che sta trovando largo consenso quest'estate e che, grazie anche al connubio Ice Noir - Murena, sta togliendo la fama all'ex modaiola Suite. Tutti rivestiti a dovere e con un sorriso a 44 denti riusciamo a trovare un parcheggio dopo 45 minuti di giri a vuoto in una cittadina, l'agglomerato urbano Tortoreto-Alba, che in estate conta la bellezza di 200 mila abitanti! Finalmente raggiungiamo il party e siamo pronti a trasformarci in libertini mondani dal sorriso facile e dai discorsi futili tipici di questi periodi. Emilia ci accoglie già sbronza e con un vestitino e un trucco che si è fatta prestare da una delle centinaia di ragazzine che popolano le strade giuliesi a luglio: la nostra"sorellina" vestiva un pantaloncino nero cortissimo e bassissimo, quasi una fascetta per capelli che le copriva sì e no il bacino, una mezza specie di corpetto anch'esso corto e nero e delle scarpe formate solo dalle suole che mostravano interamente i piedini. Non contenta però la nostra Gatta Nera era accidentalmente caduta in un flaccone di trucco per occhi e ci era rimasta finche la sua pelle non l'avesse assorbito tutto. L'eccitato Shitdwarf invece aveva un atteggiamento da Tony Stark, simpatico e brillante, sicuro di sè e molto arrapato sorseggiava il drink come se conoscesse a fondo il senso della vita ed ogni tanto ammiccava un sorriso squallido che ben si legava al clima che aleggiava tra i tavoli. Poi c'era (Censura), scienziato troppo pensieroso, qualcosa nel suo esperimento era andato storto e, come il destino del dottor Bruce Banner, nascondeva dentro di sè la quint'essenza della ferinità umana: all'apparenza era tranquillo ma prima o poi la bestia dentro di sè si sarebbe risvegliata! Lara, elegante e misteriosa come la Rogue degli X-Men, era silenziosa ed impenetrabile e ricercata come sempre dalla polizia karma di Marco di Lara che, guarda caso, era presente all'Ice Noir proprio nel momento in cui era presente anche lei: si ripeteva il cortometraggio visto tempo fa, in un'altra pausa di riflessione della "strana coppia". Tra gli invitati c'era anche la dottoressa Zamponi, pronta a stilare un nuovo responso dopo aver studiato per l'ennesima volta il profilo psicologico del sottoscritto. Tra i grandi assenti come non annoverare il sempre malato Francesco, punto da un ragno radiattivo deficiente che lo stava trasformando in uno Spiderman cretino e sonnolento, Sonia, la Donna Invisibile della serata e Alessandra, l'amazzone stile Wonder Woman che per salvare il mondo non ha avuto tempo nemmeno a bere un prosecco. Proprio il prosecco era il protagonista della serata: sui tavoli campeggiavano ben 23 bottiglie per una quindicina di invitati e 32 bicchieri. A malapena io e Shitdwarf siamo riusciti, con grande furbizia, a mandar giù qualcosa che non fosse prosecco. Le belle cameriere (Mystica e Carla Bruni) ogni tanto passavano per togliere alcune bottiglie e rimetterne altre. Alla fine della serata ci siamo scolati 46 bottiglie di prosecco e 2 di acqua. Emilia, da sola, ne ha scolate 12 ed ha iniziato a far pagare bolli scaduti al suo amato Shitdwarf ballando sui tavoli. Intanto la Zamponi continuava a sostenere che Emilia è da sempre il mio sogno erotico e che prima o poi avrei ucciso Shitdwarf e Piki per conquistare le sue grazie. Le ore passavano come bolidi di Formula 1 e, arrivati alle 2 di notte, ecco avvenire la trasformazione del tranquillo (Censura)/Banner. Con una telefonata menefreghista dall'oltre tomba Sonia l'invisibile chiede se doveva alzarsi dal letto, farsi una doccia e correre a festa già terminata o vederci l'indomani. Emilia la lolita le risponde che ormai è tardi visto che la festa è finita e gli amici se ne vanno. Il tutto sotto le grida entusiaste di Shitdwarf contento non tanto perchè la festa era finita ma perchè guardando l'anello di diamanti regalato ad Emilia dall'amante era sicuro che matematicamente lui fosse il fidanzato ufficiale. Guardando il cielo e ringraziando Dio il Tony Stark dei nani gridava: "Sì! Ce l'ho fatta! E' una cosa ufficiale allora! Siamo fidanzati! Yuhu!!" Ma la festosa esibizione di Shitdwarf è stata bruscamente interrotta dalla inevitabile trasformazione di (Censura) in Hulk. Il bestione, non contento della risposta negativa data da Emilia a Sonia, si è messo ad imprecare contro la piccola Gatta Nera. La lotta dei due ricordava le più famose pagine della serie Civil Wars dei fumetti Marvel. Agile e scattante Emilia, goffo e potente (Censura) hanno creato non pochi disagi alla modaiola cittadina. Shitdwarf/Tony Stark si è allora infilato il costume di Iron Man, vale a dire la sua BMW e, rapendo Emilia l'ha salvata dalle grinfie del furioso bestione verde! Intanto io continuavo la mia seduta psicologica con la dottoressa Zamponi anche durante il viaggio di ritorno, arrivando alla fatidica conclusione che, secondo l'illustre analista, prima o poi mi sarei sposato Emilia.

Incontrollabile! Ma si può che una fa una festa e Sonia la Donna Invisibile fa di tutto per non venire! Ma che roba!

Emilia la Gatta Nera. In realtà il vestitino che indossava sabato sera era mooooolto più corto, ma nemmeno la Marvel for Playboy è riuscita a disegnarne uno simile!

Finalmente, il sogno di Shitdwarf/Tony Stark si avvera: dopo 8 bicchieri di prosecco è ormai convinto di essere il fidanzato ufficiale dela piccola Emilia!

Cosa ci vedete qui? Secondo la dottoressa Zamponi, illustre analista, Black Law ci vede Emilia!

Il San Diego ComicCon 2009 presenta 4 filmoni imperdibili!

2009-07-23T18:28:00.007+02:00

Appena conclusa l'edizione estiva del Comic Convention di San Diego (California), vetrina per appasionati di fumetti, action figures, giochi di ruolo e da tavolo, videogiochi e cinema fantastico. Ben 4 i filmoni presentati nella fiera del divertimento più famosa al mondo:

Avatar (da non confondere con Avatar The Last Airbander di M. Night Shyamalan): 14 anni di preparazione e 4 per realizzarlo, con centinaia di milioni di dollari spesi. Il prossimo film fantascientifico, in 3-D, di James Cameron promette di essere un evento che cambierà per sempre il modo di pensare e fare cinema. Con Sam Worthington and Zoe Saldana.

Iron Man 2: azione al massimo livello e un Robert Downey Jr. al top della forma per il sequel di uno dei film di maggiore successo dell'anno scorso. Al cast si aggiungono Mickey Rourke (Whiplash), Sam Rockwell (il perfido Crimson Dynamo) e Scarlett Johansson (l'affascinante Black Widow).

Alice in Wonderland: Tim Burton è stato bravissimo a tenere nascosti gran parte dei dettagli sul suo nuovo progetto realizzato in casa Walt Disney, ora dovrà per forza concedere qualcosa all'enorme massa curiosa dei suoi fan. Grande cast: non poteva di certo mancare Johnny Depp, pupillo di Burton, nelle vesti del Cappellaio Matto.

District 9: prodotto da Peter Jackson, il pluripremiato regista della trilogia cinematografica de Il Signore degli Anelli, questo strano film, che vede i pochi alieni superstiti da un atterraggio sul nostro pianeta confinati dentro campi di concentramento, sta facendo parlare mezza rete con la sua aggressiva tattica virale.

"I'm not Iron Man, I'm War Machine!!!" grida James Rhodes nel secondo capitolo di Iron Man!

Johnny Depp sarà il Cappellaio Matto nella rivisitazione Burtoniana di Alice nel Paese delle Meraviglie.

Il teaser di Avatar, prossimo colossal di James Cameron dalla gestazione più lunga della storia del cinema (14 anni di lavorazione!).

La locandina di District 9, fanta fumettone prodotto da Peter Jackson.

Ve.Ro. Amore, l'agenzia matrimoniale che fa per te

2009-07-15T15:30:00.005+02:00

Sei un sociofobo nevrotico che odia tutto ciò che ti sta attorno?

Non esci mai di casa per paura di incontrare gente nuova?

Credi che le donne troppo eleganti non facciano per te?

Non riesci a rompere il ghiaccio con una persona che forse ti interessa al 50%?

Rivolgiti a Ve.Ro. Amore, l'agenzia matrimoniale di Veronica e Roberto.

Da anni il dottor Roberto e la consorte Veronica si occupano di crisi matrimoniali e di soluzioni per combattere la solitudine e riconquistare la serenità grazie alla ricerca del nuovo amore. Più di un milione di coppie e due milioni di single imbranati che non ci sanno proprio fare con l'altro sesso si sono rivolti, con grande successo, all'agenzia Ve.Ro. Amore! Con serate organizzate a base di pesce nella splendida dimora della costa adriatica, o con una semplice pizza al piatto in uno dei suggestivi localini della provincia, immersi tra la natura e le lunghe discussioni a sfondo politico. Il dottor Roberto e la consorte Veronica, assieme all'opinionista-filosofo conte Francesco Baldazzosi, daranno consigli sul da farsi anche agli sfigati più inetti e psicolabili. Da oggi in poi tutti possono tornare a sorridere scoprendo l'amore!

Jeffrey Dahmer, Hannibal Lecter, Slot dei Goonies, Micolino e moltissimi altri personaggi famosi si sono rivolti alla famosa agenzia ottenendo subito dei discreti successi sul piano amoroso.

Ve.Ro. Amore di Veronica e Roberto, l'agenzia per cuori solitari, impacciati e dormienti alla ricerca delle gioie dell'amore!

Zerbi della gleba (ma tanto non ve la danno!!!)

2009-07-12T11:56:00.007+02:00

Aspettando trepidante il tanto atteso dicembre 2012, per dire addio a questo mondo malato e a questa vita pazza, l'esercito degli Zerbimen si riunisce in grande stile (grazie anche al ritorno di Sentence) e decide di passare un sabato sera estivo tutti insieme. Ovviamente la meta prevista è la costa adriatica, a causa anche dell'influenza suina che, per colpa degli sporchissimi stranieri che invadono e sporcano la città, ha fatto schizzare al primo posto in classifica la Provincia di Teramo, come il territorio con più casi di influenza suina in Italia (grazie Coppa Interamnia, ne sentivamo davvero il bisogno!). Ovviamente io e Francesco sapevamo che si andava per l'ennesima volta al Murena, discoteca alla moda (Suite fatti da parte) che, al contrario dei locali concorrenti, è a pagamento (questo crea un motivo in più per andarci!). (Censura) invece ci tranquillizza dicendoci che avremmo passato una serata al bowling (cosa mai fatta negli ultimi 12 anni). Anche Shitdwarf, di ritorno dal matrimonio di Broken Arrow, mi rassicura insistendo tra l'altro sul fatto che di solito noi "non andiamo quasi mai in discoteca". Alla fine cedo anch'io, ma per sicurezza porto la mia macchina così da essere indipendente. Arrivati sotto casa di Emilia (dopo che questa si è fatta arrivare dall'UPS un vestito di Rocco Barocco direttamente dalla villa dello stilista napoletano con tanto di dedica e firma) si riunisce l'esercito degli Zerbimen già sotto effetto zerbinismo: tutte le terribili cazzate che avevano detto (Censura), Sentence e Shitdwarf erano andate a farsi benedire perchè è bastato uno sguardo di Sonia, Elisa e Emilia che subito si sono trasformati in ballerini provetti, ben contenti di calpestare la pista da ballo del Murena. La gioia di Shitdwarf era incontenibile, soprattutto sapendo che, pur stanco ed esausto dal lunghissimo matrimonio, doveva spingere ancora per molto il motore del proprio organismo per poter dare il meglio di sè in quella discoteca alla moda. A capeggiare la spedizione è la Madonna dei locali notturni, che, con l'intento di riconquistare il c...uore del fidanzato, aziona il radar per la ricerca automatica. Grazie a questo marchingegno, tra l'altro molto ambito da un sacco di donne, giungiamo all'Ice Noir Di Gennaro Group, nuova dogana pre-Murena, giusto per far vedere alla gente modaiola del luogo che anche noi siamo passati per l'Ice Noir. In quel bar la musica era insopportabile, i posti a sedere erano tutti occupati e una coca cola costava 4,50 euro. Ma, nessun problema, la Madonna dei locali notturni non teme nulla e ne approfitta per una bibita e per restare in piedi a cercare di parlare sotto quella musica infernale (che fai vedere, che te ne vai?). Mentre le età cerebrali dei miei amici stavano tornando indietro fino all'età prescolare, finalmente decidiamo di arrivare al tanto ambito Murena (locale già visitato tempo fa e pieno zeppo di fighe stratosferiche). Ovviamente, sotto minaccia di due armadi vestiti da buttafuori, entriamo senza fare storie e rivedo la stessa scena di qualche settimana prima: c'erano le stesse fighe con le stesse posizioni e soprattutto gli stessi cortissimi vestiti addosso. Una cosa davvero onirica! Non finisco di girarmi per parlare con Marco di Lara, l'unico della serata che pur essendo fidanzato era rimasto immune allo zerbinismo, che Sentence e (Censura), forse contenti di essere giunti al Murena oppure intenti a combattere lo zerbinismo che ormai aveva preso piede nei loro corpi, si tuffano in una danza tribale e scatenata (ma non si erano accorti che non erano le 00:50, orario in cui si può iniziare a ballare). La danza nevrotica fortunatamente si blocca 1 minuto dopo grazie, come sempre, alle occhiatacce di Elisa e Sonia. Si girovaga e si cammina senza senso fino a raggiungere la bibita iper ghiacciata a 10 euro e la tanto sperata ora del ballo (00:50). La pista si riempie di mondani modaioli, zombi attratti da fighe a gonne corte ma, soprattutto, ammalati cronici di zerbinismo galoppante. I ragazzi del locale sembravano tutti attaccati a fili e guidati dalla ragazza di turno e la Madonna dei locali notturni aveva addirittura cambiato connotati e per muoversi meglio si era raccolta i capelli da astrakan in un tuppè stile colbacco russo. Si tocca il limite del ridicolo con gli scambi di coppia, i fiumi di cocktail per ballare meglio e gli scatti improvvisi di passi di danza in puro stile nonsense. I cervelli delle ragazze prendono le valigie e vanno in vacanza insieme alle palle dei ragazzi cosicchè i loro corpi, essendo più leggeri e senza nessun altro stimolo, possono ballare più sfrenatamente. Francesco non crede più ai suoi occhi e si siede impietrito davanti ad uno spettacolo che sa dell'incredibile. Intanto Marco di Lara non ce la fa più e, dopo l'ennesima sfuriata amorevole con l'incolpevole Lara (l'unica a non utilizzare i poteri dello zerbinismo sul suo partner), decide di azionare la bomba ZH, comunemente conosciuta come Zerbin Hunter. Prima dell'esplosione che rilascerebbe delle particelle gassose che allentanto per qualche minuto lo zerbinismo dei ragazzi, io, Francesco e Marco di Lara fuggiamo tra fighe e zerbini fino a raggiungere l'uscita del locale. L'esplosione è terribile, tanto che per qualche minuto le ragazze usano tutte le occhiatacce terribili per far rizerbinire i propri schiavetti ballerini (ad Elisa non basteranno 2 ore di massaggio facciale per far ritornare la pelle liscia sotto agli occhi e le sopracciglia nella posizione rilassata). (Censura) è il primo che torna in sè blaterando parole del tipo "ma un chierico halfling di 12° livello può utilizzare incantesimi rigenerativi?". Ma l'incantesimo dura poco e si torna a ballare come matti. Sonia e Emilia però non ci stanno e, mentre Elisa è intenta a prendere a calci il suo disobbediente salvadanaio umano chiamato Sentence, Sonia con il suo grido faraonico rompe i finestrini della mia auto in corsa mentre Emilia si lancia contro lo sportello minacciandomi con il suo sguardo assassino. Riusciamo comunque a divincolarci e a scappare nella notte. Un'altra inutile serata da discoteca è finita e io rinnovo ancora una volta la mia preghiera: fine del mondo, potresti arrivare, che ne so, venerdì prossimo?

Intanto da un blog trovato in rete dal titolo Quintorigo2000, riporto ciò che è stato scritto riguardo lo zerbinismo:

DEFINIZIONE: La Sindrome da zerbino è una patologia che colpisce una certa quota di ragazzi fidanzati e non, sottomessi all'incommensurabile potere della passera, secondo la naturale legge del figacentrismo.

Riconoscere un uomo-zerbino è molto semplice, poiché presenta i caratteristici sintomi:

Faccia da pirla
Risposta affermativa a tutte le domande del proprio partner
Il soggetto smetterà di uscire con i propri amici per dedicarsi completamente all'adorazione della passera in questione
Crede ciecamente ad ogni scusa improbabile ideata dalla sua padrona ("non posso venire, mi è morto il cane... di nuovo!")
Invecchiamento precoce
Comparsa della scritta Welcome sulla fronte
Veste sempre di giallo
A volte esce senza motivo in smoking (atteggiamento del pinguino).
Si mette a ritagliare figurine di DIDLE (la pantegana diventata mito delle teenager), orsetti che dormono abbracciati e cuoricini per dedicarli alla propria passera.

Zerbino come professione

La sindrome da zerbino non colpisce solamente i fidanzati, ma anche i morti di figa. L'effetto che questa patologia ha su di loro è ancor più devastante. Dopo il contagio si mettono in mostra in pubblico cercando di apparire generosi e gentili(buon viso a cattivo gioco) per far colpo sul tenero cuore della loro preda. Quest'ultima capirà immediatamente che si trova davanti un pollo da spennare e comincerà ad usufruire di ogni suo avere, pene escluso. A lei si aggiungono poi tutte le sue amiche, seguite poi dagli amici dello zerbino.

Curiosità

I gay sono immuni a questa sindrome.

Davvero esilarante!

I pancake americani di Corinna

2009-07-05T16:56:00.003+02:00

Quante volte ci siamo imbattutti in una sit com o in un cartone americano in cui, in prima mattina, l'allegra famigliola a stelle e strisce faceva colazione con delle morbide frittelline marroni imbevute di un non specificato olio melmoso. Questa pietanza si chiama pancake e l'olio melmoso è lo sciroppo d'acero e fa parte della cultura culinaria americana (insieme al burro di arachidi, all'american pie o torta ripiena di marmellata di mirtilli, al pretzel, all'hot dog, all'hamburger, al pollo fritto del Kentucky e al tacchino ripieno). Con una voglia terribile stile donna incinta ho trovato una ricetta su internet e ho chiesto a mia mamma di preparare queste squisite frittelline. Eccovi la ricetta con gli ingredienti e la preparazione:

Pancake americano

Ingredienti:
- 2 uova
- 250 g di farina
- 30 g di burro fuso
- 400 cc di latte
- 1 cucchiaino di lievito in polvere
- 1 pizzico di sale
- 1 cucchiaio di zucchero (ma anche 2 vanno bene)

Preparazione:
In una ciotola capiente setacciate insieme la farina, il lievito, il sale e lo zucchero. In un'altra sbattete le uova e versateci latte e burro fuso. Fate un buco al centro della prima ciotola e versate il latte, le uova e il burro che avete accuratamente fuso a fuoco lento o a bagno maria; mescolate il tutto a fondo. Far scaldare a fiamma medio-alta la piastra o la padella precedentemente unta o oliata. Versare l'impasto un pò alla volta prendendolo con un mestolo. Far dorare entrambi i lati e quando saranno di colore quasi marrone vuol dire che sono pronti. Servite il pancake caldo guarnendo ogni frittella con ciò che più vi piace (gli americani mettono solo sciroppo d'acero, ma, visto che in Italia è pressochè irreperibile, potete provare con nutella, burro, miele, dulce de leche, frutta, marmellata, burro di arachidi, zucchero a velo).

Buon appetito!

Ecco gli ingredienti: uova, farina, lievito, zucchero, sale, latte e burro.

Le due ciotole: quella bianca con farina, lievito, zucchero e sale; quella gialla con latte, burro fuso e uova sbattute.

Amalgamate i contenuti delle tue ciotole in una sola...

...con un mestolo riempite una padella precedentemente oliata...

...e fate cuocere a fiamma medio-alta.

Fate dorare entrambi i lati del pancake...

...e servitelo caldo con marmellata o dulce de leche o nutella o miele... fate voi!

Guardate quante ne escono con 250 g di farina e 400 cc di latte: ben 10 pancake!!!

Il potere della f... ...emmina

2009-07-05T13:42:00.004+02:00

Dopo la deludente cena al Cinquecento di 10 giorni fa (talmente deludente che non mi ha dato nemmeno l'ispirazione di dedicarci un aggiornamento sul blog), ieri sera il gruppo si è riunito per l'ennesima serata del Tuttinsieme, e lo ha fatto in grande stile. Sono stati chiamati Vivianne Westwood, Wes Bluemarines, Gucci e Dolce&Gabbana per rivestire le smorfiose e audaci ragazze del gruppo. Il Museo delle Camicie che piacciono a Sonia e che Lucio compra ha invece vestito gli uomini, eccetto il sottoscritto che ha trovato utile saccheggiare un bidone raccoglitore di vestiti usati. Alla calda serata tortoretana Emilia era super sexy con una maglia a fiori gialla e rossa con colletto alla coreana, pantaloni stretti e splendide scarpe aperte con tacco 8 cm; elegante e sbarazzina Lara con mini a jeans e scarpe come sopra; stesse scarpe ma con il solito lungo pantalone da convento delle monache domenicali la mummia Sonia. I maschietti indossavano tutti la camicia rigorosamente bianca e pantaloni stretti che andavano a disegnare le silouette post palestra, eccetto io che avevo un jeans corto e una maglia a righe orizzontali giallo-blu con colletto bianco e una voglia di divertirmi pari a zero. Arrivati alla costa tortoretana, dopo 47 minuti per trovare un parcheggio libero, scrutiamo passo dopo passo un possibile locale che rispecchiasse le 3 regole principali del locale alla moda:

1) Musica alta
2) Super alcolici
3) ...e soprattutto che ci sia GENTE!

Dopo varie discobeach frequentati da ragazzini delle medie o del primo liceo, in cui era obbligatorio imitare l'odiata prof di italiano, finalmente giungiamo al costoso e modaiolo (per il momento) Murena. Al Murena (che è una spanna al di sotto della famosissima Suite) c'era un figaio da capogiro: splendide ragazze dalle cosce lunghissime adornate da una cintola che in realtà era una microgonna e da scarpe che facevano impallidire persino la Eva Henger dei tempi d'oro. In confronto le nostre ragazze erano squadre di Serie C di fronte ai vari Manchester United, Real Madrid e Barcellona. Io comunque ero contento perchè con quelle 10 euro ho potuto sorseggiare una Red Bull ghiacciata, guardare soddisfatto (senza interagire) le fighe di Serie A e strusciarmi e ballare con le mie amichette suore dalle scarpe sexy. Anche (Censura) era fibrillato e si muoveva a passi volpati tra Emilia e Sonia, mostrando ogni tanto la paggellina alla orgogliosa nonna Lara. Shitdwarf era il Tony Manero della situazione mentre Francesco era un radar scova femmine. Nella serata incontriamo anche il re dei locali costosi, vale a dire Nicola Puthand che aveva già prenotato l'ennesimo tavolo da 230 euro al Gattopardo, la capitale delle discoteche della Provincia. Dopo 5 ore tra un sorseggio di un cocktail tamarro, uno sguardo alla figa di turno e un ballo sfrenato di 8 secondi con Emilia, io e Francesco decidiamo di rincasare visto che il resto della plebaglia era in procinto di lasciare la discoteca per raggiungere un'altra discoteca. Durante il ritorno, tra una lezione e l'altra di sociologia e psicologia, io e Francesco ci fermiamo alla piadineria nella Giulianova non modaiola e, quindi, deserta. Il tempo (1 ora e mezza) di preparare le piadine e via di ritorno verso la nostra amata e sottovalutata Teramo. Il resto della troup invece si è goduta tutta la notte tra balli sfrenati, spese titaniche e maratone alcoliche nell'inferno tentatore del Gattopardo con Sonia in avanzato stato di mummificazione, Emilia e Shitdwarf a ballare fino a consumare il pavimento del locale. 20 minuti dopo la chiusura della discoteca, finalmente i nostri rincasano non prima di una ricca colazione al bar dello yacht di Briatore. L'ennesima serata mondana è andata. Fine del mondo, quando arrivi?

Transformers 2, ovvero come offendere una saga leggendaria

2009-07-04T13:43:00.005+02:00

Spinto dalle belle parole di cultori cinematografici come Francesco, (Censura), Shitdwarf e il neo innamorato Paolo, decido di fare il grande passo e sorbirmi le 2 ore e 40 di Transformers 2 - La Vendetta del Caduto. (Censura) mi aiuta a non stare da solo tra le grinfie dei bambini curiosi e dei papà annoiati, e scegliamo un silenzioso e anonimo pomeriggio estivo per goderci il filmone al para-cinema Smeraldo di Teramo. Il film incomincia mentre i miei pop corn finiscono.

2 ore e 40 minuti dopo...

Dopo una maratona infernale con lo sguardo rivolto più all'orologio che al film sono pronto a trarre le mie conclusioni: Transformers 2 è una mega cagata! E andiamo con ordine ad elencare i mille e un difetti del sequel (a mio avviso) più inutile della storia del cinema.

1. Innanzitutto il titolo adattato per il mercato italiano è "La vendetta del caduto", giusta traduzione dell'originale "Revenge of the fallen". Allora gli autori che si mettessero d'accordo: perchè continuare a chiamare il cattvo del film The Fallen quando ormai il titolo utilizzato per l'Italia è La vendetta del caduto??? O si lascia il titolo originale o si traduce anche il nome del cattivo durante il film (anche se suona male un più normale "Il Caduto").

2. Gli autobots, rispetto al primo film, sono ridotti a soli 5 presenze: Optimus Prime che sovrasta la scena, Bumblebee (chiamato qui con un più tenero "Bee") che si ritrova ad avere una forza sovraumana, ben superiore alla potenza che aveva nel cartone e nel primo film (molto più veritiero di questo), Ironhide, (che si nota un pò solo all'inizio) e due Citroen "enfant terrible", una verde e una fuxia, che sono il momento comico e allo stesso tempo stupido dell'intero film. In più anche autobot che si trasformano in moto e una bellissima Corvette 2007 bianca (che dovrebbe essere Tracks) che però non si trasforma MAI!

3. Le trasformazioni sono tra le più orrende che le menti malate di Bay e Spielberg potessero creare: un miscuglio in moto perpetuo e tremolante che non la smette di finire inutili e patetici movimenti difettosi e troppo lunghi. Le trasformazioni sono goffe, fatte male e senza più quel bellissimo rumore di ingranaggi che hanno fatto grande la serie animata. A fine trasformazione i robot sono fatti dannatamente male, non si riconoscono (ad un certo punto del film non riuscivo a capire chi fosse Optimus e chi Ironhide o chi tra Megatron e The Fallen stesse combattendo contro Optimus). Migliaia di filamenti che fuoriescono da tutto il corpo, braccia pensolanti, non ci sono più resti di sportelli, tettucci, fanali, insomma facevano meglio a rimanere autoveicoli.

4. La storia è identica a quella del primo capitolo con un pò di varianti ridicole che hanno reso ancora più inutile un sequel frettoloso e che non si sentiva di certo il bisogno di girarlo. Se nel primo film si cercano gli occhiali del nonno di Shia LeBeuf perchè contengono un codice, qui si cerca una chiave che serve o per rianimare Optimus o per far distruggere il sole a The Fallen. Il tutto contornato da gag umoristiche ridicole (su tutti la mamma di Shia LeBeuf che non fa altro che rubare forzatametne le scene al resto della troup) e una squallida e poco veritiera problematica love story tra la gnocca Megan Fox e il ritardato e sopravvalutato LeBeuf. Forse l'unico attore in grande di tenere alto il morale del film è un più esperto Turturro; per il resto la troup è bocciata a bassissimi voti.

5. Che senso ha mettere un'altra figona (la nuova compagna di facoltà di Shia) quando nel cast c'è già una femme fatale (la Fox)? O fai il personaggio di Megan meno bomba sexy e più ragazza della porta accanto o elimini la compagna di facoltà super sexy. Il personaggio da bomba sexy della Fox va in contrasto anche con la storia d'amore sottovalutata da LeBeuf e voluta dalla stessa Fox. Che senso ha? Non è veritiero che una figona supersexy si comporti da adolescente bruttina che ama alla follia il suo menefreghista ragazzo. Insomma i ruoli dei personaggi sono SBAGLIATISSIMI.

6. I nuovi robot sono: il già citato e perfido The Fallen e il simpatico antico robot Jetfire (che dovrebbe essere Aquila della serie cartoon). Ebbene se Jetfire è davvero simpatico, comico e sicuramente il momento forte dell'intera pellicola, The Fallen è una stronzata inventata dagli autori che non conoscono un cazzo della serie originale. Ma io dico, cari Bay e Spielberg, con tutti i miliardi che guadagnate, ma vi volete studiare per bene la storia dei Transformers??? Il personaggio The Fallen NON ESISTE, al massimo se vogliamo cercare un super cattivo lo possiamo trovare in Unicron, il malvagio robot che si trasforma in un pianeta o Galvatron, l'antico capo dei decepticons, poi battuto dal ribelle Megatron. The Fallen incute timore, ma poi viene facilmente battuto da un rinato Optimus unito al vecchiarello rottame Jetfire (che ripeto, risulta essere il momento migliore del film). Ma la delusione più grande è data da Devastator, che per quanto non incida la sua presenza nel film, me ne stavo quasi per dimenticare durante questa recensione. Devastator (che nel film viene chiamato "Devastetor", alla Lino Banfi) è un ammischio senza senso creato dall'unione dei 6 Excavators. Non riuslta essere un robot umanoide, ma una specie di mastino ultra incazzato e goffo. Verrà facilmente distrutto da un eroico Bumblebee (che in realtà dovrebbe essere molto più piccolo e più debole). Unici robot degni di nota sono Ravage (da noi meglio conosciuto come Iena) la pantera robot e Soundwave (Memor) qui in forma di satellite artificiale.

Per il resto vuoi il cinema, vuoi la noia, l'intero film è stranamente silenzioso e, nel complesso, anni luce lontano da ciò che ci aveva fatto vedere il primo capitolo. Questo Transformers 2 è sotto ogni aspettativa, di sicuro il film più deludente del 2009. Si possono notare la fretta nell'averlo creato in poco tempo dall'uscita del primo, la scelta dei robot sbagliata (potevano benissimo optare su Wheeljack, Mirage, Astrotrain, i Dinobots, Pentajet e Pentacar, ecc.), il ruolo della Fox forzato e una storia molto simile a quella del primo capitolo e oltretutto contornato da momenti che dovrebbero essere comici ma che in realtà affondano un film che già di suo lascia a desiderare. Gli effetti speciali saranno anche il pezzo forte ma le trasformazioni e i robot sono incasinati e poco chiari. L'unica nota positiva risulta essere il personaggio Jetfire, ma è troppo poco per rendere grande un film che ha alle spalle la magnificienza del primo capitolo.

Voto personale: 4, vale a dire: BOCCIATO!

Il dottor R. e le donne (ed un Francesco brillante più che mai!)

2009-06-26T15:26:00.006+02:00

Ieri sera, dopo la partita della Confederation Cup, edizione quella del 2009 che, a detta di molti esperti giornalisti, è appannaggio della fortissima Spagna (per la cronaca: la finale è Brasile - Stati Uniti...), torna a Teramo, dopo circa 2 mesi di assenza, Shitdwarf, ormai sempre più burattino delle due super donne che governano la sua vita, la mamma ed Emilia. Insieme a lui anche (Censura). Affamati di yogurt, andiamo per l'ennesima volta ad arricchire le casse di Baby Yogurt, incontrastato monopolio dello yogurt teramano. Tra una passeggiata e un'altra, farcita di battute e critiche verso la nazionale francese Under 19 che a Teramo ha battuto la Turchia (o la Grecia?) per i Giochi del Mediterraneo (ennesima competizione sportiva per far dopare i giovani atleti di tutto il mondo), incontriamo un baldanzoso e spavaldo Francesco. Allegro più che mai e con gli occhi che brillavano di luce propria, il videogiocatore più amato dai negozi di videogames, era accompagnato da una bella e procace brunetta. La tipa in questione non era Mariapona dopo una dieta dimagrante miracolosa, ma la giovane amante (la numero 23, per l'esattezza) del dottor Roberto Mammuccari Troisi di Valle Spenzosa duca della Contea Veronica, il più simpatico Wolfriend dell'area teramano-montana. Ci fermiamo per parlare un pò con il brillante giocatore di poker (rigorosamente su PS3), felice come se avesse vinto un televisore LCD da 40 pollici bluffando con una coppia di 9. Le sue battute erano una trasfigurazione brillante della società, con contorno di intelligenza aristocratica e satira varroniana. Un vero personaggio della belle epoque di fine '800 con, nel taschino, un biglietto di prima classe nell'unico viaggio del Titanic. Mentre si arrotolava un baffetto e con un occhio al pomello di onice del suo elegante bastone da sera, l'aitante Francesco esprimeva, con risatine controllate e tenaci, la gioia di vivere in un mondo in pieno vigore industriale, su cui, la Gran Bretagna elisabettiana, dominava incontrastata. La bella pulzella a suo fianco, non aveva la stessa espressione e fremeva nel raggiungere la borghese pizzeria dove sedeva l'amato duca della Contea Veronica. Ci affrettiamo, come gentiluomini, ad accompagnare la fanciulla al ristorante, e Francesco continuava a sprizzare gioia, ridendo per l'ennesima volta del popolo francese (reo di essere avversario incontrastato dell'Italia calcistica di Piola, Meazza e Ferraris) e incitando il povero (Censura), per un minuto giullare della serata teramana, ad imitare la camminata di Paolo, fratello leonino del Francesco. Intanto Valentina, questo il nome dell'amante numero 23 di Roberto, accellerava il passo perdendosi le esilaranti gag umoristiche di (Censura) farcite da terribili risate snervanti di Francesco. Giunti alla pizzeria la tipa si siede stretta stretta al bel Roberto e ci tuffiamo tra una birra e mille battute che variano dallo sport ai tatuaggi, dalla fisica alle vacanze a Milano Marittima. Le mie battute sono talmente più moderne di quelle ottocentesche di Francesco che strappo più volte una risata a squarciagola alla bella Valentina, mentre Francesco si trova già da tempo a godersi la scena dall'ultimo piano dell'Hotel Excelsior del Settimo Cielo! Si parla e si scherza, mentre nel resto del mondo i governi del G8 stanno attuando un piano segreto per fermare l'ira incontrastata di Veronica e Mariapona, ovvero le donne più gelose dell'universo (secondo gli astronomi sono più gelose le due donne tradite che il popolo del pianeta Gelosonia, nel sistema solare Cornutonia). La serata però inizia a scemare soprattutto quando si crea una sfida tra i cinque fissati dello sport "fatto in casa" Roberto, Paolo, (Censura), Shitdwarf e Francesco su quale tra questi atleti mangia meno grassi e più carboidrati. Lo stesso Roberto mostra una tabella statistica aggiornata in cui sono riportate le distanze in centimetri tra la pelle e le fibre muscolari del proprio corpo messe a confronto con i dati rilevati dal corpo di Shitdwarf. A questo oltraggio Shitdwarf non ci vede più e, vuoi il sonno, vuoi l'appuntamento telefonico di mezzanotte con la padrona Emilia, fatto sta che ci alziamo tutti e lasciamo Roberto, Valentina e i due reggicandele Francesco e Paolo a concludere la serata con un brandy ed un sigaro a testa parlando della teoria economica (a loro dire) sbagliata di un certo Keynes... Durante il ritorno, mentre (Censura) perfezionava la comica camminata di Paolo, Shitdwarf continuava a dire che Francesco e Valentina erano una bella coppia, ma l'eroico nano, complice la visuale dal basso, non si era accorto che a Valentina interessa Francesco tanto quanto a Sonia frega della lingua francese, vale a dire NIIIIEEENTTTTEEEE!!!!

Intanto Veronica e Mariapona, arse dalla gelosia, continuano a distruggere mezzo mondo. Si salvi chi può!

Un'attesa lunga 16 anni

2009-06-22T01:35:00.002+02:00

Era il luglio 1993, molti miei amici, come ad esempio Emilia, non erano ancora nati, altri, come Sonia, avevano da poco effettuato la prima mummificazione, io invece uscivo da una bellissima storia d'amore (la prima) finita davvero male (a 16 anni non puoi pretendere molto dalle donne, che non ragionano nemmeno a 30 anni) e così, vuoi la mia giovane età, vuoi la cotta stratosferica che avevo preso, entrai in un periodo buio, forse il più triste (sentimentalmente parlando) della mia vita. Solo con il passare degli anni e con la crescita interiore, capii che eravamo solo ragazzini e che il futuro mi avrebbe fatto vivere esperienze ancora più belle. La ragazza in questione era una dolcissima signorinella di 15 anni, nel fior fiore delle cottarelle adolescenziali. Bellissima magra, alta, viso angelico e corpo che già prometteva bene. Dolcissima, silenziosa, innamoratissima di me. Ogni piccolo momento diventava grande per noi e, anche se la storia è durata soltanto 7 mesi, per me è stata la più intensa che mi potesse mai capitare. Ogni tanto Dio si ricorda di me e in quei giorni mandò un angelo a farmi un sorrisino. Quello fu il primo. Ovviamente, nella vita come per la storia dei guai anche le gioie hanno le loro teorie, e sicuramente non vengono mai da sole. Ero innamorato, ero giovane e aitante, campionissimo regionale di scherma e a scuola mi andava tutto bene. Non c'erano problemi di alcun tipo, vivevo ogni cosa nel migliore dei modi ed ero ottimista della vita. I sogni che facevo erano i più belli e ciò che mi dava la forza era l'amore per quella ragazza. Un bel giorno però, come ogni cosa, anche quei bei momenti finirono e tutto ciò di bello che avevo sperato stava lentamente crollando. Ero entrato nel lato oscuro della medaglia, e se gli anni 1992 e 1993 erano i più belli della mia adolescenza, il 1994 è stato il peggiore: persi prematuramente uno zio, mio padre ebbe problemi di salute, io a causa di un incidente entrai per breve tempo in coma, a scuola fui rimandato a 4 materie, il dolore dei denti mi accompagnò per tutta l'estate, l'Italia perse ai rigori il mondiale americano. Quei pugni caduti dal cielo mi resero più forte e tra alti e bassi sono sopravvissuto alla vita. Di quella ragazza non ho saputo più nulla e non l'ho più rivista nè sentita.

16 ANNI DOPO

A giugno 2009, con alle spalle centinaia di giorni funesti e decine di momenti sereni, finalmente ho avuto modo di parlare con quella ragazza. Tutto grazie a Facebook, il miracolo mediatico fatto su misura per una società formata di sociofobi, antropofobi, esibizionisti e malati di mente. Ricordando il suo nome e cognome, tempo fa l'avevo intercettata per richiedere la sua amicizia. Oggi mi saluta e ci mettiamo a chattare. Davvero piacevole se non fosse che è del tutto cambiata da quell'immagine che avevo di lei, dolce e sensibile. Adesso è una specie di nevrotica femminista, con una parolaccia ogni 2 parole e con un caratterino davvero pesante. Ha avuto il piacere di dirmi che, pur sposata, non è contenta della sua vita matrimoniale e che, anche se sono passati diversi anni, è sempre dell'idea che io ancora la odi per ciò che mi ha fatto. Poi ha dett che io parlo sempre e troppo e che a lei piace stare in silenzio perchè è una tipa di poche parole. La chattata è finita dopo che mi ha ricordato che sono troppo curioso e che le ho fatto molte domande (il minimo indispensabile: come stai, che lavoro fai, che stai facendo). Bhè, meglio tardi che mai e tra 16 anni sarà dunque la volta di un'altra ex fiamma.

Alla prossima!

Notizia shock: Lara in una foto senza Marco di Lara

2009-06-13T12:26:00.004+02:00

Questo misterioso reperto fotografico mostra un'inquietante verità: dove diavolo è finito Marco di Lara? Se notate bene nella foto appare Lara senza il suo indispensabile ed inseparabile fidanzato. Molti scienziati della Malibù Julia University di Newjuly dicono che in realtà Marco di Lara è presente nella foto ma è stato contagiato dalla Jonnite, una rara malattia che rende invisibili per un paio di secondi al giorno, il tempo, quindi, di scattare la foto. Uno scienziato della Barber University di Rosetown afferma invece che, a causa di un concorso per il miglior barbiere della contea, Marco di Lara si sia dovuto staccare dal guinzaglio di Lara per un periodo record che varia dai 10 ai 25 minuti, e per questo la povera Lara è stata consolata dalla presenza delle amiche. L'FBI, il KGB, la CIA e l'ispettore Seven stanno ancora risolvendo il complicato caso.

Restate con noi per le ultime novità riguardanti l'intrigato caso.

Marco di Lara, Marco di Lara dove sei? Qualcuno di voi, signori, l'ha per caso visto?

Nel paradiso dei fissati sportivi c'è posto anche per il Badminton

2009-06-12T15:47:00.004+02:00

Ieri pomeriggio, per ovviare alla mia debolezza fisica difronte al caldo infernale, sono andato a comprarmi un bel Optimus Prime Whopper menù medio da Burger King, il paradiso dei ciccioni che se ne fregano dell'attività fisica (soprattutto in un periodo in cui, quello pre-estivo, appena muovi una gamba il tuo corpo emette più di 65 litri di sudore). Invece di tornare a casa sono andato a papparmi il paninazzo nella vicina casetta di Villa Pavone. Mentre guardavo le repliche di quella merdata di "Un medico in famiglia" in cui un vecchio mito come Lino Banfi non faceva altro che commuoversi e smielarsi, mio cugino (Censura) mi invita ad accompagnarlo a Decathlon, il paradiso dei fissati sportivi. Visto che Lino Banfi mi faceva piangere, volevo farmi una grassa risata guardando i clienti del Decathlon, veri psicotici maniaci degli sport estremi che non toccano cibo (se non fibre di avena e miscugli energetici in barba alle regole anti-doping) e che spendono e spandono per comprarsi l'ultimo modello di materassino da surf per non strusciare troppo l'erculeo addominale sul duro dorso della tavola. Mi sarebbe anche piaciuto vedere all'azione donne androgine con clitoridi più grossi dei capezzoli misurare l'ultimo ritrovato del costume da nuoto creato per trasformare i muscoli delle spalle in vere ruote posteriori dei trattori da campagna. Avrei voluto entrare nel negozio con il Whopper del Burger King, ma rischiavo di essere cacciato via dai buttafuori, freschi campioni di American Gladiator. Nella macchina di (Censura) c'erano 45°, ma a mio cugino serviva quel clima come simulatore di sauna. Arrivati a Mosciano facciamo salire Shitdwarf, sorridente più che mai per l'eccitazione che aveva nel vedere gli ultimi ritrovati degli sport estremi, tanto amati da lui e dai suoi folli Wolfriends: lo shagging, l'hydroball, il forthing, lo swim-magnus, lo zen-attrack e il ravaging, non sono altro che sport non riconosciuti dal comitato olimpico ma che hanno fatto grandi i migliori atleti snob e fregnoni delle coste californiane e giuliesi. Arrivati a San Benedetto sembravamo atterrati sul suolo del sole, tanto era il caldo insopportabile che ci stava letteralmente facendo evaporare le gocce di sudore che scendevano abbondantemente dai nostri visi. Io pensavo che forse all'interno del Deacthlon ci sarebbe stata la miracolosa aria condizionata, ma visto che per gli atleti sudati l'aria condizionata crea problemi di compressione degli acidi lattici tra una fibra e l'altra dei muscoli dei pettorali, allora i titolari del negozio hanno pensato bene di mettere una stufa da sauna. Fuori al negozio un mega adesivo ricordava che gli animali e i ciccioni non possono entrare per due motivi: il primo è che non comprerebbero nulla e il secondo motivo è che la loro presenza creerebbe ilarità tra i veri clienti e i commessi del negozio. Ritiro la mia pancia ed entro indisturbato. Il Decathlon raccoglie più di 455 reparti, uno per ogni sport conosciuto e non: oltre al calcio, al basket, al volley, al tennis, al ciclismo e a varie altre famose discipline c'erano anche quelle meno note come il kite, la canoa, l'hockey su pista, il tiro con l'arco, il taekwondo, il ping-pong, la pesca sportiva, la cerbottana, il floorball, il netball, il football australiano, il mountain running, lo scubbing, il bird watching, il full countacht, il rugby a 7, lo juggleball, la palla a terra e tanti altri. Mentre Shitdwarf sviene sputando bava dalla bocca, (Censura) si trasforma in Mad Shopper comprando di tutto: scarpe, scarpette, guanti, pantaloncini, monocicli, barrette energetiche, maschere da sub, paracaduti da paracadutismo, acqua per hydrospinning, remi per kayak per il rafting, ami per la pesca nel ghiaccio, punchball con le foto dei profitterol attaccate sul cuscinetto tirapugni e il DVD sui preziosi consigli di Usain Bolt su come usare il nandrolone senza farsi scoprire dalla WADA. Una vera spesa da record! Io intanto ero affascinato dagli archi per il tiro con l'arco e cercare di usare le freccie avvelenate sui miei amici, ma mentre giravo tra le palle e gli sci ecco che scopro l'esistenza, anche sul suolo italiano, delle racchette di Badminton, volgarmente conosciuto come "volano", un antico sport britannico simile al tennis che ha trovato parecchia fortuna in estremo oriente e in Indocina. Coppia di racchette più due palle-volano solo 10 euro! Non ci penso due volte e acquisto ciò che potrebbe diventare la mia nuova passione dopo il gormiting e il girl-fucking. Durante il viaggio di ritorno, dopo che Shitdwarf ha comprato di nascosto 12 bottigliette d'acqua e 2 kg di insalata senza condimento, il caldo in macchina diventa davvero insopportabile. Parliamo di cinema, di sport, di motori, di calcio, di giochi e di tutto ciò che facciamo ogni volta che stiamo senza le nostre terribili ragazze. Arrivati a Teramo, dopo esserci sbarazzati del nano infame a Mosciano, io e (Censura) proviamo una partitella amichevole a Badminton. Di fronte due ex assi dello street soccer: io con i miei 92 kg e 235° di calore corporeo contro il muscoloso (Censura) forte dei suoi 75 kg di fibre di crusca e soia liquida. La partita è davvero divertente e la velocità del volano varia dai 5 metri/h ai 200 km/h. Ogni tanto la palla-volano si perdeva sulla tettoia sopra alla porta ma, grazie alla scala offerta dalla F.I.S. (Federazione Italiana Scale), riuscivamo a recuperare il prezioso oggetto volante. Dopo 1 ora e 36 minuti di gioco e 12 kg persi in sudate maestose, ci ritiriamo verso le docce dei bagni delle nostre case. Una bellissima giornata, sapendo di averla passate senza le stronze delle nostre amiche rompipalle-volano.

Il kit di Badminton a soli 10 euro da Decathlon.

(Censura) intento a raccogliere la palla-volano con la racchetta.

(Censura) intento a raccogliere la racchetta con la palla-volano.

Ed ora un pò di dritte sul Badminton:

Il Badminton è uno sport di origine inglese che ricorda il tennis pur essendone molto diverso. I giocatori, usando delle racchette, colpiscono un volano facendolo passare sopra la rete e cercando di fare in modo che atterri all'interno del campo avversario prima che gli avversari riescano a colpirlo. Forza, reattività e forma fisica sono tutti elementi importanti per essere un giocatore di Badminton di successo.

Nel Badminton possono sfidarsi, oltre a due giocatori (singolare), anche due coppie dello stesso sesso (doppio maschile o doppio femminile), o due coppie formate da giocatori di entrambi i sessi (doppio misto).

Ogni giocatore o coppia, prende posizione su un lato della rete (alta 1,55 m), su un campo rettangolare (di dimensioni 13 m x 5,5 m) delimitato da linee.

Lo scopo del gioco è di colpire un volano usando una racchetta e facendolo passare sopra la rete in modo che l'avversario non riesca a rispedirlo indietro prima che tocchi terra e al contempo facendo sì che non atterri al di fuori dei limiti del campo. Ogni volta che si ottiene ciò, il giocatore o la coppia guadagnano un punto. Il primo giocatore o coppia che ottiene 21 punti (sul 20 pari si può proseguire finché non si hanno 2 punti di vantaggio) vince un set.

Un incontro di Badminton può essere composto da un qualsiasi numero dispari di set (normalmente 3). Il vincitore dell'incontro è il primo a vincere più della metà dei set (ovvero a vincerne 2 su 3, o 3 su 5 e così via).

Durante il gioco si possono usare svariati tipi di colpi, tra i quali le piu importanti sono: clear, che è un colpo che manda il volano in fondo campo e che serve a fare indietreggiare l'avversario il più possibile, e si distingue in offensivo e difensivo, offensivo quando ha la traettoria tesa e di consequenza veloce, e difensivo quando invece ha una traiettoria alta e lenta; drop, che è un colpo nel quale il giocatore mette poca forza poiché il suo scopo è quello di mandare il volano il più possibile vicino la rete, e si distingue anch'esso in difensivo e offensivo, difensivo quando ha la traiettoria lenta e cade molto vicino alla rete, offensivo quando cade un po' più lontano dalla rete e più velocemente; il colpo risolutore del Badminton è lo smash, cioè la schiacciata, che viene eseguito spesse volte con il salto; è il colpo più veloce del gioco, infatti alcune fonti confermano che il volano può raggiungere anche i 300 km orari; tutti questi colpi vengono spesso eseguiti da fondo campo; infatti, quando si gioca "a rete", cioè nei pressi della rete, si usano colpi con nomi diversi e che vengono eseguiti con tecniche diverse ma hanno principalmente lo stesso risultato: lob, è l'equivalente del clear; cat, è l'equivalente del drop; kill, è l'equivalente dello smash. Questi sono i colpi principali del Badminton, ma ne esistono varianti che modificano lo stile di gioco di ogni atleta che pratica questo sport.

Viaggi mai fatti collection: la prima uscita è già in edicola

2009-06-10T14:50:00.004+02:00

La Tuttinsieme Editori presenta la nuova collezione di uscite settimanali: Viaggi mai fatti collection! Colleziona tutti i grandi viaggi mai fatti del gruppo in splendidi fascicoli da rilegare nei comodi raccoglitori. Ogni fascicolo contiene foto, curiosità, dettagliate informazioni e notizie su una delle tante mete dei fanta viaggi, programmati e mai realizzati, dal cazzaro gruppo del Tuttinsieme. Patagonia, Indonesia, Islanda, Pamplona, Grecia, Terra del Fuoco, Cortona. Più di 70 uscite settimanali al modico prezzo di 4,50 euro. Divertiti anche tu a visitare quello che poteva essere un bellissimo viaggio di gruppo ma che poi, dopo scuse e ripensamenti vari, non è mai stato fatto.

Il primo numero, Pamplona, con in regalo la bandiera della Spagna ed un buono pasto omaggio per l'Autogrill di Barcellona, è già in edicola a soli 2 euro.

Viaggi mai fatti collection. Tuttinsieme Editori.

Sfilata di moda tra mummie e copri divani

2009-06-09T18:08:00.007+02:00

SI PORTA A CONOSCENZA DEI GENTILI LETTORI CHE OGNI RIFERIMENTO A FATTI E PERSONE REALMENTE ESISTENTI E' IRONICAMENTE ESAGERATO E PERTANTO OGGETTO DI CARICATURE COMICHE ATTE A CREARE MOMENTI DI SPASSO E SPENSIERATEZZA. IN PAROLE POVERE: SI SCHERZA!

BUONA LETTURA E BUON DIVERTIMENTO!

Ennesima serata del "tuttinsieme" dopo la lotta a suon di foglietti di carta tra Emilia e Sonia. Si va (indovinate un po') alla solita Giulianova (visto che, le patriotiche ragazze sono ancora convinte che il mondo inizia e finisce a Giulianova). Dopo il pomeriggio a fare le cretine esibizioniste sulla spiaggia più grande e più famosa del paese (quel Malibù che (Censura) continua a dedicare a tutti), le nostre "regine dell'estate" appendono al chiodo quegli odiati jeans e si camuffano da splendide sirenette dai tacchi a spillo. Emilia sfoggia un copri divano di seta color argento offerto da Divani&Divani (il Dolce&Gabbana delle poltrone), scarpe aperte argentate e pantaloni scuri a vita bassa molto, molto sexy. Lara non è da meno e, oltre al suo Marco di Lara tenuto stretto stretto a guinzaglio come fosse una borsetta di Louis Vuitton, ha anche una scarpa aperta color nero con tacco alto e pantaloni di chiffon nero in caduta libera con maglietta aperta a 'mo di davanzale stile Drive In, cui vengono messe in bella mostra le forme arrotondate della "mamma" del gruppo. Più coperta ma altrettanto bella la new entry Alessandra, con un camice multi color (rosso, nero, blu, bianco) che copre a malapena la schiena e sopra al pantalone scuro leggero, il tutto contornato da splendide scarpe celesti a mono buco. Sonia invece indossa i jeans. Alla vista di cotanto figume a noi maschietti ci è venuta una certa fame e così ci siamo buttati nella prima pizzeria della costa giuliese. Qui abbiamo divorato tutto ciò che c'era, mentre, ogni tanto, la mia mano andava ad accarezzare le splendide caviglie fine della mia struzza dal piumaggio di astrakan. All'uscita dal ristorante, tra un "vaffanculo" e un "crepa" detti amorevolmente tra Marco di Lara e Lara e pensati amichevolmente tra Emilia e Sonia, trascurata la scelta della costosissima Suite (con le solite 3 canzoni messe in continuazione dal 1998 ad oggi), abbiamo optato per un gelato al solito Mare Chiaro (facciamo sempre le solite cose). Qui ci siamo mangiati di tutto (io ho preso una coppa Rocher con wafers, ma di wafers nemmeno l'ombra) e abbiamo assistito alla mummificazione della nuova mummia del gruppo: Alessandra. Alessandra è un personaggio nuovo, tutto da scoprire. Passa serate intere dentro al suo sarcofago davanti alla foto e ai video del suo ex, ogni tanto l'altra mummia Sonia la chiama per mummificarsi insieme durante l'uscita con noi e così, Alessandra, pur contro voglia, ci raggiunge senza fare assolutamente nulla. Un sopramobile tanto elegante quanto silenzioso che ha spodestato dal trono l'altro sopramobile del gruppo, quel Marco di Lara che, a causa degli insulti gratuiti lanciati a squarciagola alla sua "amata" Lara, è sceso dal 1° al 3° posto delle persone più silenziose della serata (addirittura Lara è arrivata 2°). Dopo aver mangiato anche il gelato e speso altre 37 euro a testa, finalmente si torna a casa (anche perchè quell'aria fresca aveva creato non pochi disguidi nella mia pancia e in quella di Francesco).

L'esercito delle mummie è ancora più numeroso: anche Lara e Alessandra hanno imparato da Sonia la terribile metamorfosi!

Emilia contenta sfodera il suo copri divano firmato "Divani&Divani"

Molti dicono che sulla sedia a capotavola (nella foto dietro a Francesco) sedeva Jonny l'Invisibile. Io non l'ho visto...

La nuova seguace di Sonia. Notate Sonia che è mummificata pur restando ad occhi aperti. Alessandra la segue a ruota!

Ecco cosa sta sussurrando Marco di Lara a Lara "Amore ti odio". Pronta la risposta di Lara "Ho sbagliato con te, i prossimi 2000 euro li spenderò in un gatto persiano..."

Fiocco azzurro in casa di Sonia

2009-05-23T10:44:00.004+02:00

AUGURI ZIA SONIA!
Dopo una gestazione di 23 mesi, finalmente la giovane Marina, compagna di Jonny l'Invisibile, ha dato alla luce un bel maschietto. Ancora non si sa quali poteri avrà il nascituro (padre invisibile, zia e nonno mummie, nonna francese...), ma di sicuro avrà un bel da farsi per sfuggire al potere mummificante della zia Sonia ad ogni suo abbraccio.

Anime Movie interpretati da noi

2009-05-22T14:27:00.006+02:00

Sembra che i vari personaggi del mitico gruppo stiano lavorando per portare sul grande schermo i classici dell'animazione giapponese. In un'intervista al quotidiano "Daily Together" Sonia ha rivelato di vestire i panni di Lady Oscar nell'imminente film sull'eroina francese dell'omonimo anime giapponese. Shitdwarf, invece, è stato scritturato per coprire il ruolo di Chobin, il simpatico eroe-folletto saltellante. Francesco intanto ha appena iniziato le riprese dell'horror movie Bem - il mostro umano, tratto dal terrificante anime dei primi anni 70. Sentence è pronto ad impugnare la Magnum e vestire i panni di Ryo Saeba, simpatico e affascinante poliziotto del "cult" City Hunter. E che dire di Emilia che altri non sarà se non la buffa e pasticciona Pollon, sempre decisa a portare avanti il suo sogno di diventare una dea? Siamo quindi tutti in trepidante attesa, quale sarà l'interpretazione più bella?

Sonia interpreterà l'ambigua Lady Oscar, nel film "Lady Oscar diventa zia"

Shitdwarf sarà il simpatico e battagliero Chobin nel film "Chobin nella Terra dei Giganti"

Francesco vestirà i panni di Bem nell'horror movie "Bem e la maledizione delle Tre Madri"

Sentence nel ruolo del mitico investigatore Ryo Saeba in "City Hunter XXL"

La voce stridula è la stessa: Emilia sarà la peperina Pollon nel film "Pollon la dea col raffreddore"

Auguri Sentence!

2009-05-21T11:00:00.003+02:00

Tanti auguri al vecchissimo Sentence che oggi compie ben 29 lunghissimi anni! Stasera si va tutti a magnà la pizza di zia Laila. Intanto Matt Groening, il folle autore de I Simpsons, per festeggiare il maresciallo invecchiato, gli dedica un disegno:

Da San Marino (Sudan) a Marina (Beverly Hills)

2009-05-19T16:38:00.009+02:00

Dopo gli 86° di temperatura della cena al FujiWok di un anno fa e dopo i 94° di calura della mostra del fumetto di Lucca Comics del novembre 2008, ecco il nuovo record ustionante: ben 122° Celsius all'ombra (con picchi che hanno sfiorato i 131° creando apparizioni mariane e sataniche) di San Marino 2009!

Ma andiamo con ordine. Dopo le defezioni della serata bollente giuliese (ma stavamo "solo" a 56°) per la visione del film Angeli&Demoni (quelli che vedo io quando sento caldo), anche per la bella gita agli outlet di San Marino, voluta dalla nostra Mega Imperatrice Emilia, molti volti storici del gruppo hanno preferito non accompagnarci, disobbedendo alla sacra regola del "Tuttinsieme". E allora orfani di Lara, sempre in lotta con il suo "amato-per-forza" Marco di Lara, di Francesco, alle prese con gli esami di cintura fusi a quelli di veterinaria e di (Censura), che si è fatto ibernare al kursaal perchè aveva esaurito le scuse da sparare prontamente agli amici per non venire, gli ormai Fantastici 4 formati da Emilia, Shitdwarf, io e Sonia, ci svegliamo all'alba per raggiungere la piccola repubblica di San Marino, situata geograficamente tra le Marche e la Romagna ma climaticamente tra il Sudan e l'Etiopia. Il viaggio di andata è molto piacevole e divertente. Dopo esserci messi la cintura e la maschera anti-gas per via delle nostre amate ragazze che hanno avuto la brillante idea di togliersi le scarpe e mettere i piedi all'altezza della ventola dell'aria condizionata, canticchiamo le romantiche canzoni da discoteca fatte scaricare da me e Shitdwarf su ordine dell'Imperatrice Emilia (rischiando l'ennesimo attacco dei virus informatici). Tra un balletto e una fischiata, per la prima volta nella storia, Shitdwarf non si ferma in nessun tipo di autogrill, così, tutto d'un fiato ci dirigiamo verso la terra straniera. Arrivati in Romagna scorgiamo la gente prendere fuoco e gli incendi appiccarsi senza alcun motivo. Autocombustione spontanea? Ma è un fenomeo davvero raro (sempre se esiste). Pioggia di meteoriti che avvertono l'arrivo del Giorno del Giudizio? Ma è ancora troppo presto per il fatidico 2012 (data della fine del mondo, secondo i Maya e la nonna di Sonia). Ma allora cos'è questa scena da apocalisse? Arriviamo all'enorme area degli outlet e, appena Emilia scende dalla macchina per raggiungere in volo l'entrata dell'enorme negozio di vestiti, le sue urla rompi timpani ci fanno capire che stiamo nel bel mezzo di una tempesta di caldo: 122°!!! Le nostre maschere anti-gas, usate per difenderci dalla puzza dei piedi delle ragazze, ci aiutano a malapena a respirare. Sonia si mummifica (così in stato di morte apparente non corre il rischio di respirare aria incandescente), mentre Emilia viene salvata dal suo prode schiavo Shitdwarf che le dona la propria maschera rischiando di morire assiderato (ma riuscirà a salvarsi tramite i denti brillanti che rifletteranno per pochi secondi lo scintillio dell'aria infuocata). All'interno dell'outlet il clima è addolcito dall'aria condizionata. Io però inizio a sbadigliare (odio i negozi di vestiti) e non potendo contare sull'ipnotizzato Shitdwarf, passo gran parte della mattinata andando su è giù per il negozio da solo. Finalmente, dopo che le nostre simpatiche amiche si sono misurate tutti i capi a disposizione dei negozi e dei rispettivi magazzini e dopo non aver comprato assolutamente nulla, riusciamo in qualche modo a vincere il vento caldo con gli ultrasuoni di Emilia e andiamo alla ricerca di un ristorantino semplice semplice in cui rifollarci e rinfrescarci. Il ristorante in questione è un'oasi di freschezza e brava gente. Camerieri e ristoratori gentilissimi e cibo raffinato e buonissimo. L'unico piccolo neo è stato il momento in cui Sonia si è cimentata ad aprire le chele dell'astice con una pinza. Il sugo fuoriusciva dalla polpa che sembrava un sifone. Ci siamo bagnati e inzuppati cercando in tutti i modi di spaccare il guscio del crostaceo e assaporare la polpa. Ma la dura lotta tra la mummia e la carcassa cotta dell'animale si è conclusa con la vittoria di quest'ultima. Allegri e spensierati chiediamo il conto al gentilissimo cameriere, dopo che un'autoambulanza era accorsa al ristorante per caricare 5 clienti forse svenuti a causa dell'insolazione. Appena visionato il conto ci accorgiamo che quei clienti non erano stati colpiti dall'insolazione, ma dal prezzo esagerato del "localino semplice semplice" consigliatoci da Shitdwarf e dal milionario amico Vittorio: 180 euro per un antipasto, un primo e un sorbetto, con la frutta ancora acerba e un'aragosta che non ne voleva sapere di farsi aprire. Dopo un giramento di testa mi risveglio in auto con lo stomaco semipieno e il portafoglio semivuoto e ci avviamo finalmente alla city di San Marino. A San Marino vediamo una città pulitissima ma tanto tanto vuota. Pochissimi turisti e tantissime scale. Dal parcheggio al primo negozietto dobbiamo salire 120 gradini. Dal primo negozietto al secondo altri 120 gradini. Non bastano, visto che per comprare quel coltellino simpatico e poco costoso devo salire altre 96 scalini. All'interno di un vicolo circondato da piccoli negozietti che vendono pistole, coltelli, spade e balestre, in mezzo alla strada e sotto il sole africano, scorgiamo altri scalini che ci portano in un altro vicoletto pieno di negozi di pistole, balestre, coltelli, spade medievali e katane. Quindi raggiungiamo la Piazza del Popolo dopo aver salito le 110 scale che dividono la piazza al monumento di San Marino, ma per andare al Corso Gendarmeria e raggiungere la maestosa Piazza della Repubblica dobbiamo salire altre 112 scalini. Shitdwarf vorrebbe arrampicarsi ma a qualche metro c'è una più semplice rampata di scale formata da 88 scalini. La saliamo e ci troviamo nel bel mezzo dei 56 mercatini che vendono tutti armi medievali, coltellini, pistole, fucili, balestre e archi. Quindi un negozio di CD musicali senza il marchio SIAE che vende tra l'altro anche una manciata di coltelli e fucili soft air. Intanto Emilia ha la fissazione di scattare le foto: 40, 50, 70, 110 foto al minuto, tanto che la macchinetta ha un momento di corto circuito ed esplode! Ci viene allora la folla idea di raggiungere il boschetto che cinge le mura della città. Ovviamente dalla nostra piazza al bosco ci sono 450 scalini divisi in 4 rampe. Le facciamo tutte e raggiungiamo un meraviglioso giardino rupestre pieno di massi e alberi di pino. Tra le scalinate in pietra e i piccoli sentieri siamo talmente in alto che difronte ad un burrone ci viene la voglia matta di buttarci sotto, tanto è la stanchezza che ci annebbia il cervello. Raggiungiamo la terza torre (all'interno del quale si sentono le grida di un moribondo impazzito) e finalmente abbiamo un pò di discesa. La discesa è formata da soli 12 scalini, dopo di che ci perdiamo in uno degli stati più piccoli del mondo. Senza paura e con la gentilezza del popolo sammarinese, riusciamo a raggiungere il parcheggio della nostra auto non prima di aver circumnavigato l'intera Nazione e risalito un totale di 2466 scalini. Alla vista di un bar nel deserto della città crolliamo sui tavoli bevendo integratori salini e mangiando gelati. Una volta rifocillati mi viene l'insana idea di comprare un regalino a mia mamma e a Human Problem. L'avessi mai fatto! Non esiste un negozio che venda oggettistica all'infuori di armi e armature. Solo un paio di locande ha sottobanco ciondoli e sopramobili di natura varia. Li prendo senza pensarci due volte (anche perchè per fare ciò abbiamo dovuto salire altri 423 scalini) e, con il disco rotto di Sonia che ci avverte che in serata deve andare a mummificarsi alla ricca festa di Marina nella Beverly Hills giuliese, ci buttiamo dalla prima torre fino a raggiungere l'automobile in volo. Il ritorno è rilassante e più fresco anche se io sono dimagrito 22 kg, Shitdwarf ha sotto i piedi delle vesciche che sembrano palle da tennis e Sonia entra in coma per non essere riuscita a mummificarsi nelle ultime 4 ore. Solo Emilia è sveglia e allegra e le sue cantilene ci accompagnano verso il veloce ritorno in Abruzzo.

Anche questa bollente avventura si è conclusa nel migliore dei modi (siamo ancora vivi), ma l'inferno pre-estivo ci attende dietro l'angolo: il meteo ha detto che questa settimana sarà la più calda di sempre in tutta Italia (il tutto è dovuto ad un tifone di aria calda che dal Nord Africa investirà l'Europa). La gita a Cortona sarà quindi l'ennesimo inferno incandescente. Gennaio mi manchi!

Una splendida e sexy Sonia ci invita a gettarci dal burrone e raggiungere subito l'auto parcheggiata nella piazzetta a 1230 metri di distanza dal monte Titano.

Non riusciamo a sgusciare l'astice... ma Emilia se ne frega e si magna il crostaceo con tutta la corazza!

Ahi, ahi! Mai abbracciare Sonia dopo mangiato...

...c'è il rischio di rimanere mummificati!

Le terribili scalinate che caratterizzano da sempre San Marino!

Scale, scale e ancora scale...!

Shitdwarf prova ad arrampicarsi ma invano: a San Marino o prendi le scale o resti fuori dalla città!

Io e Sonia nel nostro sport preferito (anche se io ero intento ad annegarla nella fontana!)

Ecco la coppia più chiacchierata di San Marino: la Mega Imperatrice e lo Schiavetto Nanetto...

56 negozi vendevano solo sta roba...

Tutti insieme appassionatamente...

...poi Sonia si mummifica...!

Ecco qua, ci siamo persi Emilia.... forse l'abbiamo lasciata all'outlet o alla sagra della salsiccia e della coda alla vaccinara con contorno di purè e mazzarelle...

Eheheheh e quando ti ricapita più a fare il palo per due donne?

Che strana posizione ha assunto Sonia in questa foto...

I Super Friends esausti...

Un pò di relax anche se all'ombra ci sono "appena" 97°!

Dai Shitdwarf, un altro passo e raggiungi il parcheggio!

Scale, scale e ancora scale!

Anche a San Marino aleggia in qualche modo la presenza di (Censura)...

Guardate quando siamo saliti in alto! Eppure non tirava un filino di vento!

Le July's Angels nella maestosa Piazza della Repubblica.

Incazzato nero dopo che ho fatto 72 km a piedi per la città per trovare due stronzate da regalare ai miei...

Finalmente si torna a casa. Shitdwarf, pur dormendo, riesce a riportarci sani e salvi in Abruzzo!

It's mummy time!!!

(tutte le foto sono su http://picasaweb.google.com/Neroroy/SanMarino2009#)

NOTIZIONA SHOCK!

Una foto misteriosa è stata rinvenuta a San Marino. L'enigmatico reperto chiaramente mostra una sveglia Sonia abbracciata ad un sensuale (Censura). I misteri sono tanti: come fanno i due a restare abbracciati sapendo della terribile allergia per le mummie giuliesi che ha colpito (Censura)? Come fa Sonia ad essere ancora sveglia visto che la foto è stata scattata in un periodo notturno? Come fanno i muscoli delle braccia di (Censura) ad essere rilassati sapendo delle 400 flessioni che l'ingegnere effettua ogni sera prima di uscire? E, cosa più importante, dov'è l'immancabile bottiglietta d'acqua liscia di (Censura)? L'Ispettore Seven sta già indagando...

CAMPIONI D'ITALIA!!!

2009-05-17T01:46:00.003+02:00

GRAZIE!!!!!!!!!!!!!!!!! (17)

E' tornato il mio grande nemico: il caldo afoso!

2009-05-16T12:27:00.003+02:00

Ieri sera, dopo diverso tempo, finalmente, grazie all'uscita del film Angeli&Demoni, ci siamo rincontrati per una folle serata "tuttinsieme". Purtroppo il gruppo è ridimensionato per le defezioni di alcuni personaggi storici: Francesco ormai sta facendo i sacri voti per diventare il nuovo Bruce Lee viziato, andando a prendere la santità da San Francesco di Assisi, suo grande idolo tra i santi, nonchè omonimo. Lara doveva nascondere il cadavere di Marco di Lara in uno dei capienti cofani delle sue auto da collezione, dopo l'ennesima litigata d'amore tra la coppia più chiacchierata tra le riviste di automobili. (Censura), ormai divenuto leader degli sperduti adepti della setta del Kursaal, ha deciso di andare al cinema con il suo nuovo gruppo. Ecco quindi che io, Shitdwarf, una sempre allegra Emilia e una sempre sonnolenta Sonia ci siamo goduti il film di Ron Howard, tratto dal blasfemo capolavoro di Dan Brown, in una sala caldissima e con una puzza di carbone bruciato che proveniva da una spettatrice radioattiva. Anche se con un filino di aria condizionata, il cinema Moderno era molto afoso e lo stesso Tom Hanks stava letteralmente morendo di caldo. Dopo 2 ore e 20, finalmente si svela il giallo del film e la pellicola finisce prima di prendere fuoco dovuto al grande caldo della serata. Uscendo, tra un commento e una doccia con l'estintore, incontriamo (Censura) a capo dei suoi nuovi adepti. Chiacchierando con lui, Emilia sfodera l'arma forse più letale dopo lo strillo ultrasonico: la terribile ipnosi improvvisa, che trasforma in ubbidienti marionette tutti i malcapitati a tiro (eccetto Sonia che ne è immune). (Censura), grazie ai suoi poteri di leader incontrastato della setta del Kursaal e alle sue doti ingegneristiche, crea in poco tempo il misterioso locale Beat, con musica dal vivo, alcool e belle donne. All'invito Shitdwarf ne rimane entusiasta e dopo aver gridato un sonoro "FANTASTICO", alla vista dello sguardo ipnotico di Emilia cambia subito idea con un impietoso e secco "NO". Nemmeno la Sacra Famiglia avrebbe potuto fare di meglio! Il potere di Emilia è talmente grande che il tempo viene azzerato un momento prima del "FANTASTICO" gridato da Shitdwarf e ripartito da quel punto dopo aver cancellato la sonora espressione. Dopo aver creato i fili dai polsi e dalle caviglie del suo pupazzo preferito, Emilia ha guidato Shitdwarf verso la macchina proponendoci un pub più "alla moda" a Tortoreto. Al Fridia, la stessa incontrastata leader Emilia, decide di mangiare all'interno del locale. Dentro si soffoca, ci sono ben 39 gradi e, anche se vstito solo con una maglietta rubata ad un barbone di Morro d'Oro, lentamente inizio a dimagrire come se stessi dentro ad una sauna a 50 gradi. La potente fattura di Emilia verso la sua marionetta Shitdwarf non cessa e il povero ragazzo è costretto, suo malgrado, a mangiarsi una pizza e un hamburger diviso 4! Per Shitdwarf è un grande dolore, ma la bella megera non ha affatto intenzione di liberarlo dalla potente magia nera. Intanto Sonia si mummifica e torna in sè ad intervalli di 23 minuti, mentre io continuo a struggermi dal calore che sembra non darmi mai pace. Finalmente, dopo aver persino sfruttato i nostri soldi e aver minacciato Shitdwarf di farsi accompagnare a tutti gli outlet di San Marino, Emilia ci ordina di andare via e farci un giro con la macchina. Alle 3:34 finalmente un filino di sonno colpisce la nostra temuta leader e ci libera dall'opprimente maledizione dell'ipnosi. Dopo aver riposto la mummia Sonia nel suo sarcofago accanto all'Uomo Invisibile Jonny nel museo degli orrori, io e uno Shitdwarf addormentato ci dirigiamo a casa già col pensiero agli outlet di San Marino!

Lost, ultima puntata della 5° serie tra mille e mille dubbi!

2009-05-15T11:45:00.003+02:00

Dopo una giornata intera in cui il mio povero PC era intento a "downloadare" l'ultima puntata della 5° serie di Lost, finalmente ieri sera, sul tardi, mi sono immerso in un'ora e mezza di tensione e meraviglia, gustandomi il mio telefilm preferito di tutti i tempi! Come ogni stagione che si rispetti, l'ultima puntata è sempre la migliore: ricca di colpi di scena, di risposte a mille domande e di nuovi, terribili, quesiti. Il tutto per farti arrovellare il cervello tra mille e mille dubbi su cosa accadrà nella prossima, lontana, stagione (febbraio 2010, la 6° e ULTIMA serie!).

SPOILER (ma tanto, ormai, chi lo segue più il caro, vecchio Lost?!)
La filosofia su cui poggia l'intera serie si fonda sulla dicotomia tra bene e male, bianco e nero, luce e tenebre (lo yin e lo yang, insomma), ma anche su altre due facce di una stessa medaglia, ciò che muove l'uomo e, quindi, il mondo: la differenza tra il libero arbitrio e il destino. Possiamo crearci noi il nostro futuro, scegliendo tra infinite strade diverse e pagando, a volte, le scelte sbagliate oppure è tutto già stato scritto? "What happened, happened", continua a ripetere Sawyer, ormai ciò che è fatto è fatto, e non si può più cambiare. Jack, protagonista indiscusso dell'intera serie, opta invece per "we can change our destiny", il destino si può cambiare. Ma la bomba a idrogeno gettata nel pozzo degli scavi nel lontano 1977 creerà il salto temporale e, quindi, eviterà il disastro aereo del Oceanic 815 nel 2004? Questo lo sapremo nella prossima serie. Ma una cosa è certa, il finale di questa 5° stagione ci ha fatto conoscere chi è in realtà Jacob, vale a dire Dio. Lo stesso Dio che toccandoci ci sceglie per compiere una missione per Lui, che sia bella o brutta, tragica o a lieto fine. Alla fine l'Isola altro non è che una rappresentazione della vita in pieno contatto con Dio in persona (l'Eden dell'origine dell'uomo, prima del peccato originale). E se esiste Dio, secondo la filosofia del Tao, cos'altro dovrebbe esistere? Esatto! Il male, il diavolo! E in Lost c'è. E' un convivente di Jacob che vive sull'Isola dalla notte dei tempi. Il diavolo non può uccidere Dio perchè fanno entrambi parte di un'unica grande natura, allora, nel corso della storia, il diavolo cerca sempre di tentare qualcuno a tradire il proprio Dio e ad ucciderLo. Ecco quindi che il diavolo di Lost assume diverse forme: il padre di Jack, la figlia di Ben, il John Locke defunto che si risveglia dalla morte. Ecco allora il sacrificio che si deve raggiungere se si vuole ritornare sull'Isola, ecco quindi che tutti i personaggi di Lost, che abbiamo amato e odiato, sono solo pedine di una grande scacchiera nella partita più difficile della storia del mondo: Dio contro il diavolo, il bene contro il male. Ancora mille dubbi sono nelle teste di milioni di fans: il fumo nero è quindi una materializzazione di Dio (elimina ciò che sta disturbando i Suoi piani) o del diavolo (in fondo è sempre di colore nero)? Chi sono gli "Adamo ed Eva" ritrovati sull'Isola nella primissima serie? Molti dicono che i due scheletri ritrovati nella grotta nella prima serie di Lost siano Rose e Bernard intrappolati negli anni '70, morti di vecchiaia e ritrovati 30 anni dopo dai superstiti; altri dicono siano Jack e Kate, stanchi di lottare e ormai stufi dei singolari eventi dell'Isola; altri puntano sull'incarazione in qualche modo di Dio e del diavolo e della loro lotta che non ha trovato nè vincitori e nè vinti (simboliche le due pedine di backgammon, gioco dalle origini egiziane, di cui l'Isola è piena di geroglifici, una di colore bianca e l'altra nera). Che fine ha fatto realmente Claire? Perchè all'inizio della serie venivano rapiti i bambini? Per quale scopo? Chi sono i cattivi? Ben, Widmore, Eloise, Richard, Ilana oppure i nostri protagonisti (Jack, Kate, Sawyer, Locke, ecc.)? Molti dubbi risolti ma molta altra carne al fuoco. Intanto una cosa è certa: il dubbio più grande dell'uomo resta sempre. Dobbiamo credere ad un Dio, una forza superiore che ci guida nella vita o il nostro destino è già scritto e non possiamo fare nulla per cambiarlo? E, ancora, perchè noi viviamo? Davvero siamo semplici pedine dell'eterna lotta tra Dio e il diavolo?

Viaggi, gite, week-end, rotture di...

2009-05-12T13:32:00.003+02:00

Mi dovete far sapere chi viene a Cortona (la New York della Toscana), entro venerdì (per le prenotazioni). Si parte il 23 maggio alle 12:30 circa e si ritorna il 24 sera. Costo stimato per l'operazione: 100 euro (tutto compreso). Per San Marino si parte domenica 17 maggio alle 8:30. Servono adesioni per il numero di macchine (spero che il C.A.I. si riunisca al più presto).

Una veduta della Piazza della Repubblica di Cortona (AR)

Il maestoso Palazzo Pubblico a San Marino

Maledetto Chievo!

2009-05-10T18:18:00.004+02:00

PREMESSA: Lo scorso agosto, alla presentazione dei calendari di Serie A della stagione 2008/09, noto che alla quart'ultima giornata prevista per il 10 maggio 2009, l'Inter sarebbe dovuta andare a giocare a Verona in casa del Chievo. Nella sua storia l'Inter non ha mai battuto il Chievo a Verona. Non avrei mai creduto che l'Inter, dopo 3 scudetti consecutivi, sarebbe stata al primo posto anche nella stagione 2008/09.

...eppure...

Siamo al 10 maggio 2009 e l'Inter, dopo uno splendido campionato, ha iniziato, come suo solito, a tentennare alla fine delle giornate. Dopo 5 vittorie consecutive, la squadra nerazzurra ha pareggiato in casa con il Palermo 2-2 (dopo che era stata in vantaggio 2-0), poi giusto pareggio (seppur al 90°) con la quotata Juventus (1-1 dopo che l'Inter era in vantaggio per 1-0 per quasi tutto l'incontro). Quindi si va a Napoli, contro una squadra che non vince da 14 turni. Il Napoli si trasforma e domina la gara: il risultato di 1-0 per i partenopei inizia a creare qualche squilibrio nel cammino nerazzurro. Sapendo che il Milan, sbruffone, vince 6 gare consecutive e che la stampa sportiva, ancora più sbruffona, continua a dire che il discorso scudetto è ormai chiuso (io continuo a toccarmi ogni volta che sento questi gufi pro-Milan o pro-Juve), l'Inter segue la stessa strada dello scorso campionato in cui, alla fine, ha tentennato tra pareggi ed errori a non finire mentre la Roma inseguitrice vinceva 6, 7, 8 gare consecutive. E' tornato l'incubo del fine campionato. Dopo un agile vittoria sulla Lazio (inutile perchè il Milan si è sbarazzato del Catania), oggi il momento della verità: si gioca a Verona contro il maledetto Chievo. L'Inter, ripeto, non ha mai vinto a Verona. E cosa ti va a capitare contro una squadra di bassa classifica? Esatto! L'Inter pareggia (2-2, dopo essere stata due volte in vantaggio, 1-0 e 2-1). Mancano 3 giornate. Il Milan, nel posticipo serale, fortunatamente pareggia (1-1) con una spenta Juve e, così, i punti di differenza restano 7. Nelle ultime tre giornate il Milan incontrerà squadre di calibratura superiore a quelle dell'Inter, ma conoscendo i diversi stati d'animo (Inter affannata e Milan inarrestabile) ho una paura da matti!

Intanto però, posso gridare: MALEDETTO CHIEVO!!!

Rimandato San Marino per gli sport estremi dei Wolfriends

2009-05-09T11:40:00.004+02:00

A causa di quello stronzo di Shitdwarf che, per seguire gli egoisti Wolfriends che praticano sport sconosciuti solo perchè "fa fighi", è stato costretto (suo malgrado) a raggiungere Viterbo e restare lì per 2 giorni. Il gruppo dei Fantastici 4 (o 5 se mai si fosse unito anche (Censura)) non è potuto andare a San Marino.

Un grazie va quindi a Vittorio, al fratello di Vittorio, alla Sacra Famiglia di Vittorio, agli sport estremi-stupidi-sconosciuti-perchèfannofighi praticati da tutti i Wolfriends e, soprattutto, al nostro buon e altruista Shitdwarf!

Cosa c'è di più spensierato e divertente di un semplice suiciding-surf al largo delle coste australiane? Come? Più di 7000 euro? Bhè, però vuoi mettere quanto rende più fighi! Evviva la semplicità!

Il mio nuovissimo gioiellino!

2009-05-04T18:30:00.003+02:00

Grazie alla crisi economica che sta trasformando il mondo in una landa radioattiva stile "Mad Max", sono riuscito ad avere il nuovissimo cellulare Samsung S5230 Star a sole 159 euro! Uscito il 28 aprile 2009, il nuovo gioiellino Samsung annovera la tecnologia touchscreen (la stessa che ha fatto grande l'iPhone). In più ha una resa stupenda di colori (272000), capacità di riprodurre mp3 in stile iPod, fotocamera con 3.2 megapixel, interfaccia utente TouchWiz, ha uno schermo a 2,8 pollici con accelerometro per la rotazione automatica dell'immagine. Dispone di connettività USB, Bluetooth 2.1 e ha uno slot per memory card di tipo microSD fino a 8 GB. nella confezione, oltre al cd-rom di istallazione, al cellulare e al caricabatteria (lion 1000 mAh), sono presenti anche gli auricolari stereo per ascoltare gli mp3 e per conversare durante la guida e il cavo USB per collegarlo al PC.

Eccolo spento

Ed eccolo acceso in tutto il suo splendore!

La mia collezione di cellulari: il Nokia N70, il Samsung i600 e il nuovissimo Samsung S5230 Star

Eccoli accesi!

Tette e miele nel mio bellissimo 32° compleanno

2009-04-29T15:31:00.006+02:00

Come ogni anno che si rispetti, arriva prepotentemente e senza mezze misure il mio puntuale compleanno. Il 24 aprile 2009 tocco la soglia dei 32 anni e mi avvio a raggiungere Gesù Cristo in quello che fu per Lui l'ultimo compleanno (da "terrestre"). Il compleanno è una farsa, qualcosa che ricorda a tutti di essere diventati più vecchi. Per i bambini è una grande gioia, ma quando si raggiungono i 25, 26, 29, 30 anni forse è meglio che gli anni non passino più. Purtroppo il tempo non si ferma mai (come la fame di Emilia e l'abbaiare di Piki) e, a causa delle insistenze di Shitdwarf, organizzo anch'io la festa di compleanno. Nella lista degli invitati, oltre a (Censura), Shitdwarf, Emilia e i Gormiti, appaiono anche Belen Rodriguez, Megan Fox, Victoria Silverstadt, Britney Spears e, per la gioia di Emilia, anche Orazio e Piki. Purtroppo però, per le defezioni dell'ultimo minuto, Belen (causa Fabrizio Corona) e Victoria (causa Ruota della Fortuna) non possono più venire. Al loro posto invito Lara ed Eleonora. Megan Fox invece si perde per le vie di Bellante e non riesce più a raggiungerci, Britney Spears si ubriaca in un bar di Colleranesco e viene arrestata, mentre Orazio rimarrà chiuso nei bagni del Centro Commerciale (insieme a Marcello del Blue Rose) mentre si stava aggiustando le sopraciglia. Purtroppo, visto che il compleanno rischiava di andare a puttane, ho dovuto chiamare, mio malgrado, anche Sonia, Francesco e, per far numero, Human Problem. Con un ritardo di 36 minuti dall'orario prefissato con il ristorante Il Capolinea e con un paio di jeans nuovi e maledettamente strettissimi, attendo con impazienza l'arrivo dei miei amici (molti dei quali invitati per coprire i buchi). Finalmente mi raggiunge con un affettuoso abbraccio la piccola Emilia, subito pronta a riempire le enormi guancione da pellicano con le pietanze del ristorante; quindi arrivano tutti gli altri e tutti insieme ci sediamo al tavolo trasformandoci in cavallette davanti agli occhi esterrefatti degli altri clienti. Come ogni cena ricordo al cameriere che io sono allergico al miele e, dopo questa doverosa premessa, si inizia subito con un antipasto a base di miele con formaggio, miele con prosciutto, miele con melanzane, miele con miele e miele con mozzarella di bufala. Quindi un delizioso secondo piatto formato da straccetti di carne di vitello con contorno di rucola e miele e da bere Coca Cola, birra, acqua e miele. Infine le fragole al miele sotto una pioggia di panna e miele. Molti prendono il caffè, solo (Censura) se lo fa correggere di nascosto con una pozione anti mummificazione (alcuni, invece, pensano sia lo Jeggermaister, altri la classica bottiglietta d'acqua del cinema Warner). Durante la cena si ride e si scherza, guardando tutti le enormi tette sfoggiate da Sonia, la mummia sexy per l'occasione. Dopo la doverosa cena offerta da tutti eccetto che da Shitdwarf che, sempre per la terribile scusa della carta di credito, non porta mai contanti con sè (a proposito: grazie Francesco per aver offerto due volte), nasce uno dei misteri più fitti degli ultimi 10 compleanni: la 5 euro in più! Durante il pagamento, complice un (Censura) che, avendo preso una maxi tagliata, insisteva nel voler pagare di più, Sonia, tra una mummificazione e un sano sonno post serata, torna dalla cassa con una 5 euro avanzata. Tra le mille domande su chi fosse il proprietario di quella banconota, nessuno tra noi e tra gli altri clienti rispondeva. Shitdwarf, furbo e disgraziato, aveva optato nel fregare gli altri rispondendo di essere il padrone di quelle 5 euro ma è stato subito azzannato da un giusto Piki (a lui queste cose proprio non vanno giù) e così, nel silenzio generale, la sonnolenta Sonia si intasca il bottino. Con un gioco di sguardi però, Human Problem che fino a quel punto aveva germogliato insieme a Lara, e (Censura) avevano già scoperto l'arcano e già pronti a vendere i preziosi responsi alla trasmissione televisiva Voyager. Finalmente si va tutti a casa mia dove ci attendono, stanchi e piegati sui divani, i miei genitori che avevano preparato nel frattempo il resto delle vivande: biscottini, patatine, neole con nutella, pizza rustica e la buonissima torta alle fragole (ma senza miele) preparata nel pomeriggio da Human Problem (ecco dunque a cosa servono le sorelle!!!). Nel tavolo dei dolcetti e delle bibite c'era anche il mio coetaneo Andrea Orsoblù, un orsacchiotto dal pelo blu che fu comprato nel lontano 1977 da mio padre a mia sorella per farla stare zitta e lasciarmi dormire e bere in tranquillità tra le tette di mia mamma. Io e Andrea Orsoblù parliamo del più e del meno, della finanziaria, dell'inquinamento, della guerra civile in Kenya, del terremoto in Abruzzo, della mia collezione di Hot Wheels, delle tette di Sonia. E' stato davvero emozionante averlo rivisto. Intanto, mentre Shitdwarf divora anche il resto dei pasticcini, Sonia completa la trasformazione in mummia mentre tutti, a turno, ci spupazziamo la schiena delle ragazze, massaggiandole. La sera volge al termine e come sempre i discorsi di noi maschietti fanno a pugni con quello delle ragazze: mentre Francesco parla dell'etimologia della parola "Epifania", Emilia trova che la discoteca Nova Vita abbia il pavimento troppo scivoloso; mentre (Censura) racconta della differenza di Jergens quale soluzione migliore sull'approccio dell'ingegneria del bullone, Sonia inizia a russare. Con un sistema studiato ad hoc in questi ultimi giorni, attivo con un telecomando bluetooth un simulatore di terremoti. La paura avvolge i miei ospiti che corrono in strada. A me non resta che chiudere il portone ed andare a nanna.

Un altro inutile compleanno era finito, e il giorno dopo, con mia grande sorpresa, mi aspettava un altro bellissimo regalo: le tette di Red Sugar!

I Superfriends in missione: finire tutta la cena in 20 secondi!

Human Problem come testimonial del ristorante Il Capolinea.

Notare Sonia che si mummifica mentre Human (in primo piano) e Lara (in penombra) germogliano.

Emilia cerca sul menù una pietanza senza il miele, ma invano...

Sonia e Lara in un rarissimo momento in cui sono entrambe sveglie.

Beato tra le donne!

Splendide fanciulle che per una sera mi fanno dimenticare Belen, Britney, Victoria e Megan (e dopo questa cazzata ho bisogno di un dottore!)

Cavallette in azione!

La buonissima torta preparata da Human Problem (ecco a cosa serviva mia sorella!)

Io e Andrea Orsoblù spegnamo le candeline. La festa è di entrambi, siamo nati lo stesso giorno!

Tutto è pronto per la nuova puntata di Voyager: "il mistero delle 5 euro". Da non perdere!

Il maledetto viaggio del "Tuttinsieme": nuove regole

2009-04-28T20:37:00.002+02:00

A causa del maltempo, di alcune defezioni ma soprattutto dell'ineluttabile regola del "Tuttinsieme", la gita sul Trasimeno sarà con tutta probabilità rimandata al prossimo fine settimana.

Nel mentre ho preso contatti con l'amicone Stefanone per pranzo del 1° maggio a Monte Fanum, ecco il menu:

- Antipasto affettati formaggi

- Virtù (ci sarà un apposito tavolo dove prenderne a profusione!!!!)

- Spezzatino di agnello con patate

- Arrosto di vitello con contorno (non si sa ancora cosa)

- Dolci

Bevande incluse: il costo è di 25 € a persona (Cristo Dio la Madonna che prezzi!!!!).

Fate sapere.

(Censura) impazza nella prossima stagione cinematografica

2009-04-27T17:09:00.004+02:00

Bisogna riconoscerlo: (Censura) è diventato una star a 360°, lo attestano i successi nella fiction Padre Lucio, nella musica grazie al celeberrimo album Live in Patagonia (pubblicato con lo pseudonimo di Luciasco Rossi), e nel varietà vincendo Black Factor con il singolo "Si tu non vuelve" accanto a Shakilia. (Censura) si è dato da fare anche nell'economia e, in barba all'attuale crisi finanziaria, ha rilevato il 45% del pacchetto azionario della catena di negozi "Acqua&Sapone" regalando tutti i proventi alle vittime del terremoto. Ora anche il cinema grida a gran voce il nome di (Censura) e (Censura) risponde sfornando 3 attesissimi film: a maggio uscirà "Generazione 5 euro", il teen movie italiano in cui, accanto a Sonia, Black Law e Human Problem, (Censura) vestirà i panni del giovane squattrinato Lucio che, a causa di una 5 euro di resto non recuperata, entrerà in una violenta lite con il governo italiano e, come tutti i filoni sinistroidi di questo genere di film (da Nanni Moretti a Virzì, dai Manetti Bros. ai fratelli Muccino), la colpa ricadrà sempre sul premier Berlusconi. Poi, in estate, vestirà i panni di un sopravvissuto in una Giulianova decimata dal virus dei suini in "Io sono Alone Forever". A Natale sarà la volta della commedia per famiglie "Alone Forever Again" in cui un giovane (Censura), a causa di un incantesimo, tornerà indietro nel tempo in un periodo in cui ancora non aveva conosciuto gli amici del gruppo e dovrà fare di tutto per riconquistarlo (anche se lui non vorrà). Dunque ci attende una grande annata, i fans sono avvertiti!

Generazione 5 euro è già candidato al Giffoni Film Festival come miglior film sinistroide per ragazzi.

L'ultimo teramano a Giulianova non è solo... Io sono Alone Forever, finalmente il film tratto dalla mitica frase di (Censura)!

L'idolo delle teenager in Alone Forever Again, esilarante commedia dai buoni sentimenti. Per tutta la famiglia!

Fast&Furious 4, continua la saga più inutile della storia del cinema

2009-04-21T17:05:00.004+02:00

Ieri sera, visto che Francesco aveva la pizzica, sono stato invitato di forza al freddo cinema Smeraldo di Teramo a vedere il 4° (che però era un prequel al 3°) capitolo di Fast&Furious, una inutile saga su persone che, a causa dei loro problemi di erezione, rubano e truccano le loro scintillanti "super cars". Ma andiamo con ordine. Dopo le folli insistenze, Francesco, forse a causa delle mie maledizioni, non si presenta all'appuntamento e mi avverte con un vile sms. Al suo posto viene un rinato Paolo, il fratello di Francesco il vigliacco, e (Censura). Dopo il consueto caffè di (Censura) finalmente allacciamo le cinture per questa merda adrenalinica.

Fast&Furious 4 (che poi è il prequel del 3)
Nella downtown ispanica di Los Angeles, il pappagorgico Domenico Toretto passa la vita rubando auto sportive, verniciandole con vernice rubata e truccandole con motori e pneumatici rubati. Il tutto per rendere una fastosa Dodge Charger o una Lincoln Continental simile ad una Hot Wheels della mia collezione. Per fare ciò viene aiutato da diversi ispanici narcotrafficanti e dalla bellissima Lety, la Ana Lucia della seconda serie di Lost. Non si per quale motivo, dopo aver rubato un camion carico di benzina (dimenticavo, Dom Toretto ruba anche la benzina) e aver festeggiato con gli amici spacciatori, Dom lascia la bella Lety per rubare altre macchine nei quartieri di Los Angeles. Qui ritrova la sorella, una sventola che sta con un poliziotto rachitico che sa guidare anche lui ma senza rubare. Dopo aver rubato un ennesimo motore si accorge che Lety, che lui aveva abbandonato senza motivo ma che è ancora innamorato (ma che cazzo l'ha abbandonata a fare?!) è stata uccisa da una specie di Big Jim di colore che usa nitrogeno come carburante (cose da checche, secondo il macho Dom). Allora, in una città di 14 milioni di abitanti, Toretto va nell'unico meccanico che vende il nitrogeno (tra l'altro l'officina era anche vuota) e, dopo aver picchiato a morte il commesso (purtroppo se Vin Diesel non fa così nei suoi film si mette a piangere) scopre che la colpa di tutto il casino è di un certo Francisco Braga, proprietario del locale Suite a Giulianova. Aiutato dal fidanzato della sorella e dopo aver rubato dozzine di altre auto (Nissan Skyline, Chevrolette Chevelle, Ford GT, Honda Acura NSX, Playmouth, Shelby, Cadillac, Buik e tutte le auto presenti nei migliori garage di Gran Turismo 4), fanno finta di voler lavorare per Braga ma poi, dopo qualche gara pericolosa per la città, si fanno scoprire. Fanno a botte, rubano qualche milione di dollari, fanno un'altra gara, quindi ancora a botte, Dom non crepa nemmeno se gli spari o se lo fai sfracellare a 300 all'ora con la sua sportiva contro un muro, quindi botte, gare adrenaliniche, culi perfetti di donne lesbiche perfette, botte, qualche culo di troppo, gare, botte, culi, gare, culi, botte e, dopo tutto sto casino e qualche battuta esilarante, i buoni vincono. Ma il giudice di pace di L.A. non ce la fa più con tutte le denunce dei poveri cittadini californiani che sono sempre derubati delle proprie auto e rischiano la vita andando a lavoro per le strade di Los Angeles, e così, forte anche del rischio di un 5° capitolo della saga, il giudice Sante Licheri condanna Dom Toretto a guidare una Fiat 500 Abarth non truccata e gentilmente offerta dalla concessionaria di Lara. Mentre Dom rifiuta questa condanna e si reca ai lavori forzati presso i servizi sociali del Fadini, gli amici bastardi "rombano" con i propri bolidi attorno al pulmino contente Dom. ...e vai con la sigla spagnola! Fine, che bello!

P.S.: a fine serata, vuoi il freddo glaciale all'interno dello Smeraldo, vuoi la mozzarella di bufala con le salsicce, vuoi la coglionata del film, fatto sta che a casa ho cagato per 48 minuti consecutivi dimagrendo 9 chili!

Ecco le auto usate e distrutte da Vin Diesel nel film Fast&Furious 4 (che poi sarebbe il prequel al 3, bhà!)

Ennesimo viaggio "tutti insieme"

2009-04-21T14:02:00.003+02:00

Scritto da Shitdwarf

"Allora ho 3 opzioni nel caso in cui si volesse fare qualcosa il 1° maggio, fate sapere chi verrebbe anche perchè è già abbastanza tardi per prenotare:

1) Mini viaggio.

Partenza giovedì sera ore 21 circa, arrivo a mezzanotte sul Trasimeno, venerdì al lago, sabato a Cortona, domenica a Perugia.

Importo stimato circa 230 € (diciamo 30 € a notte, 30 € di viaggio e un 100 € mangiando in pizzeria + 1 cena fika)

2) Fine settimana lungo (Sottotitolo: "io non mi perdo le virtù!")

Partenza venerdì tardo pomeriggio (le 19 circa) e arrivo in serata sul Trasimeno, da gestire sabato e domenica tra perugia, lago e cortona. Importo stimato sui 170 €

3) Toccata e fuga!

Partenza sabato mattina con giro a Cortona o Perugia, pernottamento e domenica al lago. Costo stimato sui 100 €.

Non fate i pigroni ("devo studiare al fadini!") e fate sapere entro non più di un paio di giorni chi verrebbe".

E' stato ritrovato un reperto fotografico dalla comunità rom di Giulianova. Guardate: Emilia è una zingarella!

Mia nonna l'immortale

2009-04-17T01:24:00.003+02:00

Mia nonna ha 95 anni e per 95 anni è sempre stata bene sia fisicamente che mentalmente. Solo in questi ultimi mesi Dio si è ricordato di lei e, vuoi l'età, vuoi il terremoto che ci fa ballare il saltarello, fatto sta che la povera nonnina si è "allettata" per un fortissimo dolore di schiena dovuto all'osteoporosi. Ieri mattina è successo un fatto semitragico: mentre mia mamma era intenta a cambiarla, mia nonna ha avuto dapprima problemi di respirazione, poi ha perso per un attimo la coscienza e si è irrigidita. Gli occhi si sono fissati a guardare il nulla ed ha iniziato a vomitare sangue! Un'immagine davvero triste tant'è che i nostri pensieri, prima ancora dell'arrivo della velocissima ambulanza, erano tutti nefasti. Il capo-medico del 118 appena la vede in quello stato riconosce la gravità della situazione e la porta subito al Pronto Soccorso. Bhè, non ci crederete, ma sono bastate un paio di flebo per vederla rinata! Una ragazzina, piena di energia e vigore! Sembrava ringiovanita di 20 anni! Miracolo della medicina? Dio ha pensato bene di farla viviere per altri 30 anni? Nostro esagerato allarmismo alla vista di tanto sangue? Fatto sta che il potere dell'immortalità di mia nonna ha colpito ancora! La scorsa estate, infatti, dopo una rovinosa caduta dal letto con conseguente spaccatura dell'arcata sopraccigliare e perdita momentanea della coscienza, ci aveva fatto credere in un arrivo della signora morte, ma, sempre grazie al pronto soccorso, non fu così. Per l'ennesima volta, dunque, mia nonna ha battuto la morte! ...E dire che c'è gente che si 'ammazza' per cercare il Sacro Graal e ricevere il dono dell'immortalità! Mia nonna, tutta casa e uncinetto, ce l'ha fatta un'altra volta!

Dragon Ball Evolution: preferivo il terremoto!

2009-04-14T12:44:00.004+02:00

Dopo la vacanza friulana di Shitdwarf e quella giuliana di Emilia e Sonia (tra tante regioni italiane, guarda un pò, sono capitati proprio nella stessa!) ed un terremoto che non si prende nemmeno le ferie pasquali, finalmente, dopo essere stato internato in casa per una settimana intera, esco con Shitdwarf per andare al deserto cinema Comunale per la prima del film Dragon Ball Evolution, che, a mio avviso, è forse il peggior film degli ultimi 20 anni. Ma andiamo con l'ormai consueto "cineracconto":

Dragon Ball Evolution
Grazie al successo dei film tratti dai fumetti americani, anche i giapponesi, con l'aiuto della produzione hollywoodiana e di un regista che non ha mai sfogliato il manga di Akira Toriyama, hanno trasposto per il mercato occidentale un film tratto da uno dei loro più famosi "manga": sfortunatamente è stata scelta come prova il fenomeno Dragon Ball. Ora, per tutti quelli che hanno letto e amato le avventure di Goku e co., questo film, oltre ad essere blasfemo, non ha nulla a che vedere con la controparte cartacea. Per chi invece non ha mai sentito parlare di Dragon Ball (qualcuno che abitava su Venere), il film è comunque una cacata merdissima. Dopo questa premessa è inutile raccontarvi la trama ma lo farò lo stesso. In un paesino giappoamericano iperteconologico vive un vecchiaccio rincoglionito che allena un ragazzino nerdoso e simile ad un garzone-cameriere del ristorante "da Peppino". Questo tizio, oltre ad essere imbranato con le ragazze è anche super forte e ha promesso solennemente di non usare la sua "terribile" arte marziale per combattere (e allora che l'ha imparata a fare? Merdaps, diglielo tu a cosa servono le arti marziali!), ma la promessa viene sciolta due minuti dopo quando Goku (o chi per lui) raccoglie il consiglio di Merdaps e massacra un gruppo di teppistelli a bordo di Bumblebee per conquistare il cuore di Chichi (o chi per lei). Una volta fatto colpo, il nonnetto crepa a causa del terremoto in Abruzzo e lascia a Goku l'onere di dover cercare le 7 sfere per combattere il Grande Mago Piccolo. Il cattivo di turno è infatti Piccolo che, per tutto il film, non muove un dito ma parla con una ninja super forte che nemmeno esiste nel fumetto. Intanto Goku va a trovare il maestro Muten, che non ci azzecca nulla con la versione fumettistica. Il Genio della Tartaruga originale infatti è un vecchietto barbuto e senza capelli, con gli occhiali da sole. La versione cinematografica invece ha le apparenze di un 45enne, con capelli e senza barba nè occhiali. Bhà! Goku, Muten e Bulma (anche qui, nulla a che vedere con la Bulma del fumetto) si incamminano alla ricerca delle sfere. Durante il tragitto incontrano Yamcha biondo (in realtà il vero Yamcha è bruno...) e nemmeno una sfera del drago! Piccolo invece, stando sempre in piedi sulla sua navicella senza far nulla, ne trova ben 6 su 7! Finalmente il gruppo dei nostri incontra Piccolo. Goku prima si trasforma in scimmione chiamato "Osaru" (e non Kakaroth come nella versione originale) e, senza motivo, diventa un servo di Piccolo. Dopo aver ucciso il maestro Muten, Osaru, in piena crisi esistenziale, si ritrasforma in Goku e spara la onda Kamehameha addosso a Piccolo, uccidendolo. Con tutte e 7 le sfere sul piatto (in gran parte grazie alla collaborazione di Piccolo) chiamano il Drago Shenron (che è l'unico che vagamente ricordi la controparte cartacea) ed esprimono il desiderio: dare un senso a questo film. Ma nemmeno il potere divino del Drago riesce ad esaudire questo impossibile desiderio e allora chiedono qualcosa di più semplice: far resuscitare il deceduto maestro Muten. Con Goku che nella scena finale combatte con l'amata Chichi (perchè??!!), torna puntuale il terremoto in Abruzzo che distrugge il Comunale e tutti i cinema che hanno proiettato la merdata e... sigla: "What's my destiny, Earthquake!"

Aiutiamo i terremotati

2009-04-07T15:08:00.004+02:00

Tutti coloro che volessero aiutare i terremotati aquilani arrivati a Giulianova possono portare abiti da uomo donna e bambino, scarpe, saponette, pannolini, spazzolini, tutto ciò che serve per l'igiene personale, presso Maria Immacolata in via Gramsci a Giulianova paese, oppure presso i Servizi Sociali in via Orsini a Giulianova spiaggia

Per donazioni tramite bonifico bancario:

Conto Corrente intestato a: Mediafriends
IBAN: IT41 D030 6909 4006 1521 5320 387
Causale: Terremoto Abruzzo

Conto Corrente intestato a: Banca Carispaq s.p.a.
IBAN: IT53 Z060 4015 4000 0000 0155 762
Causale: Vittime terremoto L'Aquila

Conto corrente intestato a: Banca Caripe s.p.a.
IBAN: IT19 B062 4515 4100 0000 0000 468
Causale: Raccolta fondi pro terremotati d'Abruzzo
(presso Banca Caripe S.p.A. sede Pescara, corso Vittorio Emanuele 102/104 Pescara)

Conto corrente intestato a: Banca Tercas s.p.a.
IBAN: IT48 L060 6015 300C C090 0053 565
Causale: Raccolta fondi pro terremotati d'Abruzzo
(presso Banca Tercas S.p.A. sede Teramo, corso San Giorgio 36 Teramo)

SMS, 1 euro per i terremotati in Abruzzo: 48580

Chiunque volesse prestare soccorso puo' contattare il numero: 06/68201